Solo quería decirte que estas fueron las mejores vacaciones de mi vida. Siento que tuvieras que irte antes de que terminara nuestra reserva en el hotel.
Un veso mi amor.
Por cierto, creo que te llevaste confundida mi insulina.
4 de octubre del 1999.
Sé que todo nos pasa porque estas muy ocupado en tu nuevo trabajo y con tu nueva casa, no me quejo de que no tengas tanto tiempo para mí como antes, es solo que no me acostumbro a pasar tantos ratos sola. Un veso mi amor. Ya te mandare el numero de mi nuevo móvil, el anterior esta estropeado no me llegaban tus mensajes.
Por cierto, tus cartas tampoco me llegan regularmente.
8 de noviembre del 1999.
Hoy me encuentro de mejor humor, por eso te escribo. Tu que siempre te quejas de mis rabietas, no se porque, lo mismo es por la llegada de la Navidad y se respira amor y felicidad. Un veso mi amor.
por cierto, debes tener el móvil estropeado hace meses que no me llegan tus mensajes, al principio pensaba que era el mío, pero después de comprarme cinco en tres meses he llegado a la conclusión de que es el tuyo, arréglalo pronto. Te mando dinero para que le pongas saldo.
26 de diciembre del 1999.
Esta claro que no han sido las Navidades que hubiera soñado para los dos, pero me he vuelto muy comprensiva últimamente y deseo que tengas mucha libertad en esta relacion. Un veso mi amor y vuélveme a mandar la felicitación de Navidad se debe haber extraviado. Te mando con esta carta un paquete con mis pastas de té que tanto te gustan.
1 de enero del 2000.
FELIZ AÑO NUEVO MI AMOR. Sé que este año será mejor que al anterior, tiene que serlo, si es peor… malo.
4 de marzo del 2000.
Tengo un problema bastante delicado, si antes no te lo dije es porque sé que te molestara que te diga esto, pero es respecto a la actitud de tu madre conmigo, no entiendo porque no me habla y me ignora al verme por la calle. No es el típico enfado entre suegras y nueras aquí hay algo más. La hice un gorro de lana para el invierno.
Un veso mi amor.
29 de abril del 2000.
Que curioso amor, esta mañana cuando paseaba por tu barrio creí verte paseando del brazo de otra mujer. No te preocupes, ya sé que tu no podías ser, no soy persona celosa solo me sorprendí ante la casualidad de ver a ese hombre tan parecido a ti por tu barrio, con un coche como el tuyo y de idéntica matricula, incluso pareció verme y huir cosa que tu nunca harías. Bien, desde hoy ya creo en eso de que todos tenemos un doble en alguna parte del planeta. Créeme, tú lo tienes en tu barrio fíjate si lo ves alguna vez.
Un veso mi amor. Te mando una foto que hice a esa pareja para que te sorprendas ante el parecido.
22 de junio del 2000.
Ya llega el verano, lo que me trae recuerdos del pasado, nuestro mejor verano juntos, desde entonces ya nada fue como antes, pero sigo siendo optimista, aunque nuestro contacto sea leve y se reduzca mínimas expresiones. Este será diferente, pero no malo ya lo veras, un veso mi amor. He vuelto a ver a tu doble, no se porque me entretengo espiándole, me recuerda tanto a ti, su mujer parece estar embarazada. Un veso mi amor.
9 de septiembre del 2000.
Lo siento hoy no me encuentro de muy buen humor, me ha llegado una denuncia por acoso de tu doble y su esposa, con una orden de alejamiento de ellos, todo por que se me fue la mano y la otra mañana, harta ya de que me huyeran les perseguí con el coche. Nada, ya te contare, un veso mi amor.
22 de octubre del 2000.
Te mando una foto mía en la puerta de tu casa con un mono militar que me sienta muy bien, me lo compre en una tienda de cazadores el otro día, junto con la escopeta, veras que en las manos llevo un mechero y una lata de gasolina, no se porque se me ocurrió.
Un veso mi amor.
2 de febrero del 2001.
OFICINA DE CORREOS.
Estimada señora o señorita, lo que sea que aquí y ahora ninguno lo tenemos claro. Lo que primero nos daba lastima, luego nos producía carcajadas, y después pasó solo ala indiferencia, ahora nos empieza a resultar un tedio, por favor se lo pido por nuestros hijos, deje de mandar sus cartas sin dirección a nuestra oficina. Las pastas de té que nos mando causaron una diarrea descomunal al mendigo al que se las ofrecimos, se puso bastante mal el pobrecillo, tan mal que al final se murió y todo, el dinero que nos mando era del año maricastaña y el gorro de lana consiguióque le salieran sarpullidos en la frente a uno de nuestros compañeros. En serio se lo advierto, deje de asediarnos con sus historias paranormales, o nos veremos obligados a tomar fuertes represalias contra su persona. Tenemos un grupo especial que se encarga de estos caso ándese con cuidado. Por cierto so lerda, beso se escribe con b de burra.
18 de febrero del 2001.
Señor cartero, desconozco como pudo usted conseguir mi dirección, pero respondiendo a la pregunta que me hacia en su carta, le diré que la relacion que me une con la mujer de la fotografía, es un medio polvo que echamos en un ascensor un verano cuando estaba de luna de miel con mi esposa. Esta trastornada, loca, demente y yo que sé cuantas cosas más, y es un tema delicado de resolver pues esto dura ya varios años. Desde la intimidad y el secretismo necesario, -soy casado y con hijos, ya sabe-, le pediría de hombre a hombre que si usted conoce a esa mujer le pida que deje de acosarme, incluso si se le ocurre algún método mejor para que deje de molestarnos, el dinero no es problema, usted ya me entiende. A ver si por pegarle un refregón a una vieja borracha, en una noche de juerga un verano, voy a arruinar mi vida.
19 de marzo del 2001.
Hoy ha sido el día más feliz de mi vida posiblemente, por fin me has contestado, mi amor desinteresado obtuvo sus frutos y mi paciencia. Sé que desde hoyestaremos juntos para siempre. Un veso mi amor. Muchas cosas de las que me dices en tu carta no las entiendo pero supongo que me iré acostumbrando. Pero te enviare mas pastas de té como me has pedido. Un veso mi amor.
PD- No es que sea de mi incumbencia, pero el otro día te seguí hasta tu casa y pude ver que vive en ella una mujer y tres chicos, pense que seria una compañera del servicio de correos, no importa ya me lo contaras, yo por si acaso les hice fotos a todos y los seguí para saber a donde iban.
5 de mayo del 2001.
Ha ocurrido algo increíble que te paso a relatar peor incluso que lo de las cartas bombas que me estaban llegando y que yo, que hice un cursillo de explosivos por correspondencia, las iba reenviando a asilos de ancianos y orfanatos, el caso es que la otra mañana mi casa resulto invadida por un grupo de asaltantes, sé que eran de correos por que llevaban las armas en sus carritos de las cartas. No te preocupes en mi casa los sistemas de seguridad y las trampas están por cada rincón, es una fortaleza infernal como me dice el único cartero que sobrevivió al ataque, y al que mantengo con vida hasta que me informe de los responsables de estos ataques que vengo sufriendo. Un veso mi amor, si tardo en escribirte no te preocupes, es que es una persona curiosa esta que guardo en mi cobertizo, intenta hacerme creer que estoy loca, ya ves tu que cosas.
La gente ya no hay quien la entienda.
30 de julio del 2001.
No se como decirte esto mi amor, sé que al terminar de leer esta carta sentirás un gran dolor, pero deberás entender que la vida a veces nos lleva por caminos que nunca pudimos entrever. He conocido a alguien, un hombre, creo que te hable de él, sé que no empezamos con buen pie, entro en mi casa e intento matarme todo se lo perdone por la gran compañía que me da desde que lo conozco, por su modo de intentar ayudarme día a día haciéndome ver las cosas que hago bien y las que hago mal. No le gustan tanto las pastas como a ti, se las hacía comer al principio a la fuerza y las cagaleras que le entraban eran descomunales, que se le va a hacer perfecto no podía ser. Llora mucho porque es mu tierno, esta siempre atado porque aun no esta preparado para vivir por su cuenta. Delira a veces y me habla de una familia que cree tener esperándolo. No sé si te dije que me mude a una dirección más segura y que estas cartas no las mando desde allí, toda precaución es poca para reservar este amor que nos ha nacido a ambos. Le hable de ti de que casualmente tenéis el mismo trabajo y me pidió por favor que te hiciera llegar este mensaje de su parte, es algo raro pero te lo reproduzco tal y como me lo dicto:
“Tu no eres tu, piensa que tu soy yo, por favor cuiden de mis hijos, jamas contesten cartas de desconocidas, para mí ya es tarde, compañeros para vosotros aun hay esperanza, hasta siempre”
Ya me tengo que despedir, mi amado me espera impaciente en su celda, sé que el dolor que puedas sentir por mi marcha acabara algún día con mi recuerdo. Un avrazo amigo.
Otra cosa que me ha dicho es que veso se escribe con b, jajaja, a mí con esas yo que fui maestra en el cincuenta y cinco.
Recorte de un periódico del día 24 de Mayo del 2005.
“Grupos especiales de asalto consiguen tras seis días de asedio entrar en la casa de la terrorista mas buscada de los últimos años, una ciudadana que se dedicaba a incordiar a diferentes estamentos de la sociedad torturándoles impunemente con sus cartas continuas y faltas de sentido y lógica. Todo se llevo a cabo con éxito y sin daños entre las fuerzas de asalto, a causa del incendio que la terrorista psicológica provocó deliberadamente en su casa. Se hallo un cuerpo con exceso de nutrición calcinado que seguramente pertenece a la mujer”
En ese mismo periódico en el buzón del lector un testigo relata los hechos:
“Estimado director del buzón del periódico, siento un gran orgullo pudiendo servirles de ayuda con este caso y pudiendo relatar lo acaecido en mi propio barrio la pasada noche... como entiendo que no deben tener mucho espacio les haré un resumen. Se quema la casa entran cinco tíos de negro y al rato salen con una cosa negra pequeña que parece ser un humano agarrado a un carro de la compra. Deseando poderles ser de utilidad en otra pronta ocasión, se despide una admiradora con cariño y esperando contestación, un veso.
Los grandes augurios lo adelantaban, la Eurocopa, el anillo de la NBA, el numero uno en tenis, la vuelta al mundo informativo de Florentino y de Jorge Javier Vázquez, el éxito de una extremeña en eurovisión… no eran simples minucias, sino la anunciación de la llegada de un hecho histórico y sin precedentes que comparado con estos otros los hace insignificantes. Un hecho que marcara un antes y un después y un en medio en la vida, de que digo España, en el mundo entero, en toda la galaxia y parte de Andorra.
Al loro.
El Campos meta. O Al campos, o Campos grand prix, es un equipo español que correrá la formula uno, la de verdad, sí, es cierto, ya esta todo listo para el año que viene, no es broma, ni están soñando… yo al principio al oír la noticia y el nombre del equipo pensaba que era el nuevo programa de ramón garcía -el hunde programas- para este verano, pero no tiene nada que ver, esto es mas serio donde va a parar. Analicemos…
PROS Y CONTRAS
No todo va a ser bueno, hay que asumir un gran riesgo, aunque el prestigio lo merece. En un momento dulce y apacible como el que vive esta asociación ahora mismo, es lógico que acometan riesgos como este.
Encontrar mecánicos Españoles que trabajen fines de semana ya fue complicado y eso que libran uno de cada dos y tienen tres meses de vacaciones… pero ese ritmo frenético que llevan los mecánicos en las carreras no encaja en los cuerpos pausados y parsimoniosos de los aprieta tuercas españoles.
Un equipo español en la formula uno no deja de ser una prueba de fuego para esta competición, porque las costumbres y manías de los españoles podrían amenazar con derrumbar los bastos cimientos del deporte de la velocidad, es que eso de trabajar deprisa, y con todas las piezas necesarias delante no es cosa que vaya con los mecánicos españoles… me parece a mi que tengo coche y sé de lo que hablo.
OBJETIVOS
El objetivo principal del Campos grand prix del verano, en el que no va a tener ningún puesto ramón garcía según mis ultimas averiguaciones, no será ganar una carrera, nosotros somos mas modestos que todos esos de Ferrari y Renault, tampoco terminar una carrera en el podio, para que, para que luego nos piten el himno español, ni siquiera puntúa, esos detalles tan pragmáticos no van con nuestro espíritu aventurero… el objetivo esencial aunque parezca complicado será el de terminar alguna carrera, en todo el campeonato con alguno de los dos coches y no atropellar a ningún mecánico. Si, parece un plan harto complicado, pero nosotros… ¡¡¡Podemos!!!.
Anticipando el futuro como es costumbre aquí con el par de bolas de mágicas con las que contamos… les resumimos, lo que será, a grosso modo la vida del equipo español en una carrera cualquiera.
DIA DE LA CARRERA…
Naturalmente obviamos los entrenamientos porque nuestros coches no se presentaran para guardar fuerzas para la carrera y porque es mejor asegurar el último puesto en la parrilla.
1:45 AM… mientras el resto de equipos ya esta llevando los coches a la línea de parrilla los mecánicos españoles siguen aun comiendo en una tasca cercana y tomándose un par de sol y sombras diciendo esa frase autóctona de:
“no me estreses que aun hay tiempo y hace mucho calor ahí en la pista”
14:00. Puntual como un reloj el resto de equipos inicia la competición, Para nosotros los Españoles es una falta de educación llegar a tiempo a una cita, así que tranquilamente vamos saliendo justo a tiempo detrás de los Braun esos y los Red Bull, que nos sacan solo medio segundo y las tres vueltas al circuito que ya llevan dada como el resto de los pilotos. Por cierto con el segundo coche del equipo hemos tenido ciertos problemas, la mujer del piloto ha dado a luz y con todo el derecho del mundo este se ha cogido las semanas de baja que le corresponden. Como no estaba previsto esto y no hay pilotos probadores para ahorrar gasto se ha recurrido a ultima hora al método de toda la vida de seleccionar personal, que no es otro que dirigirse al publico y gritar por el altavoz aquello de:
¿Hay algún piloto de carreras entre el público que lleve el mono puesto y haya orinado ya?.
Aunque parezca imposible de creer han salido cuatro personas, de los que enseguida se han descartado a dos mujeres y a Farruquito. El Cuarto ha sido el elegido.
14:15 Por los problemas antes mencionados el segundo coche ya esta fuera de toda las posibilidades de ganar la carrera por empezar quince minutos tarde, en cambio el De la Rosa ya esta en carrera y aunque no va muy deprisa porque solo le quedan dos puntos del carné tiene al penúltimo a solo dos vueltas. En el ambiente del taller del equipo se intuye que puede ser un día propicio para puntuar. ¡Y en la primera carrera!.
14:30 De la Rosa sigue progresando aunque comienza a salirse cierto humo del motor… pide entrar en boxes pero allí un mecánico becario de primero de FP se equivoca de extintor y le rocía con gasolina…
14:35 Llegan las primeras noticias para que ambos coches entren en boxes… el segundo piloto viendo lo que le paso al primero se hace el remolón y declara que siente unos pinchazos en la espalda y se va a la mutua, que con un poco de suerte le dan la baja y ya no vuelve.
14:50 Con el estomago lleno Pedro de la Rosa continua la carrera en solitario circulando por el arcen para que le adelanten sin problemas. Son órdenes del director del equipo para no ganarse enemigos en la primera carrera.
15:20 Una indigestión severa del intestino que viene a ser lo mismo que una cagalera pero en fino, hace volver a los boxes a Pedro. Mientras él sale disparado al baño, los mecánicos, que no le echan combustible porque tiene casi el mismo con el que empezó la carrera, viendo que esta difícil ganar la carrera entre otras cosas porque ha terminado hace diez minutos, y solo Hamilton queda con él en la pista, le colocan un detalle muy de mecánico español para levantarle la moral, que no es otro que un póster de una tía en bolas pegado en el alerón.
15:25 Grave accidente por un error de pilotaje de Hamilton, al intentar adelantar a Pedro el póster se ha despegado y se le ha colocado delante del casco imposibilitándole la visión, como consecuencia de ello ha estampado su coche contra un muro y le ha echado la bronca su padre. Pedro, compungido ha vuelto al taller donde ha pedido que le pongan algo mas pequeño y los mecánicos le han puesto la foto de interviú de la chiqui de gran hermano.
16:30. Pedro sigue dando vueltas solo intentando terminar la carrera antes que desmonten el circuito y le vuelvan a guardar en la caja del escalectric de Ecclestone.
_Tengo que terminar se lo he prometido a mi amigo el calvo.
18:55- Solo quedan dos mecánicos de guardia y Pedro ha pinchado con un abreojos de la pista, los mecánicos le dicen que sintiéndolo mucho tendrá que seguir así porque las piezas que necesitan tienen que pedirlas fuera y tardaran varios días en traerlas.
24:00. Hecho histórico y sin precedentes, finalmente Pedro ha conseguido terminar callando las bocas de los agoreros - y de los jóvenes que están por la zona haciendo botellón- que decían que el equipo Español haría el ridículo en la formula uno. Hinchado de felicidad recoge la radio y los papeles del coche, aparca el coche en la calle, le coloca el parasol y se va a dedo para casa, con cierta chulería comprensible. Minutos después le llamará el rey para felicitarle.
AH... SE ME OLVIDABA LO DE LOS PILOTOS:
Este equipo modesto se fijo desde el principio en el De la Rosa, el comentarista de la tele. Parece que sabía algo del tema y una vez piloto un vehiculo de estos. Para la segunda opción van teniendo más problemas. El segundo piloto que comenzó el campeonato venía de una empresa de trabajo temporal, pero por pedir muchas bajas se le eliminó al instante. Se barajan otras opciones ahora para la próxima carrera. El también comentarista Pipi estrada, sería una de las alternativas, este es el único programa en el que no sale el jodío, pero quien cuenta con mas posibilidades es un español de pro, responsable y de garantías, un piloto experimentado y valiente, necesitado de glorias y porque no decirlo, de cualquier trabajo en el que se huela a gasolina y no sea gasolinero…
Desde el invento de la rueda y el del botijo con doble agujero, nunca un descubrimiento científico había significado un avance en la ciencia como este que nos ocupa.
El nuevo test de embarazo instantáneo CLEARBLUE.
Antes con el antiguo sistema era todo un engorro, solo te salía un triste color, que para los daltónicos era una confusión, mas de una se tiro nueve meses engordando confiada en que no estaba embarazada, o al contrario. Encima tenia una que rellenar ese deposito con orina, con lo mal que apuntamos las mujeres, que no hay mas que ver como tenemos los baños siempre y lo que tardamos en salir. Pues eso, que había que hacerlo con guantes y aun así siempre se mojaba una las mangas, o no había suficiente liquido y tenías que beberte un litro de agua para conseguirlo.
Atrás quedan aquellos años aun peores en los que solo existía el test de la rana o el de la paciencia, o el del autobús, para saber si una estaba embarazada. El de la rana que consistía en echar una carrera con una rana, si conseguías ganarla es que no estabas embarazada, y si una perdía la carrera es que si lo estaba. El del autobús que se descubría cuando alguien te cedía el asiento en un bus o en el metro. Por último el de la paciencia, que no era sino esperar a que engordaras sin motivo y fuera de fiestas o vacaciones.
En el nuevo test de embarazo CLEARBLUE son todo comodidades.
Se han suprimido los colores y esas gaitas, directamente el test en pocos segundos te lo dice todo con voz y hablándote para que pierdas los nervios.
Otra de las grandes innovaciones de este invento es que una puede elegir la voz que quiere que le de los resultados, teniendo un amplio abanico de voces para escoger que van desde:
Ana rosa quintana, Isabel Pantoja, Belén Esteban, la reina doña Sofía, y también con la voz de hombres, como Rouco Varela, Jesús Mariñas, Pakirrin, Zapatero, o Jesulin del Ubrique, entre otros.
No es necesaria la orina. ¡Cágate lorito!. El nuevo test CLEARBLUE que es totalmente digital, solo necesita que rellenes y envíes a través de un puerto USB una serie de informaciones por las cuales enseguida se te informa de tu estado.
Las preguntas son corrientes y no dejan de ser las típicas cuestiones que te preguntan las madres en cuanto llegas a casa con alguna media rota.
-¿Cuanto ha durado el acto en tiempo real sin prorrogas ni descanso posterior?.
-¿En que lugar se ha realizado?.
-Foto de los dos participantes o del número que sea.
-Antecedentes familiares.
-Postura, temperatura y tamaños.
Con esa sencilla información en breves segundos el test te dará la más completa información sobre tu estado.
_Lo primero es si estas embarazada o son solo gases.
_Si no lo estas te dará una charla profunda de cómo evitar otros posibles sustos que puede variar en contenidos si eliges que te la de por poner un ejemplo, Belén Esteban o Rouco Varela por decir dos de las muchas opciones que hay.
_Si es positivo lo mismo, puedes elegir quien te aconseje que hacer, que si fuera la Pantoja igual te dice: "Sí, de pequeños son todos muy graciosos, los sacas al escenario y cantan y todo, pero luego crecen y se convierten en..." o si es yo que sé... la reina Sofía, te diría seguramente que a tu edad ella ya tenía cuatro.
_Descubrirás también el sexo, el día exacto en el que nacerá, el tiempo que hará ese día para que prepares la ropa y quien ganara la liga ese año.
_Te dirá también las habilidades y profesión de tu hijo o hija. A una de las pacientes experimentales le llegó a decir que su hijo sería cantante gracias a un programa musical, y que iría a eurovisión y encima que Andorra le daría doce puntos. Naturalmente aun no se ha podido descubrir si ha acertado, pero lo de Andorra parece coherente. A otra que se quedo embarazada con quince años le dijo que su hija sería tan calentorra como ella y que le haría abuela a los treinta.
_Según la información que poseas sobre el padre, -si es que tienes alguna- o te puede averiguar que va a ser de él, si se va a ir a ver el partido de furbol y no va a volver, o si te va a ser infiel, o si... aunque de estos no se ha dado hasta la fecha ningún caso, va a ser un padre que colabore con las tareas del hijo, que no beberá y que no le gustara el fútbol y si ir de compras contigo.
_Pero esto no es nada... en nuevo test de embarazo CLEARBLUE tiene aun mas avances tecnológicos que la verdad parecen increíbles. Como el de decirte que día exactamente te van a dar los 2500 euros de Zapatero.
Por otro lado es igualmente de ayuda para saber que días tienes posibilidades de quedarte embarazada o que días no. Esto se hace por colores o fotos de famosas, así los días que salen en rojo, te saldrá la foto de alguna de las infantas para que sepas que ese día ni se te ocurra salir a la calle ni dejar entrar a tu novio en casa. Naranja son los días intermedios y te puede salir la cara de la Melody o Rociito. Ahora bien, si te sale el color verde que significa libertad unido a las caras de carmen Sevilla es que no corres ningún peligro, coge la agenda y dale alegría a tu cuerpo. Hay un último supuesto para el caso de que el test detecte que eres estéril, entonces el color será fucsia chillón y vendrá unido con la cara de Falete, o Carmen de Mairena.
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Ya llega supervivientes, el mejor reality de animación de la historia. Concluye todo un año de espera ocupado en tediosas alternativas como la familia y el conciertazo. Ya puedes dejar de ver tonterías en televisión que no te aportan nada, como la misa de los domingos, o esos documentales donde siempre se comen al mismo Ñú.
Este años los famosos que concursan son mas guays que nunca amiguitos y de plena actualidad todos. Atrás quedan esas malas copias -que así han marchado- que han intentado hacer de nuestro programa favorito. Como ese de "Pekín Express" que estaba mas enlatado que el programa de las preguntas a Zapatero, y el de mas reciente hundimiento en antena 3, "la vuelta al mundo". De este yo me alegro por el pobre Ramón García, ya no es él el único que hunde programas en antena 3, el gemelo de Emilio Aragón entra con buen pie en la cadena.
El presentador será de nuevo Jesús Vázquez, para este no hay crisis ni paro. Pero mirarlo como yo por el lado bueno, mejor que le vaya bien en la tele no vaya a ser que le de por retomar su carrera musical.
Este año los guionistas han ideado unos patrones que harán que cualquiera de las otras ediciones anteriores parezca el "Que grande es el cine" de Garci. Tan duro será que se cree que el mismo día ya abandonaran por lo menos la mitad, por lo extremo de las condiciones y las pruebas.
Por motivo de la crisis y para abaratar gastos se rodara íntegramente en España, mismamente en Extremadura, donde en estos tiempos extremos de recesión la supervivencia se torna prácticamente una utopía.
Uno de los grupos quedará instalado en Madrigalejo y el otro en las casillas, que es una ciudad dormitorio del pueblo anterior.
El comienzo no puede ser mas espectacular, suprimidos los helicópteros y estando el río Ruecas muy bajo de caudal, los participantes serán lanzados desde el campanario de la iglesia, al mas puro estilo Extremeño.
"A falta de cabras"...pensará algún vecino.
Luego se dividirán en dos grupos y tendrán que llegar a fin de mes con una nomina de paro de doscientos euros, viviendo bajo el puente y con dos hijos de la localidad que se les entregara a cada uno.
Las pruebas que han trascendido son bastante arriesgadas, y lo digo yo que soy de la zona y entiendo un poco.
Una de ellas será buscarse alimento robando en las huertas cercanas por la noche.
Otra será irse de copas al Púb. de moda del pueblo, tomarse un par de copas y no estar medio muerto al día siguiente.
Escuchar un pregón de los municipales y enterarse de algo.
Conseguir un trabajo será una prueba de broma porque esto es imposible.
Bañarse en el río sin tener que agacharse, y no vale hacer agujeros en el fondo.
Aprenderse el himno local, "ate mi caballo a una retamera".
Solo para las mujeres: acabar el programa sin quedarse embarazadas y para los hombres: acabar el programa sin que les caze alguna soltera del pueblo. Estas son también muy muy difíciles de conseguir.
La ultima que conocemos consistirá en recorrer el pueblo de tienda en tienda, en menos de dos horas sin que nadie te pregunte eso de "y tu de quien eres" y sin comprar nada.
Pero claro lo que todos queréis saber es la lista de los famosos, que inquietud por Dios... en fin allá van.
Supervivientes 2009
El súper bombazo de este año es Javier Bardem, nadie pensaría que un actor de esa categoría se prestara a ir a este tipo de aventuras, pero cansado ya de las diversiones normales y desesperado por perder de vista a la Pe, se ha prestado voluntario. Me consta que al enterarse, la Pe también corrió a apuntarse, pero luego descubrió cual era el pueblo en el que se iba a realizar y dijo.
"Si mi amigo de al alma Pedro Almodóvar se niega a pisar ese pueblo, yo tampoco lo haré".
Y eso que nos hemos ganado, digo perdido.
El Marichalar viene pero con varias condiciones. Que no se le grabe nunca a partir de las doce de la noche... debe ser que se convierte en vampiro o algo peor... y que le dejen administrarse su parte de dinero para hacerse él la compra.
Otro bombazo será Julián Muñoz y Roldán, que ya tienen contrato indefinido en telecinco y lo mismo se van a un reality que presentan las campanadas de nochevieja. Estos no son tan tiquismiquis como los anteriores.
Ortega cano termina este Dream Team, dado que el baile parece no ser lo suyo y viendo que todavía no tiene resuelta la jubilación, sigue recaudando dinero.
Bueno Massiel es otra famosa que va a ir, pero esta especialmente es muy probable que no salga con vida de la prueba de los cubatas madrigalejeños, así que no la contamos.
Los exentrenadores del Madrid y del Atleti, vienen a ganarse unas perrillas, porque con lo del paro no les llega.
El pobre chikilicuatre, del que nada se volvió a saber, ha tenido que robar y prostituirse para poder comer desde su estancia en Eurovisión, aquí por lo menos tendrá techo.
La vecina de la tía del exnovio de la última amante de paquirrin, que por lo visto era de este mismo pueblo.
La exmujer de Dani Guiza también va, la que no pudo ir es la Bermúdez, porque requerían un peso mínimo, por lo extremo que se prevé el concurso en las tierras áridas extremeñas.
La exnovia del cristiano Ronaldo ira para calentar a los solteros del pueblo, y lucir tipito en la playa del Ruecas, no se descarta que se ligue a alguna de las estrellas del Plus ultra de Madrigalejo.
El novio de la duquesa de alba ha sido inscrito según las mala lenguas por los hijos de la duquesa para librarse de él, dando el peso mínimo necesario con los bolsillos llenos de gamusinos.
El exnovio de Falete será otro de los participantes y alguno de gran hermano también, además de varios deportistas retirados, de los que siempre perdían. Son tradiciones que no se pueden perder.
Otro año más, a paquirrin le ha denegado el acceso su madre por no aprobar el último curso de la ESO. Con lo bien que se lo hubiera pasado en Madrigalejo.
Gallardón y Mariano Rajoy intentaron convencer por todos los medio a Esperanza Aguirre para que se apuntara, agarrándose a que este año no hay helicópteros, pero no hubo medios. Se negó en rotundo alegando que la estaban tomando el pelo, que no existía ningún lugar en España llamado Extremadura.
Al ciervo que cazaron el ministro y el garzón le invitaron, pero por problemas de salud grave desestimó la invitación.
Por último Carlos Sainz intentó hasta el último momento ser incluido pero lo rechazaron por motivos de seguridad.
Preguntados algunos lugareños por si se atreverían a tirar de la torre a estas celebridades, contestaron lo siguiente.
_¡No te jode, si tiramos a Fernando el católico y al Pedro Almodóvar cuando vivieron aquí...!. Y porque no ha venido La Espe que sino...
Saturnino de Caceres nos pide que repitamos esta historia porque se lo paso de muerte y porque me lo estoy inventando todo... en fin...
¡Hay quien en España no quiere al rey… demostrado!.
Le han traído a su palacio al Cháves, ¡Cháves!, la persona que mas le ha amenazado en toda su historia.
¿Estamos todos locos o que?.
Queda bien claro que el gobierno Español quiere quitarse de encima al rey, -y ya no se cortan un pelo para conseguirlo- por el protagonismo que le quita al presidente en los eventos deportivos que ganamos y por las tremendas siestas que se pega en los discursos, por no hablar de la manada de nietos que tiene, que cuando los lleva por ahí lo dejan todo perdido.
Llegó el tigre puma de Cháves con la única intención de cumplir su venganza, y como buen fans del padrino que es, tenia pensado hacerlo nada mas bajarse del coche, pero en el ultimo momento se detuvo, por la gran cantidad de periodistas del corazón presentes, a los que él guarda un gran respeto por ser de su gremio.
Pensó posponerlo hasta después de los postres, porque nobleza obliga y le pareció de mala educación estando ya allí marcharse sin cenar. Pero la copiosa cena que le ofrecieron para hacerle la pelota consiguió de nuevo frustrar sus planes.
El menú fue algo pesado para una cena, todo hay que decirlo. Los anfitriones eligieron para empezar un surtido de embutido ibérico por aquello de hacer patria, porque de estos productos tienen la despensa llena, la matanza ha sido fructífera y porque las morcillas a la reina le han salido este año muy buenas, no como el anterior que se le picaron un poco.
De segundo pusieron una ensalada de pulpo y carpa muy apropiada por ser frutas de la época, todo regado con vino de la casa y gazpacho por supuesto.
El primer plato se lo dieron cuando ya empezaba a ponerse más rojo que de costumbre, migas con chorizo y judías con torreznos o al revés, no importa porque él lo mezcló todo y encima acabo mojando pan hasta en las servilletas.
Para esos momentos el invitado ya andaba por el ultimo botón desabrochado y con los pantalones casi por las rodillas, y llego el plato fuerte, cochinillo relleno de chuletas de cordero y gallinejas. Después de esto sí que llegaron a temer por la vida del invitado, que cayo en una especie de catatonia de esas, pero de la que salio tras volver del baño y pedir las cartas de los postres y la cuenta… esto de la cuenta era broma y es que tiene mucha gracia el condenao.
De postre pidió torrijas y paella que a doña Sofía le sale muy dulzona. Café copa y eso sí lo cortes no quita lo valiente, los puros los trajo él, que se los había mandado expresamente para la ocasión su amigo Fidel, con gran esfuerzo porque ya no esta este tampoco para hacer muchos puros.
Dejando el motivo que le trajo a Mallorca por razones de sobrepeso pensó que tendría una ultima oportunidad al día siguiente en la playa, pero allí entre que se puso colorao como un cangrejo y que andaban siempre encima los catorce o quince nietos del rey, que sobra decir que se hacen de querer los jodios, se le pasaron las ganas de atentar. No solo eso sino que además les invito a que estas navidades próximas fueran a Venezuela a visitar su granja de caimanes gigantes toda la familia entera.
Y con gran elegancia se fue como vino, bueno no exactamente porque se llevo consigo un par de tapperwuere que le dio la reina con las escasas sobras de la cena y con una morcilla, un trozo de tocino, un par de huesos de espinazo y una oreja de la matanza de los reyes, para que su mujer le hiciera nada mas llegar un cocido.
PD
Luego se marcho a visitar al zapatero, pero de esta conversación no hay nada que destacar puesto que como todos, se aburrió con el presidente como una ostra.
Menos mal que no soy católico, que sino… le ibaa decir cuatro cosas al listo este.
Os quejabais de la crisis... ¿Eh?pues toma, ahora de regalo la navidad.
Si antes yo ya tenía mil razones para odiarla, este año encima con la ruina que tenemos encima los pobres,mas... ¿Acaso no hubiera sido posible cancelarla? traer un grinch de esos, pero de verdad, que consiga quitarnos la navidad de encima, dejarla para otros años...
¿Acaso nos perderíamos tanto?... no, creo que en cambio nos ahorraríamos tostones como los siguientes.
El frío:
Esta claro que el frío es algo que no va a desaparecer con la navidad, pero si salimos menos menos nos afectara. Que bonito dicen que es la nieve como típica estampa navideña… a mí personalmente que se queden con la nieve los pijos que van a esquiar y se ponen coloraos con la misma cara que el julio iglesias ese, que yo me quedo con la estampa navideña de las negras del brasil bailando desnudas por la playa.
La televisión y todos sus alrededores:
La televisión te lo digo ya, la puedes apagar perfectamente en cuanto veas a antena tres poner la primera peli de Santa Klaus que lo hicieronseguramente a primeros de noviembre. De estaspuede ser que existan unas mil y todas iguales y con el mismo actor, ese del chapuzas en casa. Si… si no se me despinta… es que si lo tuviera delante... lo cogía... y… En fin, que si no son las del santa Klaus, serán otros bodrios navideños semejantes, a saber... “solo en casa” no falta seguro... “se armo el Belén”, el chancho perdiéndose en la plaza mayor etc.… hay muchas mas que en mente de todos están.
El concierto de raphaél, dos puntos… llámalo como quieras, raphaél en navidad, esta noche raphaél, a solas con raphaél,raphaél y amigos, raphaél y enemigos, te jodes que vuelve raphaél... este año también con raphaél, no había otro que raphaél, etc.…sea como sea es lo mismo. Y este al igual que la Esperanza Aguirrey el Fraga es inmortal. Las Españas están llenas de inmortales de estos.
El mensaje del rey, sin comentarios, encima esto te lo echan en todas las cadenas, muy fuerte, creo que si pones un juego de la play en ese momento también sale él, y siempre diciendo lo mismo,vamos que nos meten el del año anterior y ni cuenta nos damos, y lo raro es que se le vea hablando tanto seguido, sería mas natural si en medio del discurso se echara una cabezadilla de esas suyas...
Por ultimo y en tiempos en los que se ha abolido la esclavitud en los países civilizados, -se supone que estamos en uno de esos- romper una lanza por ese hombre que jamás podrá pasar una noche vieja con su familia, el pobre Ramón García, al que,tenga programa o no siempre le toca retrasmitir las campanadas, por eso le fichan, le dan un programa chorra que si se lo retiran les da igual, la cosa es que por contrato esta obligado a comerse las uvas en directo... este cualquier nochevieja se hace el harakiri ese.
Cenas de empresa.
De estas poco decir, que cada uno saque sus propias conclusiones… si te gustan háztelo mirar enseguida.
La lotería de navidad.
Todos los años me hago la misma promesa, no voy a comprar nada de lotería, luego pasa que si llega un amigo y te da uno, que si el del trabajo, que si tu padre te dice ha comprado uno para todos y tu claro compras otro... que si las participaciones de las asociación vecinal, las amas de casa, los divorciados sin casa, las madres solteras sin hijos...luego al final caes en la cuenta que te ha costado un riñón la lotería, te lanzas a la piscina y te dices,” sí, este años si me va a tocar, tengo un pálpito”. Luego llega el día y mira que salen números en la pedrea… puesel tuyo nada. A mí un año por curiosidad me gustaría que dejaran salir todos los números, tengo bien claro que el que yo llevase saldría el último, o no saldría porque se quedaría enganchado entre los hierros del bombo.
Pero lo peor de esto y puede que lo segundo peor de las navidades, es tener que apagar la tele durante dos días por que no quieres ver a esos notas que salen brindando, que todos tienen un par de decimos premiados y que se parecen sospechosamente a los del año pasado y a los del anterior... yo creo que son siempre los mismos, que todo es un montaje y que con el tongo de la lotería de navidad pagan los alumbrados las cabalgatas y todas las cenas del gobierno.
Señores directivos de la tele dos puntos, tan listos que son para otras cosas y cuando se van a dar cuenta que esas imágenes de los premiados, o lo que sean… solo les interesa a ese 0¨0000000001 de españoles premiados, al resto, la gran mayoría nos aborrece conocer a las gente que se van a quedar con nuestro dineros… y que encima, en vez de darnos las gracias se nos ríen en nuestra cara misma.
Las vacaciones de navidad.
Sí,serán para los maestros y los futbolistas españoles que cada vez arrastran mayor vagancia, para los demás que tengan hijos empiezan los días del calvario con unos niños súper activos e hiperexcitados que no los puedes llevar a ningún centro comercial, ni casa del vecino, ni que vean la tele siquiera porque se piden para los reyes hasta el frenadol en comprimidos. Lo mejor es amorrarlos a base de pastillas hasta que pase todo.
Los villancicos.
Los villancicos, ese genero agotado, hace como mil años que nadie crea uno nuevo... no habría forma de unir a Alejandro Sanz, a sabina, a serrát, a víctor Manuel,a todos los de la oreja de van goghy a Leonardo dantes para crear uno, siquiera uno nuevo, que solo duran dos minutos leche, que no debe ser tan difícil hombre por caridad… sino da tiempo ya para este año, para el siguiente.
El almendro.
El anuncio del almendro con el hijo ese cabrón que solo viene a ver a la madre en nochebuena para hartarse de turrones requiere mención especial, que de vez en cuando se cambia de sexo y aparece con forma femenina. A este paso viniendo solo una vez al año pronto tendrá que recurrir la pobre madre al diario de patricia para verle.
Cestas.
Las cestas de navidad van a terminar con nuestra pobre salud, otro año cargados como mulas, con lo que pesa el jamón ibérico, el lomo, los chorizos, quesos, latas, dulces… joer que trabajo les costaría mandárnosla a la casa hombre que estamos en navidad espíritu navideño por favor…
La cabalgata.
la cabalgata y esos niños que parecen que los obligan por eso de la explotación infantil a repartir caramelos, y te los tiran tande mala leche que tienes que ir con casco y chaleco antibalas...por no hablar de los que son capaces de volcarte como se te meta un caramelo entre las piernas. Y este año con la crisis… se va a liar parda.
Y para terminar, lo peor de la navidad, la mayor crueldad de la historia con mucha diferencia noshajodio solo comparable al rey Herodes y su odio visceral a los niños, es sin duda esa cosa llamada… Cortilandia,ya puede uno ponerse malo enfadarse, huir, camuflarse, abducirse a sí mismo, meterse en gran hermano, lo que sea, que al final todos los años te toca ir a ese bodrio infernal… media hora para llegar ante esa cosa inclasificable y otras mas de dos horas para salir… ¿y porque?, total por unos pocos minutos donde salen una muñecos moviéndose de forma cansina, por los que no pasan los años ni las polillas, que son siempre los mismos bichos con diferentes disfraces… que estos tampoco se me despintan… y lo peor de lo peor,me da repelus solo decirlo... es la puta canción.. perdón por lo de puta... de cortilandia cortilandia,,, y toda la gente cantándola... como si de una gran psiquiátrico se tratase... de verdad que una de las razones que esgrimo para no ser padre, es para no tener que ir con mis hijos a cantar eso allí...
Feliz 2009
Esperemos que sea mejor que el cabrón de su hermano… para mí peor imposible
La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción.
Pues eso, que a no ser que seas de ese grupo selecto de privilegiados que no conocen ni conocerán esa palabra, como el rey, y su familia, el zapatero y toda la camarilla de su gobierno, el Rajoy, bueno a este si parece que le esta afectando, los futbolistas del Madrid y del barsa y tres o cuatro toreros y los cinco caciques de la televisión, seguro que has caído en las redes de la crisis sin darte cuenta.
Pero no lo des todo por perdido, porque aunque por aquí circulan mil ideas para sobrellevarla, son todas inútiles o falsas o de cachondeo porque aquí hay mucha gente, aunque no lo parezca, que viene solo a eso del cachondeo, no como otros que hacemos periodismo del serio como la terelu y el mariñas.
A continuación os daré una serie de ideas para recortar gastos, pero de verdad y contrastados por expertos en crisis de izquierda unida y el atlético de Madrid.
Para empezar hay que vender todo lo que tengáis en la casa, quedaros solo con una muda y lo imprescindible que entre en una mochila mediana.
Dejar de pagar la hipoteca, alquiler y todo lo que estéis pagando. Tranquilo pueden pasar siglos hasta que os embarguen al paso que va la justicia en este país. Aguantar hasta que os lo vayan cortando todo, esos últimos meses son gratis.
Si hay una mujer en la casa seguro que la factura del móvil se parecerá a la de los reyes godos y a la de los novios de madonna. Eso tiene que acabarse, lo suyo es recuperar la vieja y perdida tradición de las cartas, que no gastan y los sellos te los puedes descargar del emule.
Invernar como los osos. No, esto no es tan complicado si seguís esta serie de puntos. Lo primero es comerse todo lo que tengáis en la nevera y en el congelador, antes que os la embarguen, luego ir a casa de madre o suegra o las dos si se tiene esa suerte y seguir comiendo, comérselo todo lo que uno tenga a su alcance, recordad que los animales de compañía son todos comestibles y en tiempo de necesidad pensar como piensan los cazadores, son ellos o vosotros. Ir a los supermercados a comeros todas las muestras gratis. Visitar a todos esos amigos y familiares que desde la infancia os han invitado a cenar o comer o a una caña y por desgana no habéis ido. El caso es comer y comer como decía el piraña de verano azul. Joer ese si que se supo adelantar a la crisis. Después con el estomago a mas no poder, invernar cual osos para pasar todo el invierno durmiendo o dormido, según los gustos. Esto se puede hacer en el bosque o debajo de un puente cualquier sitio que no tenga dueño, ni casero.
Si cuando despertéis sigue el Zapatero en el gobierno repetir el mismo plan empezando por la casa de los amigos y familiares y así hasta que por cansancio o vejez se nos vaya este gobierno.
Si no se podéis hacer ninguna de estas cosas existe una ultima posibilidad. Drástica si, tremendista también, de cobardes puede… pero aun tenéis la posibilidad de…
iros de España.
Si, si, dicho así suena fuerte, pero es mas fácil irse uno mismo que esperar a que se vayan todos los políticos y empresarios que nos han metido en este agujero, a la larga compensara.
PD: Por cierto, llevo ya casi tres meses aquí y os tengo a todos por amigos, muy buenos amigos, de verdad, ósea que… ya sabéis que entre amigos es normal invitarse a cenar, a unas cañas, una mariscada, una barbacoa, una paella o todo a la vez, por lo que podéis irme dejando direcciones y los horarios que os vengan bien para que vaya a vuestras casas, a partir de ahora mismo creo que estoy libre, vamos estoy seguro.
PD2: Gracias de antemano por vuestras invitaciones.
Sois buena gente.
vuestro amigo que os quiere... mucho Piano sanchez.
Érase una historia hispanica, algo que solo aqui en las Españas podría pasar y en algún otro país tan cachondo como este. La dulce historia de amor de dos corazones de ambientes opuestos y edades, por no decir siglos, diferentes. Ella, de la alta realeza y él, un pobre diablo, un desarraigado, un desecho de la vida, un despechado, un desnutrio y un desesperao de la vida con mas morro que espalda tambien. LLamémosles Romeo y Julieta por ejemplo.
_Mas cornas da el hambre.
-solía decir él.
Se conocieron por cosas del destino mientrás vareaba aceitunas en un cortijo Andaluz, y ella, la dueña iba a despedir unos cuantos trabajadores para entrar en calor en la fría madruga.
Hasta ahi todo casi normal, la familia de ella se opuso, la de él como si les hubiera tocado la loteria de navidad, y tal tal, hasta que la pareja de enamorados decidio pegarse un viaje para aislarse del revuelo que ocasionaban en el resto de los mortales. Eligieron una ciudad europea en ruinas, donde el estado lamentable de salud que atravesaba la novia pasara, mejorando lo presente, inadvertido.
"Me ha traido a estas ruinas porque aqui se siente ella mas joven"
-pensó Romeo.
En total complicidad y sin estorbos, encontraron la paz que les daba el anonimato y la intimidad, solo rota levemente por los dos medicos, la uvi movil, las cuatro enfermeras y los dos celadores, mas el conductor de la silla de ruedas de la novia, que no se separaban de ella en ningún momento, ah, y los trescientos paparazzis que se enteraron de donde iban y les escoltaban en cada visita por la isla.
Todos estos inconvenientes no frenaron el furor del romantico novio, que en cuanto podía disimuladamente la pasaba el brazo por encima de los hombros, con cuidado eso sí que no le pillaran las ruedas de la silla, conducida por un antiguo piloto de rallies venido a menos.
Tras varios kilometros por las ruinas, -que ella hizo sin esfuerzo en su silla y el resto del sequito con la lengua a la altura del suelo al final- llego el momento de ver las otras ruinas, las que de verdad les habían llevado a esos parajes abandonados. Porque no nos engañemos lo que todos ustedes quieren saber es lo que paso dentro de esa habitación, cuando disfrutaban ahora sí de una romantica soledad...
Paciencia... Todo a su tiempo...
El amor verdadero es la mejor imagen que uno pueda contemplar en la vida, cuando es puro e inocente y sin intereses externos como el caso en cuestión y... ¡Que monton de mentiras y tonterias!... vamos al tema.
En la soledad de la habitación los nervios atenazaban la respiración de los novios, nada se oía a no ser el energico movimiento de la mano de uno de los doctores que agitaba el termometro de la novia. Otro le tomaba la tensión mientras las enfermeras le administraban dos kilos de lubricantes en salva sea la parte para ayudar y evitar cortes en el miembro del novio, A decir verdad la intimidad no era completa, porque a excepcion de los paparazzi y el conductor de la silla -menuda potra tuvo el gacho- el resto del equipo rodeaba a la aristocrata tumbada ya en la cama en actitud insinuante. Se preparaban concentrados en lo que debía venir a continuación, si la autoridad y el tiempo no lo impedía, el equipo médico ultimaba los últimos detalles de esa operación casi a vida o muerte.
_Hoy es el día indicado
-dijo a los presentes uno de los doctores, leyendo los analisis de la paciente- no está en uno de sus días fértiles.
_Los reconocimientos de él han salido aceptables... y se le ha administrado la dosis justa que tolera su cuerpo. -dijo el otro.
El novio se miraba desnudo ante el espejo, allá abajo no había la menor señal de vida inteligente, ni analfabeta. De nada había servido la dieta estricta a base de sopa de viagra con garbanzos, con la que le habían mantenido la última semana, ni la transfusion de viagra en suero de esa misma tarde, su miembro seguía con la cabeza escondida cual tortuga ante un peligro estremo.
Asi y todo busco animos de donde pudo y salió del baño, pero cuando se encontro de frente sin anestesia con la cruda realidad, con el triste sino de su pobre existencia el mundo se le cayo a los pies.
La novia, desnuda sobre la cama le sonreía mientras los médicos asentían, las enfermeras la rodeaban y los celadores le intentaban abrir las piernas con unos forcex para facilitar el esfuerzo.
"Joder... si parece una mezcla entre fofito y tutankhamon"
... -pensó Romeo saliendo disparado para el baño, con la mano tapándose la boca.
Dura es la vida del pobre pensó envuelto en lagrimas el desdichado. Recogió un par de botellines del mini bar y casi sin abrir se los metió entre pecho y espalda, pensando:
"Quizás debería aceptar el trabajo que me ofrecieron en irak de terrorista suicida... a la larga me compensara"
Aguantó reflexionando unos minutos.
"Tengo que salir tengo que salir"
Cuando volvió a la habitación pidio que la cambiaran de postura, en su mente creyo oir los clarinetes de cambio de tercio en una corrida de toros. Los celadores la agarraron y se la pusieron de lado obedeciendo su requerimiento.
"Madre de mi vida... Es la marujita díaz estrujada como una toalla humeda, el mudo de los hermanos marx al final de sus días"...
Volvió a irse al baño tras previo paso por el mini bar y despues de otro par de lingotazos de whisky puro, regresó con los ojos rojos por lo otro que no era whisky y que tambien tenía.
"Todo es poco para pasar esta dura prueba"
-se dijo.
Pero no estaba solo en aquella escalada terrorifica, en aquel puerto interminable, en aquellas navidades sin paga, de la habitación le comenzaron a llegar los acordes latinos de un temazo colocado en el hilo musical por el dj contratado por julieta y del que se nos había olvidado hablar.
"Ven deborame otra vez... deborame otra vez... "
-escuchó.
Regresó a la zona cero bailando, justo a tiempo de quedarse anonadado viendo como su Julieta movía las caderas sensualmente, ayudada eso si, por la acción de las enfermeras, que como una marioneta la contorneaban en una sucesion de movimientos envolventes, que pretendían atraerlo como a una tela de araña... lo que le llevo a otro pensamiento que con rapidez descarto, telas de araña, zonas mucho tiempo cerradas etc...
Esa visión le hizo reconciliarse algo con la raza humana y con el sexo, la pobre al menos se esforzaba. La maquilladora había gastado tres maletines enteros para maquillarla de cuerpo entero, la mejora iba siendo evidente. Tambien se nos paso mencionar a la maquilladora.
"Se me esta imaginando ahora a la Anita Obregon en mira quien baila".
-pensó.
Hizo un nuevo intento por acercarse a ella pero no lo consiguió esta vez tampoco y regreso al minibar a por otra ronda de copas. En dos minutos se bebio todo eso y todo lo que encontró en el baño que tuviera alcohol, incluido el calgonit. Salió de alli encima con todos los botes de gel y hasta la crema de dientes, no se fiaba de la grasa de mecanico que usaban los medicos... todo lubricante era poco, pensaba.
Como leyendole el pensamiento los doctores abrieron una botella de champan de verdad, no de cava guarrindongo y de un plumazo se la bebio sin dejar de mirarla.
_Ponermela boca a bajo... ponermela boca a bajo a ver si así... es que...
-los celadores lo hicieron con la complacencia, que ya casi era desesperacion, de la novia- bueno bueno... esto va mejorando.
"La verdad es que se da un aire a... a... maria teresa campos en esa posición" -pensó de nuevo.
Pero un nuevo acceso de vomito le llego y al intentar retroceder se desplomo al suelo justo donde tenían los medicos el botiquín.
_Por Dios algo deben tener estos aqui... Darme algo cabrones... cabrones...
-dijo llorando.
Valium, nolotil, prozac, morfina, plastilina... todo se lo metió de golpe, y con ello le cambio la cara por completo, se le tersaron los ojos tanto que quedó momentaneamente ciego. Cayó sobre la cama con tan mala fortuna que derribo a una de las enfermeras a la que sobo impunemente. Los celadores enseguida lo colocaron sobre Julieta que casi dormida aun esperaba a la nochebuena tantas veces soñada.
_No se tiene en pie de la borrachera que tiene
. -dijo un medico.
_Es igual moverle el culo rápido, terminemos este calvario cuanto antes.
-dijo otro.
"Angelina... Angelina...Angelina... yo soy tu Brad Pitt"
-pensaba él pobre desgraciado.
NOTA DEL AUTOR
Cualquier parecido de estos personajes con personas reales es pura coincidencia, la foto del principio es un error de imprenta.
No por mucho madrugar la avaricia rompe el saco, cría cuervos tendrás gato encerrado y pocas nueces. Quien a buen árbol se arrima mata a dos pájaros de un tiro, no le entran moscas y ríase la gente. Reunión de pastores cuecen habas y muere el pez que con gusto no pica. Dios castiga sin mirar a quien, recoge tempestades a buen entendedor poco aprieta y le llega su san martín
Al hombre y el oso, el perro flaco y el pájaro en mano no se les mira al dentao
Y el barco sin honra mas el rió revuelto y el hombre prevenido, se vuelven de la misma opinión.
Si aun no tienen suficiente, en la seccion enlaces, pinchando en "la mesa redonda" tendran el acceso directo a una pagina de variedades, donde varios amigos bloggeros escriben sobre temas ingeniosos como viajes, humor, manualidades, politica, sociedad, litaratura... etc etc... y donde este humilde servidor tiene una novela por entregas inclasificable...pasen y vean...
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¿España O republicaña?
La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción. 
