Vamos alakrana... que hay que descansar...

Olvídense de milongas y de las películas de Harrison Ford que se están inventando desde el gobierno. Todo falso e inventado por los guionistas del presidente. Aquí y ahora solamente, es donde se cuenta la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad, sobre todo lo acontecido en esos cuarenta y pico días a bordo del Alakrana. Ningún barco Español dio tanto que hablar desde la Dorada de Chanquete.

Nuestro gran y preparado líder recibió la noticia un sábado por la tarde, y desde que la conoció se dedicó a ella en cuerpo y alma. Una vez terminado el partido del Barsa eso sí, la duda ofende.

Para acometer esta nueva piedra que le caía en el camino pidió ayuda a su fiel consejero Pepe Blanco, -no confundir con el del cocidito madrileño.

_Son hostiles, armados y extremadamente peligrosos. –le dijo.

_¿Los habéis visto por el satélite o con cámaras especiales de vigilancia?.

_No, es lo que pone aquí... en su tarjeta de visita.

”HAN SIDO USTEDES SECUESTRADOS POR: “EL FRENTE POPULAR INDEPENDIENTE, DEL CENTRO DE SOMALIA MAS O MENOS”. NOS RECORDARAN DE OTROS ATENTADOS CONTRA LA SALUD PÚBLICA COMO:

LAGRIPE “A”, LA GRIPE PORCINA, LA GRIPE AVIAR, LA GRIPE DEL MULO BLANCO EXTREMEÑO Y LA DE LA CARPA.

TAMBIEN POR LAS PLAGAS DEL TOPILLO Y DE LOS MOSQUITOS EN VERANO.

Y POR OTRAS FECHORÍAS EN GENERAL COMO:

EL TSUNAMI, EL EMBARAZO DE IVONNE REYES, EL BAILE DEL GORILA DE LA MELODI, Y LOS PRIMEROS Y ULTIMOS DISCOS DE JESULIN DE UBRIQUE Y JESUS VAZQUEZ, EL DESCENSO A SEGUNDA DEL ATLETI, LOS FRACASOS DE ESPAÑA EN EUROVISION Y EL INCENDIO DEL WINDSORD.

ACEPTAMOS CUALQUIER TIPO DE DIVISA COMO PAGO, MENOS LOS GALLIFANTES. TAMBIEN COBRAMOS LLEGADO EL CASO EN FUTBOLISTAS DE PRIMERA DIVISION, SIEMPRE QUE NO SEAN DEL ATLETI.

SOMOS HOSTILES, CON MUY MALA LECHE, ARMADOS Y CASADOS DE LARGA DURACIÓN, OSEASE, EXTREMADAMENTE PELIGROSOS”

Zapatero se volvió hacía el ministro de defensa, que también había tenido a bien unirse en fin de semana al gabinete de crisis. Le dijo:

_Digo yo... por decir algo... seguramente será una tontería de esas de las mías... pero... no mandamos nosotros a esa zona una barca de esas con hombres armados encima...

_Siga.

_No podían hacer cosas de esas de militares y...

_Pues no ha visto la tarjeta... no son peligrosos, son extremadamente peligrosos... el nuestro es un ejercito pacifista hombre no esta para estas cosas... me he estado documentando con algunas películas y estos no son piratas cualquiera, estos se ríen de la muerte... beben la cerveza en calaveras, se amputan manos y pies solo por moda y... esto no lo tengo confirmado, pero podría incluso haber algunos que por la noche se transformaran en monstruos.

Con este panorama desolador, el presidente tomaría la única sabia decisión que se le recuerda. Decidió pasar de los miembros de su gobierno para buscar fuera de él un grupo de notables que estuvieran mejor instruidos para tales emergencias nacionales. Primero buscó un gran negociador de experiencia contrastada, pero Florentino Pérez se negó en redondo, “si hubiera sido cosa de Aznar...”. –dijo. El siguiente en quien pensó fue el representante de Cristiano Ronaldo, pero el precio que dio se salía del presupuesto.

Al final tras varios fiascos, llegó al último de la lista y no le quedo otro remedio que contratar a Alberto Ruiz Gallardon con su equipo organizador de las olimpiadas de Madrid 2012, 2016, y lo que te rondare morena.

A las dos horas escasas de negociación hicieron avances significativos.

_Los soltarán por 15 millones de Euros.

_¿15 millones de euros?... pero si en la tarjeta sólo pedían doscientos mil.

Así que el equipo negociador fue cesado de inmediato, y además con razón.

Zapatero no quiso cometer de nuevo el mismo error y esta vez busco un dream team de personal ajeno al mundo político, a quienes dar las riendas de esta patata caliente. Al mando puso a su hombre de confianza y consejero principal en todas las decisiones del PSOE desde hacía varios meses.

PEPE EL BRUJO, José el parapsicólogo para los amigos... llevaba ya tiempo trabajando de incógnito para el presidente. Gafar a Rajoy y lesionar a Cristiano Ronaldo eran solo algunas de las chapuzas que le había encargado. Por todos es sabido que el Barcelona es la principal afición del Zapatero, antes incluso que la política y el coleccionar parados.

Luego necesitaba alguien conocido y admirado por esas zonas africanas...

_Cine o música claro... -pensó- Que amansa a las fieras... alguien a quien admiren y respeten.

Encargo un informe sobre los gustos de los nativos de esas aguas.

_Lo tenemos presidente... sí que hay un Español al que conocen, admiran y respetan por encima de todos. Un cantante.

_¿Placido Domingo? ¿Bisbal?.

_No señor, Javi Cantero.

_¿Javi quien?.

Como experto asesor en conocimientos sobre el continente Africano, Zapatero propuso a King Africa, pero luego le informaron que era un nombre falso y que era en realidad sudamericano. Fue rechazado ipso facto.

Para finalizar, no podía faltar un íntimo amigo del presidente, que ya había hecho otras chapuzas para el gobierno, como la de sabotear el helicóptero de Rajoy y la Espe. Experto reconocido además en la lucha contra los piratas. No era otro que Ramón Ramoncin, acompañado por el núcleo duro de la SGAE: Pilar Bardem, Teddy Bautista y María Jiménez. El rubio de los pecos, los niños de Santa Justa Klan y Rebeca, por su juventud e inexperiencia en el cuerpo a cuerpo fueron rechazados.

Constituido el grupo de patriotas, al quinto día de secuestro salieron rumbo a la zona del conflicto. Conscientes que los marineros a esas horas ya, sino tenían el síndrome de Estocolmo andarían ya por el de Helsinki por lo menos.

Nada mas llegar el comando de Ramoncín asaltó el barco llevando como lanza de ataque a Pilar Bardem y María Jiménez. Se hicieron con el control en escasos minutos.

_Estos pollos se pelan bien, no son nada comparados con esos cabrones del emule. –dirían luego.

Las noticias llegaron a la velocidad del rayo, o de las facturas de los bancos, al despacho del presidente, que se entretenía jugando al tres en raya En su portátil.

_Señor presidente tengo dos noticias que darle, una buena y otra mala.

_La buena la buena.

_Pues el comando de la SGAE se ha hecho con el control del barco

_Cojonudo... Y...

_Que ahora han secuestrados ellos el barco, uniéndose con algunos de los piratas Somalíes, se niegan a liberar a los marineros y nos han hecho llegar una serie de peticiones. De no cumplirlas mataran a los tripulantes uno a uno.

El pobre Zapatero se pensó que aquello era una broma... pero no lo era, no, no lo era.

Decidieron ocultar este nuevo giro radical de los acontecimientos a la prensa por motivos evidentes de no convertirse en el cachondeo mundial, o mejor dicho de seguir siéndolo por secula seculorúm. Una gran y espesa cortina de humo lo cubrió todo mientras el presidente y su equipo estudiaba las peticiones de los dirigentes de la sociedad general de autores.

“Maldita sea, en mala hora les pedí apoyo para ganar las elecciones”.

La lista alcanzaba el tamaño de diez páginas a doble cara, entre las peticiones más peculiares se encontraban algunas como:

_El cobro mensual de un impuesto a todos los contribuyentes en pago por cantar en la ducha o silbar en la calle.

_Cárcel para los vendedores del top manta y los compradores.

_Cadena perpetua para los usuario del emule, bit torrent, Madrigalejule, etc...

_Pena de muerte para los capos de estas organizaciones de pirateo a gran escala.

_Un ministerio para Ramoncin.

_Que vuelvan a programar el Lingo.

_Que manden a María Jiménez el año que viene a Eurovisión.

_Que este penado por ley e incluso sea motivo de cárcel, echar mas de dos cubitos de hielo en los cubatas y menos de medio vaso de whisky.

_Que Javier Bardem sea beatificado, tenga su día en el santoral y ese día solo se puedan ver en las televisiones películas suyas.

_Un millón de euros por los trabajos realizados, para cada uno.

_-Esto no es obligatorio pero quieren que por lo menos lo intentemos- Que la letra de “Hormigón mujeres y alcohol” sea acoplada al himno nacional.

etc...

Lo del ministerio lo descartó de inmediato, porque ya no quedaban ministerios que inventarse para enchufar a coleguillas y porque si le había dicho que no a Laporta ahora no podía darle uno a Ramoncin. Así pues, siendo este un punto intocable para la SGAE, el cautiverio del Alakrana comenzó a estirarse como el subsidio de un parado en navidades.

Lo que fue pasando entonces dentro del barco ha podido conocerse gracias al diario de abordo de Teddy Bautista, quien pronto comprendió que aquello era demasiado hasta para los sectores radicales de la SGAE. Ramoncín no solo secuestro el barco reconvirtiendo a los piratas mas sanguinarios para su causa, sino que de paso y sin darse importancia dio un golpe de estado en la sociedad general de autores mandando al exilio al pobre Teddy Bautista, al que consideraban demasiado blando para los tiempos de guerra que se avecinaban.

DEL DIARIO DE TEDDY BAUTISTA:

Desde el exilio, al que he sido desterrado por mis propios compañeros, o lo que es lo mismo desde un tonel de legumbres, escribo sin saber si volveré a pisar tierra firme y si estas palabras que estoy escribiendo en patatas verán la luz algún día. De estas primeros jornadas solo constatar, que pronto los marineros comprendieron que estaban mejor en manos de los piratas Somalíes, que bajo el yugo implacable del nuevamente auto confirmado por él mismo como el rey del pollo frito. Solo me queda rezar y comer patatas.

DIA 20 DE CAUTIVERIO:

El secuestro se alarga y el pirata Ramoncín pollofrito comienza a perder los nervios con alguno de los tripulantes, que muy osados ellos, le provocan silbándole en las narices alguno de sus dos temas conocidos. Los castiga sin temblarle la mano cortando de raíz cualquier intento de rebelión. Su aspecto es terrorífico, ha dejado de vestir ropa de marca italiana y ahora luce una indumentaria acorde con su nueva situación. Pañuelo en la cabeza, barba con trenzas, uñas largas y dientes negros, sable, parche en el ojo y hasta un loro verde, que se ha convertido en el soplón del barco, en el hombro.

María Jiménez se ha bebido ya todo el alcohol que había en el barco. Todos los días se pega un concierto de 24 horas largas, minando la moral de la tripulación y de casi todos los asaltantes también.

Ahora lo de estos dos no es nada comparado con lo de Pilar Bardem. Yo hace tiempo ya que me dije que estaba reuniendo demasiado poder y que era peligrosa. Ya no son solo rumores, son hechos inescrutables. Se ha declarado única profeta de la nueva y recién creada, por ella misma, religión Bardeniana, donde se le reza de día, de noche y a veces hasta por las tardes, a su hijo Javier Bardem sobre todas las cosas, por ser el nuevo Mesías hijo del espíritu santo, así como también declarando la santificación, virginidad y pureza inmaculada de su novia Penélope Cruz. Por increíble que pueda parecer, ya hay dos tripulantes que se han unido a esta secta y se pasan el día escribiendo la vida y gracia del Bardem, desde que salía con PepeNavarro, en la tele, no en plan pareja.

DIA 35 DE CASUTIVERIO.

La situación se torna dramática, mientras la dictadura terrible de Ramoncín sigue minando resistencias decretando prohibición tras prohibición. La última y mas absurda que se le ha ocurrido es castigar a pasar por la quilla a todo aquel que al hablar pronuncie alguna palabra que aparezca en su himno: “litros de alcohol...” Está respaldado por un comando de africanos a los que les ha prometido llevárselos a España cuando todo esto acabe y enchufarlos en su nuevo ministerio como azote de manteros y emuleros.

Por otro lado la situación del grupo sectario Bardeniano parece estabilizarse dentro de su gravedad, aunque eso sí, el grupo crece por momentos y ya me ha parecido ver, alguna noche que es cuando únicamente salgo del tonel, llegar gentes de fuera del barco a oír la sagrada palabra sobre JavierCristo Bardem y sus doce primeras novias actrices.

Pues eso, lo de estos no es nada, ahora lo peor viene a ser lo de María Jiménez y el Melendi, sí, el Melendi, el que faltaba pal duro, el que nadie sabe ni como ha venido ni cuando, pero aquí le tenemos todo el santo día tras ella. Cansados ya de buscar alcohol y ó drogas por los alrededores, han comenzado a realizar algunas pequeñas incursiones a la costa. Algunos de los marineros de menor edad se han aliado con ellos.

Me ha llegado información de que el gobierno en su deseo de tapar lo aquí esta sucediendo ha contratado a Ramón Langa y otros reconocidos actores de doblaje español para fingir entrevistas con los miembros de la tripulación del barco. Cuando Ramón pollo frito, así es como hay que llamarle ahora, lo primero que hizo tras hacerse con el poder del barco fue deshacerse de todas las televisiones, radios, ordenadores, teléfonos papeles, cámaras de foto... etc...

Espero que las patatas que escribo y lanzó al mar metidas en botellas lleguen a buen puerto. Por suerte suministros de botellas vacías aquí tenemos en abundancia... de otras cosas ya empieza a escasear.

DIA 44 DE CAUTIVERIO

Por Dios que parece que la negociación ha vuelto a retomarse, cuando ya todos nos habíamos resignado a planchar la oreja en estas aguas.

Pollofrito, -agotado y echando de menos compañía femenina seguramente, hace mucho que no tiene un hijo y eso él lo nota mucho- ha bajado algo sus pretensiones y ahora solo pide una compensación económica. Unos cuatro o cinco millones de euros que necesita para tapar algunos agujerillos en sus deudas con las manutenciones de sus siete u ocho hijos, que él mismo no se aclara. Sólo eso pide por liberar a los cinco marineros que aun son retenidos en contra de su voluntad en el barco.

Acéptenla por Dios, la dictadura de Franco al lado de esto es el Madrid del Del bosque.

La banda de María Jiménez y Melendi hace días que entraron por el continente Africano y luego en la primera rotonda giraron a la derecha. Varios marineros y otros individuos de dudosa reputación iban con ellos. Lo último que se les escuchó decir fue que por allí tenía que haber un atajo para llegar al rocío.

Encima por la falta de alimentos Pollofrito y el capitán del barco han decidido estofar a Javi Cantero, que llevaba rescondío desde el primer día a dos toneles del mío, solo que el suyo estaba lleno de bacalao seco, de lo único que se estaba alimentando. El pobre animal buscó refugio en cuanto se dio cuenta que aquellos no eran ni fans suyos, ni les gustaba la música, ni siquiera tenían orejas la mayoría. Poco gusto le dará este pobre desgraciado a las patatas del guiso, ya que por culpa de la deshidratación parecía mismamente la momia de la vicepresidenta De la vega. La verdad es que iban buscando a Pepe el brujo, el primero que se escondió, del que si se pueden sacar un par de cocidos y varios churrascos, solo que este debido a sus poderes siempre adivina cuando van a ir a por él y cambia de escondite.

Antes reflexionaba intentando buscar algo positivo en toda esta aventura apocalíptica, ahora lo he encontrado por fin. He comprendido el sentido de la vida. Cuan equivocado estaba exigiendo derechos de autor en bodas, a la tuna, a los gitanos de la cabra... para luego repartírnoslos impunemente los artistas. He visto el verdadero camino y es algo más bonito y más desinteresado que todo eso. A partir de hoy, si vivo para contarlo, cosa que dudo, me dedicare en cuerpo y alma a una labor mas altruista, seguiré recaudando derechos de autor, sí, no se hacer otra cosa, pero todos los beneficios ahora se los entregare a la iglesia Bardemiana, la única merecedora de tales bienes.

EPILOGO

Empiezan a surgir leyendas por esas latitudes sobre un barco pirata que lleva una bandera negra con un pollo frito enculado por una guitarra. Por el bien de todos... no sean cabrones y solidarícense con los pescadores Españoles.

Por el amor de Dios no consuman pescado.