SUPERVIVIENTES 09. Todos los participantes.
¡¡¡POR FIN!!!
Ya llega supervivientes, el mejor reality de animación de la historia. Concluye todo un año de espera ocupado en tediosas alternativas como la familia y el conciertazo. Ya puedes dejar de ver tonterías en televisión que no te aportan nada, como la misa de los domingos, o esos documentales donde siempre se comen al mismo Ñú.
Este años los famosos que concursan son mas guays que nunca amiguitos y de plena actualidad todos. Atrás quedan esas malas copias -que así han marchado- que han intentado hacer de nuestro programa favorito. Como ese de "Pekín Express" que estaba mas enlatado que el programa de las preguntas a Zapatero, y el de mas reciente hundimiento en antena 3, "la vuelta al mundo". De este yo me alegro por el pobre Ramón García, ya no es él el único que hunde programas en antena 3, el gemelo de Emilio Aragón entra con buen pie en la cadena.
El presentador será de nuevo Jesús Vázquez, para este no hay crisis ni paro. Pero mirarlo como yo por el lado bueno, mejor que le vaya bien en la tele no vaya a ser que le de por retomar su carrera musical.
Este año los guionistas han ideado unos patrones que harán que cualquiera de las otras ediciones anteriores parezca el "Que grande es el cine" de Garci. Tan duro será que se cree que el mismo día ya abandonaran por lo menos la mitad, por lo extremo de las condiciones y las pruebas.
Por motivo de la crisis y para abaratar gastos se rodara íntegramente en España, mismamente en Extremadura, donde en estos tiempos extremos de recesión la supervivencia se torna prácticamente una utopía.
Uno de los grupos quedará instalado en Madrigalejo y el otro en las casillas, que es una ciudad dormitorio del pueblo anterior.
El comienzo no puede ser mas espectacular, suprimidos los helicópteros y estando el río Ruecas muy bajo de caudal, los participantes serán lanzados desde el campanario de la iglesia, al mas puro estilo Extremeño.
"A falta de cabras"...pensará algún vecino.
Luego se dividirán en dos grupos y tendrán que llegar a fin de mes con una nomina de paro de doscientos euros, viviendo bajo el puente y con dos hijos de la localidad que se les entregara a cada uno.
Las pruebas que han trascendido son bastante arriesgadas, y lo digo yo que soy de la zona y entiendo un poco.
Una de ellas será buscarse alimento robando en las huertas cercanas por la noche.
Otra será irse de copas al Púb. de moda del pueblo, tomarse un par de copas y no estar medio muerto al día siguiente.
Escuchar un pregón de los municipales y enterarse de algo.
Conseguir un trabajo será una prueba de broma porque esto es imposible.
Bañarse en el río sin tener que agacharse, y no vale hacer agujeros en el fondo.
Aprenderse el himno local, "ate mi caballo a una retamera".
Solo para las mujeres: acabar el programa sin quedarse embarazadas y para los hombres: acabar el programa sin que les caze alguna soltera del pueblo. Estas son también muy muy difíciles de conseguir.
La ultima que conocemos consistirá en recorrer el pueblo de tienda en tienda, en menos de dos horas sin que nadie te pregunte eso de "y tu de quien eres" y sin comprar nada.
Pero claro lo que todos queréis saber es la lista de los famosos, que inquietud por Dios... en fin allá van.
Supervivientes 2009
El súper bombazo de este año es Javier Bardem, nadie pensaría que un actor de esa categoría se prestara a ir a este tipo de aventuras, pero cansado ya de las diversiones normales y desesperado por perder de vista a la Pe, se ha prestado voluntario. Me consta que al enterarse, la Pe también corrió a apuntarse, pero luego descubrió cual era el pueblo en el que se iba a realizar y dijo.
"Si mi amigo de al alma Pedro Almodóvar se niega a pisar ese pueblo, yo tampoco lo haré".
Y eso que nos hemos ganado, digo perdido.
El Marichalar viene pero con varias condiciones. Que no se le grabe nunca a partir de las doce de la noche... debe ser que se convierte en vampiro o algo peor... y que le dejen administrarse su parte de dinero para hacerse él la compra.
Otro bombazo será Julián Muñoz y Roldán, que ya tienen contrato indefinido en telecinco y lo mismo se van a un reality que presentan las campanadas de nochevieja. Estos no son tan tiquismiquis como los anteriores.
Ortega cano termina este Dream Team, dado que el baile parece no ser lo suyo y viendo que todavía no tiene resuelta la jubilación, sigue recaudando dinero.
Bueno Massiel es otra famosa que va a ir, pero esta especialmente es muy probable que no salga con vida de la prueba de los cubatas madrigalejeños, así que no la contamos.
Los exentrenadores del Madrid y del Atleti, vienen a ganarse unas perrillas, porque con lo del paro no les llega.
El pobre chikilicuatre, del que nada se volvió a saber, ha tenido que robar y prostituirse para poder comer desde su estancia en Eurovisión, aquí por lo menos tendrá techo.
La vecina de la tía del exnovio de la última amante de paquirrin, que por lo visto era de este mismo pueblo.
La exmujer de Dani Guiza también va, la que no pudo ir es la Bermúdez, porque requerían un peso mínimo, por lo extremo que se prevé el concurso en las tierras áridas extremeñas.
La exnovia del cristiano Ronaldo ira para calentar a los solteros del pueblo, y lucir tipito en la playa del Ruecas, no se descarta que se ligue a alguna de las estrellas del Plus ultra de Madrigalejo.
El novio de la duquesa de alba ha sido inscrito según las mala lenguas por los hijos de la duquesa para librarse de él, dando el peso mínimo necesario con los bolsillos llenos de gamusinos.
El exnovio de Falete será otro de los participantes y alguno de gran hermano también, además de varios deportistas retirados, de los que siempre perdían. Son tradiciones que no se pueden perder.
Otro año más, a paquirrin le ha denegado el acceso su madre por no aprobar el último curso de la ESO. Con lo bien que se lo hubiera pasado en Madrigalejo.
Gallardón y Mariano Rajoy intentaron convencer por todos los medio a Esperanza Aguirre para que se apuntara, agarrándose a que este año no hay helicópteros, pero no hubo medios. Se negó en rotundo alegando que la estaban tomando el pelo, que no existía ningún lugar en España llamado Extremadura.
Al ciervo que cazaron el ministro y el garzón le invitaron, pero por problemas de salud grave desestimó la invitación.
Por último Carlos Sainz intentó hasta el último momento ser incluido pero lo rechazaron por motivos de seguridad.
Preguntados algunos lugareños por si se atreverían a tirar de la torre a estas celebridades, contestaron lo siguiente.
_¡No te jode, si tiramos a Fernando el católico y al Pedro Almodóvar cuando vivieron aquí...!. Y porque no ha venido La Espe que sino...
Rocio dijo
jaja mu bueno.POR PARTES.
A jesus Vazquez,le viene mu bien el sitio del concurso porque el marido es extremeño.
Lo de conseguir comida,no es una prueba dura,porque dando un paseo por el pueblo,vas recogiendo fruta de los arboles.
L bermudez ya fue una vez y se fue abucheada.
Y para los solteros del pueblo,que decirles que suerte,y no inviteis a un trago a Masiel y un saludo a todo Madrigalejo.
Y despues de saber lo de la pantarulla,no vuelvo a los olivos.
Un saludo.
22 Febrero 2009 | 09:40 PM