Confesiones de una mujer, de tantas con el mismo problema… que no sufren en silencio precisamente.

Buenas... ¿están todos bien?... me alegro ¿Son fijos escribiendo aquí o pasaban?...¿de donde me dijeron que venían?¿Han pagado algo por entrar aquí?... porque ustedes no son de los que se gastan mucho en escuchar tonterías de unos desconocidos... ¿o son parientes de alguno que escribe o pasaban por aquí y...?...¿han venido con...?... bueno, bueno ya estoy otra vez, perdónenme... no sé que me ha pasado no me lo tengan en cuenta... es que soy un poco... un poco curiosa... óiganme, no me malinterpreten, lo mío no es una curiosidad normal como lo que puedan tener cualquier hijo de vecino. Esto, esto es otra cosa.

Llega a ser enfermizo, de verdad, en silencio sufrimos este mal las que lo poseemos, hasta terapias he tenido que recibir. Si, estuve en tratamiento, no me duelen prendas a la hora de reconocerlo. No resulto como esperaba eso sí, aunque solo me quejo del resultado, entiéndanme, mientras estabas en las sesiones todo iba sobre ruedas, todos nos cosíamos a preguntas, nos satisfacíamos y aliviábamos, éramos como lobos hambrientos devorando nuestra sed de curioseos, pero en cuanto terminabas y te volvías a tu casa, otra vez igual con el mono a cuestas.

Un día de desesperación máxima, puedes ir por la calle, y agarrar al primer incauto para preguntarle cualquier cosa... ¿a ustedes no les ha pasado nunca? Que te llega alguien y te pregunta cualquier tontería, por ejemplo una calle que nunca has escuchado en tu vida, o por el día en el que estamos... pues esos, son los curiosos con el mono que no pueden aguantar mas tiempo y preguntan lo primero que se les ocurre para ir tirando. ¿O acaso se pensaban que hay tanta gente por ahí perdida buscando calles?, Con lo fácil que es orientarse con un simple callejero, o con los planos que hay por las plazas. ¿No se han fijado que a la mayoría les das una orientación y luego se van justamente en sentido contrario?.

Algunos te llaman loca, no se creen que esto sea una enfermedad incurable, que con la edad va incluso a peor.

Lo mejor es que entre nosotros mismo nos apoyamos, cuando nos encontramos dos curiosas por la calle tenemos una tradición que consiste en pararnos a charlar, sin prisas con calma... se nos pueden ir las horas incluso, ya sea en invierno, o en verano bajo el sol abrasador, nevando lloviendo, con granizo o ventisca nada importa cuando estas a gusto curioseando la vida de otro. Puede ser en el rellano de una escalera, en mitad de la calle, en la cola de la pescadería, en el súper o en un centro de salud, y no es por vicio que lo sepan, sino por protocolo entre nosotras.

Por supuesto es un mal hereditario, si lo tiene la madre con toda certeza lo heredara la hija y viceversa... se habrán dado cuenta que casi siempre hablo en femenino, no es una dicción, es solo porque esta enfermedad nos ataca mayormente a las mujeres... como la del fútbol les ataca mas a ellos... son cosas que ni los científicos sabrían explicar... entre otras cosas porque andan muy ocupados haciendo estudios sobre a que edad empiezan los jóvenes a beber, a practicar el sexo y a liarse a tiros en los institutos.

Antes curraba de encuestadora por las calles, a simple vista podría parecer el trabajo ideal para mis aptitudes, solo que claro yo, una vez entrada en materia no me podía conformar con un simple cuestionario de una hoja preguntando sobre las opiniones de la gente sobre los transportes públicos o los aparcamientos en el centro... Yo al pobre que pillaba le hacía un interrogatorio en el que acababa preguntándole hasta por los empastes que llevaba o las veces que se duchaba al mes. Claro me echaron por salirme del guión y es que hasta para esto hoy en día hay que tener guionista. Que triste. Luego comencé a llamar por mi cuenta a casa de las vecinas, esto estaba muy mal lo reconozco, me hacia pasar por tele-encuestadora y de este vil modo saciaba mi sed de conocimientos ajenos. Iniciaba la entrevista con el típico cuestionario sobre coches, telefonía, seguros y cosas de esas, para luego sutilmente ir pasando de manera que se notara lo menos posible, a temas más íntimos como si se habían casado de penalti, o tenían alguna hija madre soltera... o el marido era de los pocos que no se mea fuera de la taza, esas cosillas...

En nuestra profesión, yo a veces lo veo así, hay mucha aficionadilla de las que no pasan del típico... y tu de quien eres, o estudias o trabajas, eres de aquí o has venido a las fiestas... conoces a la rubia que esta bailando a tu lado... es preguntar por preguntar... por ejemplo yo empecé a fumar a raíz de que preguntaba muchas veces, a la gente que pasaba si tenían tabaco... y como algunos incluso me daban y hasta me lo encendían... porque luego les pedía fuego, pues así comencé a fumar también. No es malo, así como nunca llevo tabaco encima siempre tengo la posibilidad de pedirlo y hacer alguna preguntilla, me llaman gorrona pero todo viene por una enfermedad ya lo saben.

Yo siendo persona normal de la calle me fui buscando mis trucos para satisfacerme dignamente, satisfacerme la cosa de la curiosidad no piensen mal, antes me iba por los centros históricos de las ciudades, también por los museos, para acosar guías turísticos... su obligación es responder preguntas, para eso les pagan ¿noverdad?, pues nada, llega un momento que ya todos te conocen y no responden a tus preguntas... habráse visto, pensé hasta en casarme con uno, pero no resulto, ya de novios acabo por contarme todo lo que sabía sobre un tal Velázquez, que les contare que venia a ser como la cámara de fotos que tenían antes los reyes, si con el temario ya de por si era un rollo encima sin este, termino pareciéndome una persona insulsa.

Una persona curiosa terminal como yo no puede estar tranquila en ninguna parte, siempre hay mil preguntas rodeándote por donde quiera que vayas. Por ejemplo, una cosa que me pone nerviosa a mas no poder cada vez que ando por la calle, seguro a muchos de ustedes les ha pasado, el típico cartel que ves por todas partes, en el que pone simplemente “SE VENDE” seguido de un numero de teléfono... y yo me pregunto siempre... ¿pero que demonios es lo que se vende?... a veces llamo y me dicen que es un piso o una casa... ¡pero hombre porque no lo especifican en el cartel!. Esto lo hacen para fastidiarnos a los curiosos creo yo.

También hay épocas del año mas indigestas, como las navidades por ejemplo... todos los años cuando llegan los primeros síntomas de estas fechas con la parafernalia típica yo me como las uñas de los nervios, intentando averiguar algunas cuestiones que siempre se me plantean y nunca he logrado contestar... la primera es con la del anuncio del turrón... esa del tío que vuelve a casa por navidad... ¿Por qué no le darán vacaciones en el trabajo alguna vez en agosto como todas las personas normales?, ¿Por qué cada año trabaja en algo diferente? ¿Por qué dejo el ejército? Una vez le vi venir con uniforme militar y luego ya no se ha vuelto a saber nada de eso... ¿Si le gusta tanto su casa porque se fue a trabajar fuera? ¿Porque siempre viene en taxi? ¿Será que no tiene carnet el ignorante? ¿Porque nunca avisa que va a llegar?, para las cosas de preparar cama, comida y todo eso ¿Porque viene siempre solo y sin pareja y esta nevando cuando llega? ¿Dónde vive su familia? ¿Viven en el polo norte o algún sitio así?. También me mosquea mucho que siempre llega justo cuando esta la comida en la mesa, este lo que es es un geta. En fin, año a año cada vez este pollo me sorprende más.

Hay otra cuestión navideña que es aun peor... ¿Que pasa con esa mujer?... si, la del otro turrón... ¿porque no se ha vuelto a casar después de estar tantos años viuda? y lo que es más sospechoso... ¿de qué murió su marido?. ¿No seria de empacho de comer tanto dulce?. No lo sé.

Por ultimo tenemos lo del gordo de navidad de cada año... ¿no han tenido ustedes la impresión de que cada año los afortunados son los mismos?. El que no tiene décimo pero se alegra igualmente... los de la administración que tienen champán para todo el pueblo si fuera necesario, los de la fabrica de al lado... que esta muy repartido y entre gente obrera siempre... la mujer que llora porque lo tuvo en la mano y al final no lo pillo, la pareja de novios que se lo va a gastar en la entrada de un piso... si, porque para otra cosa no te va a llegar chica, díselo a Solves. Lo dicho, a mi todo esto de la navidad me huele a chumasquina y porque no tengo tiempo de hablar de la Biblia, que de ahí si que se me formulan a mi preguntas... pero miles...

En fin, sepan que no todos los curiosos somos gente anónima, no no no, tenemos un cantante famoso en el mundo entero, que es el santo y seña de nuestra comunidad de curiosos, ¿que se creían?. ¿Saben quien es el cantante más curioso de la historia no?... ¿no lo recuerdan? con su canción archifamosa himno de la tradición curiosera... esa canción que habré cantado yo un millón de veces cuando estoy con el síndrome de abstinencia... aquella de... ¿Y como es él? ¿En que lugar se enamoro de ti?, pregúntale porque ha robado un trozo de mi vida... etc... el tío es un genio, es vamos... perales es dios, esta estrofa resume en si todos los conceptos de nuestra religión, no solo la cosía a preguntas a ella, ¿y como es él? ¿En que lugar se enamoro de ti?, sino que encima tiene el valor de mandarla que le pregunte al otro cosas de su parte... Pregúntale ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Sin palabras vamos.

Algo que llevo fatal, son las telenovelas sudamericanas. Es que tiene narices tener que aguantar seis meses comiéndote las uñas, hasta averiguar de quien es cada hijo de la familia, lo peor es que tú lo sabes desde el principio, pero te pones en la piel del protagonista que no lo sabe y es incluso peor, que este hijo es de fulanito, que tu padre no era yo, que es el vecino de enfrente, y tu diciendo pero díselo ya jodia, ¿A que esperas?. Un sufrimiento se lo digo yo.

Ahora lo del resto de las series digamos normales es aun peor... quien no se ha preguntado alguna vez sobre el paradero final del barco de chanquete, si se veía a la legua que eso no flotaba ni en la arena y todas esas familias de verano azul... ¿es que ninguna volvió al año siguiente?... joer, ¿tan mal se lo pasaron en el pueblo aquel?. Si parecía agradable. Y lo de curro Jiménez clama al cielo, si los franceses eran tan tontos no me explico como pudieron invadir España y aguantar tanto tiempo aquí.

Esta por otro lado lo del equipo A ese, esto si que es para echarlo de comer aparte... ¿cómo puede durar tanto una serie y no envejecer sus personajes... ? esto lo veía yo cuando era pequeña y aun sigue... digo yo que de donde sacaran todas esas herramientas para hacer sus chapuzas... te hacen un tren si es necesario con un destornillador y una diez once si es necesario, estos tíos si son unos manitas y no el barbudo ese de bricomania que se ve a la legua que no sabe hacer ni un taladro en un bizcocho... siguiendo con el equipo A, de esta serie yo tenía una duda que ya despeje... cuando empecé a verla me hacía una pregunta... ¿porque los encarcelaron cuando estaban en el ejercito?, siendo tan buenos... pero lo comprendí tras un exhaustivo estudio, este es el gran engaño del equipo a, es todo mentira, ni los encarcelaron ni se escaparon de prisión... es todo una trama de falsedades para ocultar la gran vergüenza de hannibal smith y compañía. la realidad es que no se escaparon... les echaron del ejercito, así como suena... y no me extraña con la cantidad de munición que gastan en cada episodio y nunca se cargan a nadie... compréndanlo eso no hay ningún ejercito que lo soporte, porque mira que pegan tiros, usan lanzallamas, ponen bombas debajo de los coches y ni una mísera baja en el enemigo, sale los ocupantes sacudiéndose el polvo, como mucho uno cojea, pero al rato todos como nuevos.

Anda que el sufrimiento que pase con la serie esa del niño... ¿saben cual no? ese de los pantalones cortos y el mono, ese que se tiro años buscando a su madre, que hay que joderse porque si hubiera ido a un programa de esos de las tardes en la tele se la hubieran encontrado en menos de una hora, y pagándole encima. Pero y la tensión que me pegaba yo con la curiosidad de saber si estaba viva, o no, de si estaba en argentina o en Australia, de si había vuelto a rehacer su vida y de si... -una opinión que yo sigo manteniendo- era ella la que huía del hijo y del resto de la familia mono incluido. Porque el padre yo creo que... (gesto de darle a la botella) ya me entienden...

En fin, dicen los intelectuales y esa gente rara, que es apropiado acabar un relato con un dicho popular, creo que este que he elegido define a las claras el problema de nuestro colectivo. Yo pienso mucho en él.

Dicen que la curiosidad mató al gato... pero la cuestión que yo me formulo, y lo más importante es... ¿cómo lo mato y porque? Muchas gracias.

 

 

 

PIANOSANCHEZ ENTERTAIMENT S.A.