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Cartas de amor de una enamorada

2009-10-26T22:14:47+00:00

29 de agosto del 1999.

Solo quería decirte que estas fueron las mejores vacaciones de mi vida. Siento que tuvieras que irte antes de que terminara nuestra reserva en el hotel.

Un veso mi amor.

Por cierto, creo que te llevaste confundida mi insulina.

4 de octubre del 1999.

Sé que todo nos pasa porque estas muy ocupado en tu nuevo trabajo y con tu nueva casa, no me quejo de que no tengas tanto tiempo para mí como antes, es solo que no me acostumbro a pasar tantos ratos sola. Un veso mi amor. Ya te mandare el numero de mi nuevo móvil, el anterior esta estropeado no me llegaban tus mensajes.

Por cierto, tus cartas tampoco me llegan regularmente.

8 de noviembre del 1999.

Hoy me encuentro de mejor humor, por eso te escribo. Tu que siempre te quejas de mis rabietas, no se porque, lo mismo es por la llegada de la Navidad y se respira amor y felicidad. Un veso mi amor.

por cierto, debes tener el móvil estropeado hace meses que no me llegan tus mensajes, al principio pensaba que era el mío, pero después de comprarme cinco en tres meses he llegado a la conclusión de que es el tuyo, arréglalo pronto. Te mando dinero para que le pongas saldo.

26 de diciembre del 1999.

Esta claro que no han sido las Navidades que hubiera soñado para los dos, pero me he vuelto muy comprensiva últimamente y deseo que tengas mucha libertad en esta relacion. Un veso mi amor y vuélveme a mandar la felicitación de Navidad se debe haber extraviado. Te mando con esta carta un paquete con mis pastas de té que tanto te gustan.

1 de enero del 2000.

FELIZ AÑO NUEVO MI AMOR. Sé que este año será mejor que al anterior, tiene que serlo, si es peor… malo.

4 de marzo del 2000.

Tengo un problema bastante delicado, si antes no te lo dije es porque sé que te molestara que te diga esto, pero es respecto a la actitud de tu madre conmigo, no entiendo porque no me habla y me ignora al verme por la calle. No es el típico enfado entre suegras y nueras aquí hay algo más. La hice un gorro de lana para el invierno.

Un veso mi amor.

29 de abril del 2000.

Que curioso amor, esta mañana cuando paseaba por tu barrio creí verte paseando del brazo de otra mujer. No te preocupes, ya sé que tu no podías ser, no soy persona celosa solo me sorprendí ante la casualidad de ver a ese hombre tan parecido a ti por tu barrio, con un coche como el tuyo y de idéntica matricula, incluso pareció verme y huir cosa que tu nunca harías. Bien, desde hoy ya creo en eso de que todos tenemos un doble en alguna parte del planeta. Créeme, tú lo tienes en tu barrio fíjate si lo ves alguna vez.

Un veso mi amor. Te mando una foto que hice a esa pareja para que te sorprendas ante el parecido.

22 de junio del 2000.

Ya llega el verano, lo que me trae recuerdos del pasado, nuestro mejor verano juntos, desde entonces ya nada fue como antes, pero sigo siendo optimista, aunque nuestro contacto sea leve y se reduzca mínimas expresiones. Este será diferente, pero no malo ya lo veras, un veso mi amor. He vuelto a ver a tu doble, no se porque me entretengo espiándole, me recuerda tanto a ti, su mujer parece estar embarazada. Un veso mi amor.

9 de septiembre del 2000.

Lo siento hoy no me encuentro de muy buen humor, me ha llegado una denuncia por acoso de tu doble y su esposa, con una orden de alejamiento de ellos, todo por que se me fue la mano y la otra mañana, harta ya de que me huyeran les perseguí con el coche. Nada, ya te contare, un veso mi amor.

22 de octubre del 2000.

Te mando una foto mía en la puerta de tu casa con un mono militar que me sienta muy bien, me lo compre en una tienda de cazadores el otro día, junto con la escopeta, veras que en las manos llevo un mechero y una lata de gasolina, no se porque se me ocurrió.

Un veso mi amor.

2 de febrero del 2001.

OFICINA DE CORREOS.

Estimada señora o señorita, lo que sea que aquí y ahora ninguno lo tenemos claro. Lo que primero nos daba lastima, luego nos producía carcajadas, y después pasó solo a la indiferencia, ahora nos empieza a resultar un tedio, por favor se lo pido por nuestros hijos, deje de mandar sus cartas sin dirección a nuestra oficina. Las pastas de té que nos mando causaron una diarrea descomunal al mendigo al que se las ofrecimos, se puso bastante mal el pobrecillo, tan mal que al final se murió y todo, el dinero que nos mando era del año maricastaña y el gorro de lana consiguió que le salieran sarpullidos en la frente a uno de nuestros compañeros. En serio se lo advierto, deje de asediarnos con sus historias paranormales, o nos veremos obligados a tomar fuertes represalias contra su persona. Tenemos un grupo especial que se encarga de estos caso ándese con cuidado. Por cierto so lerda, beso se escribe con b de burra.

18 de febrero del 2001.

Señor cartero, desconozco como pudo usted conseguir mi dirección, pero respondiendo a la pregunta que me hacia en su carta, le diré que la relacion que me une con la mujer de la fotografía, es un medio polvo que echamos en un ascensor un verano cuando estaba de luna de miel con mi esposa. Esta trastornada, loca, demente y yo que sé cuantas cosas más, y es un tema delicado de resolver pues esto dura ya varios años. Desde la intimidad y el secretismo necesario, -soy casado y con hijos, ya sabe-, le pediría de hombre a hombre que si usted conoce a esa mujer le pida que deje de acosarme, incluso si se le ocurre algún método mejor para que deje de molestarnos, el dinero no es problema, usted ya me entiende. A ver si por pegarle un refregón a una vieja borracha, en una noche de juerga un verano, voy a arruinar mi vida.

19 de marzo del 2001.

Hoy ha sido el día más feliz de mi vida posiblemente, por fin me has contestado, mi amor desinteresado obtuvo sus frutos y mi paciencia. Sé que desde hoy estaremos juntos para siempre. Un veso mi amor. Muchas cosas de las que me dices en tu carta no las entiendo pero supongo que me iré acostumbrando. Pero te enviare mas pastas de té como me has pedido. Un veso mi amor.

PD- No es que sea de mi incumbencia, pero el otro día te seguí hasta tu casa y pude ver que vive en ella una mujer y tres chicos, pense que seria una compañera del servicio de correos, no importa ya me lo contaras, yo por si acaso les hice fotos a todos y los seguí para saber a donde iban.

5 de mayo del 2001.

Ha ocurrido algo increíble que te paso a relatar peor incluso que lo de las cartas bombas que me estaban llegando y que yo, que hice un cursillo de explosivos por correspondencia, las iba reenviando a asilos de ancianos y orfanatos, el caso es que la otra mañana mi casa resulto invadida por un grupo de asaltantes, sé que eran de correos por que llevaban las armas en sus carritos de las cartas. No te preocupes en mi casa los sistemas de seguridad y las trampas están por cada rincón, es una fortaleza infernal como me dice el único cartero que sobrevivió al ataque, y al que mantengo con vida hasta que me informe de los responsables de estos ataques que vengo sufriendo. Un veso mi amor, si tardo en escribirte no te preocupes, es que es una persona curiosa esta que guardo en mi cobertizo, intenta hacerme creer que estoy loca, ya ves tu que cosas.

La gente ya no hay quien la entienda.

30 de julio del 2001.

No se como decirte esto mi amor, sé que al terminar de leer esta carta sentirás un gran dolor, pero deberás entender que la vida a veces nos lleva por caminos que nunca pudimos entrever. He conocido a alguien, un hombre, creo que te hable de él, sé que no empezamos con buen pie, entro en mi casa e intento matarme todo se lo perdone por la gran compañía que me da desde que lo conozco, por su modo de intentar ayudarme día a día haciéndome ver las cosas que hago bien y las que hago mal. No le gustan tanto las pastas como a ti, se las hacía comer al principio a la fuerza y las cagaleras que le entraban eran descomunales, que se le va a hacer perfecto no podía ser. Llora mucho porque es mu tierno, esta siempre atado porque aun no esta preparado para vivir por su cuenta. Delira a veces y me habla de una familia que cree tener esperándolo. No sé si te dije que me mude a una dirección más segura y que estas cartas no las mando desde allí, toda precaución es poca para reservar este amor que nos ha nacido a ambos. Le hable de ti de que casualmente tenéis el mismo trabajo y me pidió por favor que te hiciera llegar este mensaje de su parte, es algo raro pero te lo reproduzco tal y como me lo dicto:

“Tu no eres tu, piensa que tu soy yo, por favor cuiden de mis hijos, jamas contesten cartas de desconocidas, para mí ya es tarde, compañeros para vosotros aun hay esperanza, hasta siempre”

Ya me tengo que despedir, mi amado me espera impaciente en su celda, sé que el dolor que puedas sentir por mi marcha acabara algún día con mi recuerdo. Un avrazo amigo.

Otra cosa que me ha dicho es que veso se escribe con b, jajaja, a mí con esas yo que fui maestra en el cincuenta y cinco.

Recorte de un periódico del día 24 de Mayo del 2005.

“Grupos especiales de asalto consiguen tras seis días de asedio entrar en la casa de la terrorista mas buscada de los últimos años, una ciudadana que se dedicaba a incordiar a diferentes estamentos de la sociedad torturándoles impunemente con sus cartas continuas y faltas de sentido y lógica. Todo se llevo a cabo con éxito y sin daños entre las fuerzas de asalto, a causa del incendio que la terrorista psicológica provocó deliberadamente en su casa. Se hallo un cuerpo con exceso de nutrición calcinado que seguramente pertenece a la mujer”

En ese mismo periódico en el buzón del lector un testigo relata los hechos:

“Estimado director del buzón del periódico, siento un gran orgullo pudiendo servirles de ayuda con este caso y pudiendo relatar lo acaecido en mi propio barrio la pasada noche... como entiendo que no deben tener mucho espacio les haré un resumen. Se quema la casa entran cinco tíos de negro y al rato salen con una cosa negra pequeña que parece ser un humano agarrado a un carro de la compra. Deseando poderles ser de utilidad en otra pronta ocasión, se despide una admiradora con cariño y esperando contestación, un veso.

PIANO SANCHEZ.

SPANISH TEAM... O CAMPOS GRAND PRIX... O COMO SE LLAME

2009-07-24T23:21:56+00:00

Los grandes augurios lo adelantaban, la Eurocopa, el anillo de la NBA, el numero uno en tenis, la vuelta al mundo informativo de Florentino y de Jorge Javier Vázquez, el éxito de una extremeña en eurovisión… no eran simples minucias, sino la anunciación de la llegada de un hecho histórico y sin precedentes que comparado con estos otros los hace insignificantes. Un hecho que marcara un antes y un después y un en medio en la vida, de que digo España, en el mundo entero, en toda la galaxia y parte de Andorra.

Al loro.

El Campos meta. O Al campos, o Campos grand prix, es un equipo español que correrá la formula uno, la de verdad, sí, es cierto, ya esta todo listo para el año que viene, no es broma, ni están soñando… yo al principio al oír la noticia y el nombre del equipo pensaba que era el nuevo programa de ramón garcía -el hunde programas- para este verano, pero no tiene nada que ver, esto es mas serio donde va a parar. Analicemos…

PROS Y CONTRAS

No todo va a ser bueno, hay que asumir un gran riesgo, aunque el prestigio lo merece. En un momento dulce y apacible como el que vive esta asociación ahora mismo, es lógico que acometan riesgos como este.

Encontrar mecánicos Españoles que trabajen fines de semana ya fue complicado y eso que libran uno de cada dos y tienen tres meses de vacaciones… pero ese ritmo frenético que llevan los mecánicos en las carreras no encaja en los cuerpos pausados y parsimoniosos de los aprieta tuercas españoles.

Un equipo español en la formula uno no deja de ser una prueba de fuego para esta competición, porque las costumbres y manías de los españoles podrían amenazar con derrumbar los bastos cimientos del deporte de la velocidad, es que eso de trabajar deprisa, y con todas las piezas necesarias delante no es cosa que vaya con los mecánicos españoles… me parece a mi que tengo coche y sé de lo que hablo.

OBJETIVOS

El objetivo principal del Campos grand prix del verano, en el que no va a tener ningún puesto ramón garcía según mis ultimas averiguaciones, no será ganar una carrera, nosotros somos mas modestos que todos esos de Ferrari y Renault, tampoco terminar una carrera en el podio, para que, para que luego nos piten el himno español, ni siquiera puntúa, esos detalles tan pragmáticos no van con nuestro espíritu aventurero… el objetivo esencial aunque parezca complicado será el de terminar alguna carrera, en todo el campeonato con alguno de los dos coches y no atropellar a ningún mecánico. Si, parece un plan harto complicado, pero nosotros… ¡¡¡Podemos!!!.

Anticipando el futuro como es costumbre aquí con el par de bolas de mágicas con las que contamos… les resumimos, lo que será, a grosso modo la vida del equipo español en una carrera cualquiera.

DIA DE LA CARRERA…

Naturalmente obviamos los entrenamientos porque nuestros coches no se presentaran para guardar fuerzas para la carrera y porque es mejor asegurar el último puesto en la parrilla.

1:45 AM… mientras el resto de equipos ya esta llevando los coches a la línea de parrilla los mecánicos españoles siguen aun comiendo en una tasca cercana y tomándose un par de sol y sombras diciendo esa frase autóctona de:

“no me estreses que aun hay tiempo y hace mucho calor ahí en la pista”

14:00. Puntual como un reloj el resto de equipos inicia la competición, Para nosotros los Españoles es una falta de educación llegar a tiempo a una cita, así que tranquilamente vamos saliendo justo a tiempo detrás de los Braun esos y los Red Bull, que nos sacan solo medio segundo y las tres vueltas al circuito que ya llevan dada como el resto de los pilotos. Por cierto con el segundo coche del equipo hemos tenido ciertos problemas, la mujer del piloto ha dado a luz y con todo el derecho del mundo este se ha cogido las semanas de baja que le corresponden. Como no estaba previsto esto y no hay pilotos probadores para ahorrar gasto se ha recurrido a ultima hora al método de toda la vida de seleccionar personal, que no es otro que dirigirse al publico y gritar por el altavoz aquello de:

¿Hay algún piloto de carreras entre el público que lleve el mono puesto y haya orinado ya?.

Aunque parezca imposible de creer han salido cuatro personas, de los que enseguida se han descartado a dos mujeres y a Farruquito. El Cuarto ha sido el elegido.

14:15 Por los problemas antes mencionados el segundo coche ya esta fuera de toda las posibilidades de ganar la carrera por empezar quince minutos tarde, en cambio el De la Rosa ya esta en carrera y aunque no va muy deprisa porque solo le quedan dos puntos del carné tiene al penúltimo a solo dos vueltas. En el ambiente del taller del equipo se intuye que puede ser un día propicio para puntuar. ¡Y en la primera carrera!.

14:30 De la Rosa sigue progresando aunque comienza a salirse cierto humo del motor… pide entrar en boxes pero allí un mecánico becario de primero de FP se equivoca de extintor y le rocía con gasolina…

14:35 Llegan las primeras noticias para que ambos coches entren en boxes… el segundo piloto viendo lo que le paso al primero se hace el remolón y declara que siente unos pinchazos en la espalda y se va a la mutua, que con un poco de suerte le dan la baja y ya no vuelve.

14:50 Con el estomago lleno Pedro de la Rosa continua la carrera en solitario circulando por el arcen para que le adelanten sin problemas. Son órdenes del director del equipo para no ganarse enemigos en la primera carrera.

15:20 Una indigestión severa del intestino que viene a ser lo mismo que una cagalera pero en fino, hace volver a los boxes a Pedro. Mientras él sale disparado al baño, los mecánicos, que no le echan combustible porque tiene casi el mismo con el que empezó la carrera, viendo que esta difícil ganar la carrera entre otras cosas porque ha terminado hace diez minutos, y solo Hamilton queda con él en la pista, le colocan un detalle muy de mecánico español para levantarle la moral, que no es otro que un póster de una tía en bolas pegado en el alerón.

15:25 Grave accidente por un error de pilotaje de Hamilton, al intentar adelantar a Pedro el póster se ha despegado y se le ha colocado delante del casco imposibilitándole la visión, como consecuencia de ello ha estampado su coche contra un muro y le ha echado la bronca su padre. Pedro, compungido ha vuelto al taller donde ha pedido que le pongan algo mas pequeño y los mecánicos le han puesto la foto de interviú de la chiqui de gran hermano.

16:30. Pedro sigue dando vueltas solo intentando terminar la carrera antes que desmonten el circuito y le vuelvan a guardar en la caja del escalectric de Ecclestone.

_Tengo que terminar se lo he prometido a mi amigo el calvo.

18:55- Solo quedan dos mecánicos de guardia y Pedro ha pinchado con un abreojos de la pista, los mecánicos le dicen que sintiéndolo mucho tendrá que seguir así porque las piezas que necesitan tienen que pedirlas fuera y tardaran varios días en traerlas.

24:00. Hecho histórico y sin precedentes, finalmente Pedro ha conseguido terminar callando las bocas de los agoreros - y de los jóvenes que están por la zona haciendo botellón- que decían que el equipo Español haría el ridículo en la formula uno. Hinchado de felicidad recoge la radio y los papeles del coche, aparca el coche en la calle, le coloca el parasol y se va a dedo para casa, con cierta chulería comprensible. Minutos después le llamará el rey para felicitarle.

AH... SE ME OLVIDABA LO DE LOS PILOTOS:

Este equipo modesto se fijo desde el principio en el De la Rosa, el comentarista de la tele. Parece que sabía algo del tema y una vez piloto un vehiculo de estos. Para la segunda opción van teniendo más problemas. El segundo piloto que comenzó el campeonato venía de una empresa de trabajo temporal, pero por pedir muchas bajas se le eliminó al instante. Se barajan otras opciones ahora para la próxima carrera. El también comentarista Pipi estrada, sería una de las alternativas, este es el único programa en el que no sale el jodío, pero quien cuenta con mas posibilidades es un español de pro, responsable y de garantías, un piloto experimentado y valiente, necesitado de glorias y porque no decirlo, de cualquier trabajo en el que se huela a gasolina y no sea gasolinero…

PIANOSANCHEZ...

Borracho jimenez: Aunque soy un pobre diablo...

2009-07-15T06:04:19+00:00

La mala cabeza de Borracho Jiménez propicio el encuentro desafortunado con otro ser indeseable de los que pueblan desgraciadamente nuestras calles. El pollo lastimero.

Caminaba como cada noche sin un rumbo definido - con la tremenda libertad que eso supone - cuando delante de sus pasos apareció la graciosa presencia del joven lacrimoso. Pantalón vaquero desgastado por las largas horas de contacto con el suelo, camisa blanca y chaleco azul oscuro. Gafas metálicas y pelo revuelto con aspecto de suciedad considerable. Cuando lo lógico, y lo que cualquier persona con dos cejas en la frente hubiera hecho, que no era otra cosa que apartarse lo posible de tal ser, él osó comprarle un libro al muchacho.

En la caja solo quedaba ese libro ya. No hacía falta ser muy listo para comprender que lo había escrito el propio vendedor.

Luego en el bar más cercano lo dejo en señal.

_Guárdame esto hasta que vuelva. - le pidió al camarero.

Con ese portento de retentiva, lo mas seguro era que ni volviera a pensar en tal libro. Pero es que si por casualidad en una de esas cosas inexplicables que suceden en la vida de una persona, Bo era acusado de haber entrado en el bar con un libro bajo el brazo:

"Lo negare, hasta la tortura si fuera menester".

Casi conseguía el propósito cuando regresó el escritor de callejones y cajas de cartón.

_Hola. - habló el joven disimulando con la voz lo que en realidad era, un elemento sumamente peligroso para la sociedad ya establecida. Algo que eliminar por el bien de la mayoría.

Fue cuando Borracho Jiménez entendió el error cometido por enésima vez. Sabía por experiencia que el tiempo no se detenía ni retrocedía. Cuando cometes un error de tal magnitud debes afrontar los resultados que te ocasione.

_Me parece que va siendo hora de irse pa´casa... - dijo en lo que era ya una frase suya típica, oliéndose la tostada.

Claro que existen otras opciones menos caballerosas. Consideró que con la huida inmediata podía tener alguna leve posibilidad.

"Parece que me tengo que encontrar yo con todos los que están deseando soltarte un rollo"

Salió del bar sin el libro. Detalle este que luego pasaría por alto el autor de tal atropello a la lengua de nuestros mayores... vividores. Escuchó pasos que le acompañaban con una persona encima de ellos.

"Es persistente el jodio"

La escena se tuvo que repetir en cinco locales de copas mas, para que Bo decidiera con valentía atacar el problema por los cuernos.

_Me viene dando hace rato la impresión de que me sigues. - le dijo en plena calle al muchacho.

Este permaneció silencioso de manera incomprensible. Lo único que le gusto de inmediato de aquel personaje, fue la camiseta blanca de toda la vida que este lucia. Tenia un anagrama cuando menos curioso en el que se podía leer: "Yo voy a ser rey león".

"Anda que si después de todo resulta que es mudo"

No lo era y contesto con cierta dificultad.

_Es... pere que tome aire... vaya carrerita amigo... parece como si quisiera... batir el récord guiness de mas copas... en bares diferentes... en menos tiempo.

_El lema primero del buen vendedor, es dejar en paz a la buena persona que a querido comprarte algo. Persigue a los demás joder.

_Yo no quería molestarle, solo agradecerle que me comprara mi libro... caminare junto con usted si no le importa... resulta que llevaba en ese callejón un mes vendiendo libros.

_Que casualidad hombre, he tenido que ser yo quien te comprara el último.

Reemprendieron el camino a una velocidad más acorde con las gentes que no deben dinero y no pretenden ir a extinguir ningún fuego.

_Mas que eso, tambien era el primero que vendo... sucede que en la caja tengo solo uno... por cierto que por seguirle me quede sin la caja. Pense que era un buen truco para venderlos, hasta ahora no daba resultado. Por cierto, ¿Qué le ha parecido mi libro?.

_Es... corto, pero entretenido.

En los siguientes minutos le contó parte de su existencia, mayor difícultad que escribir un libro entrañaba venderlo, además era necesaria mucha más imaginación.

_Luego dicen que tengo muchas faltas de ortografía, mentes que nunca escribirán nada mas largo que una triste lista de la compra, eso y con alguien que se la dicte... pobres me hacen reír.

_Eso tiene doble sentido, ¿verdad?.

_Claro. Fíjese si fuera viejo, estuviera gordo y calvo todo sería más fácil. Mi gran sueño sería haber nacido negro para poder ligar con las rubias deslumbrantes... me cierran las puertas allá por donde voy... ¿Quiere ver una cosa?.

Bo se asustó pensando lo que podía querer enseñarle ese personaje que no paraba de lamentarse de su suerte y existencia.

Lo que pretendía mostrarle, no era otra cosa que una biblioteca pública que tenían enfrente.

_Anda, si yo pensaba que estos sitios no habrían por la noche... ni por el día. -declaró.

_Tengo una opinión... que le voy a exponer a continuación... - a veces, por suerte solo raras veces, el chico hablaba como si estuviera escribiendo una novela - Hoy no se lee en estos sitios. La gente no tiene tiempo para tal perdida de eso mismo, ahora se lee en las peluquerías y en las salas de espera. Yo intento colocar algunos de mis libros en estos lugares, pero me descubren y... Ahora verá lo que tenemos que padecer los que no estamos subidos al carro literario.

Entraron en el almacén de los libros de los de siempre, como si dos clientes normales fueran.

_Lo tienen abierto todo el día, por si le apetece a alguien leer un libro, que lo pueda hacer con facilidad.

Se colaron con sencillez. Resultaba que a esas horas mucha gente tenía necesidad de leer, o de buscar algún libro que llevarse a su casa para nunca devolverlo. El escritor-vendedor le guió a base de preguntar a los presentes por la zona de la ciencia-ficción. Con cierta destreza saco un libro de su abrigo y lo coloco entre "Biblia" y "Bibliadores venidos de otros mundos lejanos y dejados de la mano de Dios, o como se diga eso" dos libros de los que poco sabía Bo. Ese libro intruso había recibido el nombre de: "Biblialízate como puedas".

_Es el sitio ideal para mi novela. - susurró.

Bo descubrió un libro que se promocionaba como el del titulo mas largo.

"EN FEBRERO BUSCA LA SOMBRA EL PERRO, EN MARZO EL LAGARZO Y EN ABRIL EL GUARDIA CIVIL" LA LEYENDA VERIDICA DE ASESINO MARTIN. EL GUARDIA CIVIL MALO.

_Conozco al autor, - le informo el joven - vende sus libros dos calles mas abajo a la mía.

_ ¿Nos vamos?. Este lugar me produce escalofríos y malos rollos.

Pretendieron salir habiendo dejado ese huevo en nido ajeno. Pero el guardián de los otros pollos, ayudado por las cámaras de vigilancia - que ya estaban por todos lados - descubrieron el atentado contra los poderes establecidos y en la misma puerta los detuvieron.

_Esta basura se la pueda llevar con usted amigo. Aquí solo guardamos obras serias de las editoriales que nos subvencionan.

Una vez demostrada esta teoría que mantenía el joven escritor sin futuro. Bo le llevo con ya algo mas de simpatía al lugar donde la vida era más simple. Donde se servía de la misma manera a alguien que tomara su primera copa y a quien iba ya por el bidón y medio de consumiciones alcohólicas.

_En mi familia hubo un escritor profesional, - le contaba Borracho Jiménez - en general escribimos todos, pero este en concreto era un verdadero artista. Algunos libros salieron de la familia incluso.

_ ¿Cómo dice que se llamaba?.

_Anónimo Jiménez.

_Si, creo que he leído algo de él... tiene que ser un antepasado muy remoto...

_No tanto... en realidad es el hermano pequeño de mi padre.

_Si me cortara yo algo de mi anatomía, o me casara con algún famoso, mis libros igual de malos se venderían hasta en las grandes superficies. Soy un cero a la izquierda, un pobre diablo que equivoco su profesión. Si mis padres son panaderos yo por fuerza tengo que hacer pan, o por lo menos vivir del que hacen ellos ¿no?. El otro día leí en el periódico un anuncio que pedía ideas para un programa en proceso de creación. ¿Qué cree que hago yo?. Pues como un gilipollas le mando unos cuantos folios escritos para la ocasión, porque imaginación y buenas ideas me sobran... ¿Qué pasa, quien era el autor de ese anuncio?, Mal rayo le parta.

_ ¿Quien?.

_Pues un guionista, de estos a nomina perpetua, sin ideas ni valores éticos, con el pozo vacío o seco si es que alguna vez estuvo siquiera mojado, que vive a costa de las ideas de los demás... ¿Resultado?.

_ ¿Cual?.

_Dos series de televisión, un programa de variedades y un concurso sacados de esas hojas mías. Todos con el nombre encima del guionista en cuestión. Pero si me han copiado hasta las faltas de ortografía... ¿Sabe lo más gracioso?.

_ ¿Que?.

_Les envíe una carta de protesta. Dónde tengo que reconocerlo, me pase un tanto llamándole guionista de gala de premios... estaba muy quemado ante tal injusticia... el caso es que utilizó mi carta para una de sus series, donde asómbrese hay un personaje que es escritor de la calle como yo... el tal, enviaba una carta idéntica a la mía, a un profesor que le había robado una novela... ¿Que le parece? ¿Cómo lo ve?.

_Doble.

_Estoy cansándole con mis problemas.

_Pues casi sí.

_ ¿No se ha fijado nunca en la cantidad de apellidos que se repiten en los programas de televisión, y en las películas?. Con la cantidad de apellidos diferentes que tienen que existir... ¿Sabe por qué pasa eso?.

_Me lo supongo.

_Sé que no hay en el mundo una profesión con mas enchufismo, que la televisión y el cine, de padres e hijos, hermanos, amantes, futuros ligues... da asco tener que sufrir esto desde fuera.

_Tiene razón. - contesto Bo muy agotado ya.

_Seguro que la próxima vez que se encuentre a alguien vendiendo libros, de esos que no salen por la tele, lo evitara.

_Hacer panes no es nada indigno, al contrario.

_Desde luego, además ya estoy harto de vivir de pensiones... puede ser un trabajo creativo si uno se lo propone... hay que asumir que las murallas que nos separan de ellos son demasiado altas, y el aceite hirviendo que te tiran al acercarte quema demasiado... solo, solo pretendo que me den la oportunidad de ser un fracasado. Mejor fracasado que ignorado.

_Perdona, tengo cosas que hacer en los servicios.

Era este un recurso pobre, pero efectivo a mas no poder. Dejo el bar a hurtadillas, la batalla al aburrimiento estaba perdida esa noche y con esa compañía.

"Jode, no me extraña que la gente no compre libros" - se fue pensando.

Dices tu de las series de tv...

2009-08-16T21:35:03+00:00

La gente de mala fe no deja de meterse con el pobre Zapatero. Que si esta subiendo el paro, que sube la inflación, que si baja la venta de coches y de todo... a excepción hecha de la de métodos anticonceptivos que esta en alza, en cambio nadie le dice las cosas buenas, hombre, que también las hay. Por ejemplo los accidentes laborales en la construcción han bajado a mínimos insospechados y eso es por su buen hacer. Otra cosa que ha subido es el numero de padres que van a recoger a sus hijos al colegio, también obra suya y lo mejor de todo esta subiendo como la espuma las audiencias de la televisión... pero nadie le agradece estas mejoras.

Por tanto ahora que gracias a él disponemos de mayor tiempo libre, me he puesto a realizar un estudio sobre la televisión actual y de esas cosas que ponen en ella cuando interrumpen los anuncios... concretamente de las series quiero comentar algo que he ido descubrimiento, entre cabezadas de sillón y paseos rutinarios, obligados por cosa de la edad al baño.

HOUSE:

Impactante ha sido sin lugar a duda la llegada a nuestras vidas del House, que por cierto, manda huevos, que este tío cura las enfermedades más raras y no tiene huevos a curarse él una puta cojera, que lleva ya la tira con ella. Que vergüenza y luego nos quejamos de los médicos españoles, este encima consume mas drogas que el Melendi y los nietos de Franco juntos. Sin contar el daño que hace a público llano, en los hospitales ya empiezan a verse sus efectos, los pacientes pidiendo a los médicos que les hagan esas cosas tan raras que siempre terminan en ...omia... como las que hace el doctorcito House. O los típicos listillos camioneros que llegan a un accidente con heridos graves y sueltan eso de...

_¡Ehh quietos paraos tos! Dejarme a mi, que ayer me ví al house y le abrieron a uno en canal y le masajearon con una mano en corazón mientras con la otra le extirpaba el apéndice...

Lo dicho el número de muertes que esta provocando este tío aun se desconoce.

CUENTAME:

De estos solo decir, que al paso que van pronto nos alcanzan en el tiempo...con esos niños que en un año crecen tres o cuatro de golpe, no se con que les alimentaban esos años, es el efecto contrario al de Joselito que desde la primera película a la última le valieron los mismos pantalones cortos.

LOS SERRANO:

Los serrano, ¡hay que joderse! a estos hay que echarlos de comer a parte, pero bien a parte... donde hombres de treinta y tantos años hacían papeles de niños de dieciséis y donde en el mismo colegio asistían estudiantes de entre 4 y cuarenta años. Así les pasó que tuvieron que cancelar la serie porque algunos de los actores que hacían de adolescentes ya se iban jubilando.

Luego eso si, reconocer que hay series actuales, pocas eso también, que son reales como la vida misma, por poner algún ejemplo.

AIDA

Esto lo mas real que se ha visto en al televisión desde... Alf. Son todos personajes de la calle, de los que nos encontramos a diario, un drogadicto, una anciana con problemas de sobrepeso, un empresario racista y cabróncete, unos cuantos adolescentes salidos, unas cuantas mujeres salidas, unos cuantos hombres salidos... Si, esto es muy real.

HOSPITAL CENTRAL

Es que vamos, yo al principio estuve tiempo pensando que era un programa de cámaras ocultas en un hospital Español. Es que todo es igual, las enfermeras, los doctores, hasta los pacientes son glamurosos... lo dicho es lo que se ve en un hospital a cualquier hora.

Hagamos un paréntesis para realizar una comparativa sobre dos programas uno real y otro irreal, aunque no se sabe bien cual es cual, solo que van de lo mismo mas o menos. Perdidos y supervivientes... esto va de gentes que se queda por diferentes causas en una isla desierta, unos tienen comida y bebida a tutiplé, cazan pescan y hacen cabañas y los otros pobres pasan mas hambre que el perro un ciego. Yo creo que todo reside en la que las islas son diferentes. Aunque en las dos existen los otros... no se los ve pero andan siempre por ahí grabando el programa en un caso y en el otro... haciéndoles putadas.

Eso de 21 días es interesante y un gran acierto, bueno menos el día de las chabolas. Hay que ser malaje para coger una familia de gitanos de diez o doce personas, sin dinero y encima en vez de ayudarles meterles a una periodista de gorra 21 días con ellos. Llámenme tiquismiquis como decía el barbas, pero me parece a mi que a las gentes de la televisión les esta subiendo la maldad por momentos.

Yo para este formato propongo otros temas... 21 días en el gobierno de zapatero 21 días escaqueándose en el curro 21 días para conseguir anular un contrato telefónico 21 días esperando a que venga la regla. 21 días subsistiendo con el subsidio del paro.

Y por último otra muy real y de nueva aparición es el Doctor Mateo, que uno no sabe de qué va en realidad esa serie, pero se ven unos paisajes cojonudos. A ver para cuando hacen una igual pero que el médico regrese a un pueblo extremeño. Los municipales de mi pueblo son iguales que los de la serie y las profesoras también son como la Natalia Verbeke...

No es una serie pero fue curioso eso de La vuelta al mundo, donde prometían a unos pobres infelices que iban a dar la vuelta al mundo en directo. Eso si, en la letra pequeña decía que... "siempre que tuviera audiencia el programa"... como no la tuvo los dejaron tirados por ahí. No llegaron ni a salir de Europa, no se yo si habrán tenido tiempo de aprender las técnicas de viajar sin fondos porque para volver no tuvieron otro modo. Ahora yo siento un gran cargo de conciencia por no ver el programa y contribuir a las penurias de estas parejas.

Las series de mis años eran otra cosa, ponían otro interés, se esforzaban al menos. Sino mira el pobre desgraciado del Marco, él solo sin un triste burro donde apoyarse, con dos alpargatas con mas agujeros que el bolsillo un parao, encima cargando con un mono todo el rato... se cruzo solo toda la argentina... cosa que no ha podido hacer el Carlos Sainz con un coche... luego dicen que me meto mucho con Carlos Sainz... pero ¿es o no es para hacerlo?

Lo del Orzowey no lo recuerdo mucho, solo de la canción que me las aprendía todas, pero me gustaría que la repitieran ahora... un joven medio desnudo solo en el bosque buscándose la vidilla para poder comer algo... creo que nos seria de mucha ayuda hoy en día, es el triste futuro que nos espera a todos los que no estamos jubilaos, ni estamos afiliados a la cuencona del estado.

Verano azul... hoy en día ustedes creen que dejarían a sus hijos en las vacaciones, todo el día con un viejo que vivía en un barco apartado de la civilización... Chanquete ahora seria pasto de denuncias por acoso sexual y por pesca ilegal, además estaría arruinado de pagar los seguros de tantas barcas.

Pues anda que la de "V", -que mira que se complicaron poco con el título- la gente tenía pegatinas de estas ya hasta en los bocadillos, pues no me habré comido yo "V" de estas. Estaba muy de moda, por eso no nos dimos cuenta de ciertos detalles algo sexistas. En los extraterrestres mandaban las mujeres ¿no?... muy bien, y en que se convertían cuando se quitaban las mascaras humanas... en lagartonas... ejem, por menos de eso ahora se echan las mujeres a la calle y montan la Dios es Cristo.

La casa de la pradera estaba bien... solo la jodia niña esa que se caía siempre en el mismo sitio y yo me decía de pequeño, porque el padre no la hacia bajar la montaña esa por otro lado, o tapaba el agujero al menos. Que crueldad. Luego presumen los americanos de autopistas y en los pueblos no tienen ni una triste vereda para bajar un cerro. Y otra cosa, me parecía muy de sospechar eso de que cada vez que veía a sus padres salieran corriendo con esa alegría... ¿Cuánto tiempo pasaban fuera de casa estos dos? ¿Tenían una doble vida? ¿No les dejaban demasiado tiempo solos y sin comida?

Si era útil aquella de Vacaciones en el mar, debe ser que como entonces no existía el diario de Patricia, las parejas iban a solucionar sus problemas al barco ese.

Me gustaba mucho también la del Súper héroe americano ese, porque me recuerda mucho a alguien de la actualidad española... ya sabéis era esa serie del rubio este del lago azul, que unos extraterrestres le daban un maletín con unos poderes para hacer el bien, pero el perdía las instrucciones y por mas que intentaba hacer el bien todo lo hacia mal y era un desastre...

Si la verdad que me recuerda mucho a Zapatero... y los extraterrestres ya sabéis quienes serian en este caso. A ver quien acierta esta pregunta...

Curro Jiménez se supone que robaba a los ricos y luego se lo daba a los pobres... en teoría, que luego hay que desgravar los gastos de todas las juergas que se montaban, todo lo que se comía el algarrobo entre pecho y espalda, las cadenas de oro para las novias, la munición... en fin... me da a mi que les quedaba poco para los pobres.

Al Macguiver y al Equipo A, hay que meterlos en el mismo saco. Siempre les encerraban en almacenes mejor dotados que los del leroy merlin. Y el del coche fantástico que con esos pantalones tan ajustados me extraña que pudiera luego tener hijos.

Conclusión, de todas las series por malas que se aprende algo útil, menos esa serie infantil de La abeja maya, que nos hizo creer a algunos pobres incautos que las abejas y las avispas eran buenas y amigas nuestras y no veas la de picotazos que nos llevamos.

En fin la televisión era mejor entonces no hay duda, por dos sencillas razones, el José Luis moreno y los de la trinca se dedicaban aun a intentar hacer humor y no a intentar que lo hagan otros por ellos.

Palabra de Dios...

DIARIO DE: Pakirrin

2009-05-09T10:22:01+00:00

(Traducido al español para facilitar la lectura del original)

QUERIDO DIARIO:

Buenas, me recordaran de otros atentados contra la literatura como el pollo a la pantoja o como ligar siendo el mas feo de Sevilla. Aquí yo con unas amigas.

Ahora si que me he buscado un buen currelo de esos, cuando mi madre ya me estaba buscando trabajo en la construcción me la he anticipado... me voy al "se lo que hicisteis"... ya se que parece una broma... a mi me lo pareció en un principio y a ella se lo sigue pareciendo. Dice que cuando vaya se reirán de mí y me dejaran en ridículo, como a la chica esa fea de la peli esa que tanto miedo me da.

Pero me da igual, el caso es que voy a compartir trabajo con la Pilar rubio y la Patricia Conde y la otra rubia que no me acuerdo como se llama ahora pero que igual esta de puta madre. Uf menos mal que ahora tengo una novia por fin en serio y pa casarme y todo que sino, no iba a ganar para...

Al final he conseguido que no me llamen Pakirrin en el programa, que era la primera opción que tenían, luego pensaron en kikorrin pero tampoco me gusta, me hace gordo... pantojirrin tampoco así que al final kiko a secas.

Dices tu de mi madre, pues ahora nos llevamos mejor que antes... ya se me ha olvidado que nunca me deja ir a supervivientes porque dice que ahí se trabaja mucho para lo que yo estoy acostumbrado, yo he visto al golosinas ese y a la cuca... que mira que gana en bikini... y con algo de entrenamiento podría llegar a hacerlo casi igual...

Parece que voy a trabajar de monologuista... que yo la primera vez que me lo dijeron entendí que era de gruista... y menudo susto con el miedo que me dan las alturas... Yo he pedido solo que me dejen imitar a Eugenio, que siempre contaba los chistes con un cubata en la mano, ese es el estilo que mejor me vendría creo.

Lo que son las cosas, tanto tiempo sin trabajo y ahora de golpe se me amontonan las ofertas. El Flo contaba tambien conmigo para un currelo... pero donde va a parar en el "se lo que hicisteis" hay mejores tias.

Para rellenar aquí les Adjunto otros monólogos de mi diario por si hay algún productor televisivo interesado.

Extractos del diario de Paquirrin del último año.

... Por fin mi madre me ha comprado otro lápiz y puedo seguir escribiendo. Dice que esta cansada de que me los quiten en el cole, pero lo que pasa es que cada vez es mas tacaña la tía.

Pues eso, que ya se me ha pasado el enfado con ella, porque me ha regalado otra moto, -la anterior ya te dije que estaba pinchada- y un casco con la foto del Rossi. Si es muy buena en el fondo, como digo yo siempre. Aunque es verdad que he estado enfadado con ella casi diez días y pico, desde que escribí lo último aquí, pero era un cabreo pasajero de esos míos tú ya sabes...

"Pues si, mi madre me tiene ya hasta los huevos. Ya sabes tu querido diario que no me deja a hacer nada, que todo lo que hago le molesta.

"Que no avanzo en los estudios". Anda, como si tuviera prisa por terminar BUP, si con el paro que hay no iba a encontrar trabajo ni en el gobierno de Zapatero.

"Que mis amigas son todas unas frescas... coño como si yo no supiera... -bueno, ella usa otro adjetivo que empieza por "pu" y termina en "ta"- que vienen por su dinero y para que les cante gratis, ella". En esto lo que siempre digo... ande yo caliente ríase la gente. Jeje.

"Que si consumo yo solo mas whisky en el restaurante que todos los clientes juntos". Ya sabes eso es lo de siempre, yo bebo en todos lados, menos en las clases y porque mis compañeros son menores y no les dejan.

Bueno pues bien, eso era lo de antes, ahora esta la gota esa que llaman que colma el vaso. Ya sabes, porque te lo he dicho yo, que me dice que me busque la vida, pero en cambio no me deja que vaya a ganarme el dinerito a los programas del corazón... que para eso creo yo que si valdría, preparándome un poco claro. Como se puso cuando la dije que me querían contratar para el "mira quien baila". Se negó en rotundo y eso que creo que lo podía haber hecho muy bien. No se mucho de eso, pero si se bailar bien, aunque este feo el decirlo, el paquito el chocolatero, sobre todo la parte esa del "Jeh jeh jeh jeh jeh".

"Basura Francisco José, esos no son periodistas solo son basura, menos la tita Chelo, ahí vas tu por encima de mi cadáver que lo sepas, te llaman para reírte de ti son tonto, te lo he dicho cienes y cienes de veces a ti no te quiere nadie mas que yo, bueno y el tito Agustín".

Pues veras ahora, cágate lorito, resulta que ha organizado una súper exclusiva por todo lo alto en la finca, por no se que aniversario de mi padre, encima tengo que estar yo a la fuerza. Que mal rato voy a pasar... Además, me ha dado una serie de normas, para aparentar lo que no somos, la he dicho yo. Veras.

1- Tengo que ir con pantalones por la casa, con la alergia que me dan.

2- No puedo beber alcohol durante lo que dure la entrevista y el reportaje.

3- Tengo que salir leyendo un libro en el salón... -el que sea, da igual, pero son cosas que no hago nunca porque las voy a hacer ahora.

4- Montar a caballo metiendo tripa para que me hagan fotos de jinete y que en las fotos me parezca a mis hermanos los toreros.

5-Y lo peor de todo, tengo que decir que quiero al tito Julián como si fuera un padre.

Yo de esta me voy de casa, te lo juro, no puedo con la falsedad. Encima no puede venir mi panda: el litronas, la ubres, la bocajancha, el potas, la chochorra, el lefa, el pajis, la marichonda. Con la ilusión que les hacía salir en el Hola.

Además ni siquiera viene la Patiño que es la que me pone berraco.

PD. Joer encima se me ha pinchado la moto y tengo que ir a las clases en el autobús"

Yo creo que estos en concreto no estan mal... tiene su gracia... bueno a ver que me dicen en el programa el lunes... y para terminar y antes que se desnude en el interviú o salga poniéndome a parir en el DEC aquí les adjunto un video de mi nueva novia, una que por fina mi madre le gusta y con la que dice que tiene muchas cosas en común, las dos son cantantes y les gusta el mismo deporte.

Eurovisión 2009, si hay que ir se va…

2009-04-26T11:38:26+00:00

LA NOCHE ES PARA MI

A oscuras gano mucho. (En versión Extremeña)

De Soraya, no la del P.P. la otra.

Después de que consiguiéramos poner un extremeño en la NBA, yo pensaba que el siguiente logro sería poner otro en el espacio, de verdad que esto lo veía mas factible que el poner una Extremeña en Eurovisión. Pues arrepanchate que lo hemos conseguido, sí, y cualquiera podría decir...

_Cierto, pero la canción no tiene nada que ver con Extremadura, ni con España siquiera...

Cierto también, pero eso es lo que parece a simple vista, la realidad es que el temazo de Soraya esta plagado de mensajes subliminales sobre nuestra tierra y algunos otros ocultos que hemos logrado traducir. En verdad que al intentar traducir el tema uno descubre un montón de mensajes pidiendo la independencia de Extremadura. Luego, las partes en ingles mas las partes que no se la entiende nada que son varias, habla de temas extremeños...En serio que ni siendo extremeño desde casi siempre, logra uno entender por completo a esta sujeta. Por eso me mantengo un porcentaje de error de un 20% por si las moscas. De verdad que es más fácil traducir a Fraga que a esta mujer. Pero parece claramente una declaración de intenciones contra Zapatero para que afloje el pie que nos tiene puesto encima a los extremeños que no levantamos cabeza.

Estas frases sacadas de la traducción fidedigna del tema de Soraya, son

un hito histórico conseguido gracias a la ardua labor de un equipo formado por cinco licenciados en filología Extremeña, tres expertos en castúo y dos eminencias en el arte de traducir dialectos y lenguas extintas del mar muerto.

"Extremadura, una grande y libre... con su plaza de la ermita y su iglesia de San Juan... tirones de aquí tirones de allá la puta la burra no quiere salir... en este pueblo no hay mozos... ábreme mujer ábreme demonio que si entro pa adentro te agarro del moño... por venirte a ver linda compañera, Echa un trago y pincha un pez... no te agachas a por ella y Juan viene detenle no puedo"

Habrá quien diga, por criticar solamente, que Eurovisión es un festival sin importancia ya, y en franca caída libre, como los premios T.P. esos, o las medallas al trabajo que dan los del gobierno a sus amigotes... pero están muy equivocados. Con nuestra presencia esta cosa de Eurovisión -que Zapatero se estaba cargando por su inutilidad- volverá por sus antiguos fueros, como cuando en tiempos de Massiel I de España se recibía a los participantes con todos los honores, que para que engañarnos en aquellos tiempos tampoco eran muchos.

La apuesta por ganar este año es seria, no una broma como los anteriores, se están cuidando detalles que otros años se pasaron por alto. Para empezar la letra es profunda y da que pensar por lo menos hasta que uno logra entenderla, que mas de uno se creerá que esta toda cantada en Ingles.

La puesta en escena es de vital importancia. El año pasado sin ir mas lejos ganó un individuo que patinaba cantando en una pista de hielo, donde un notas tocaba un violín sobre un oso pardo. A última hora el oso pardo les dejo tirado como los vivancos a Melody, pero ganaron igual. Esa es la filosofía para ganar.

Soraya cantara el tema con un traje regional extremeño, con refajo y moño subida en una burranca, medio blanca medio gris de esas típicas que se les cae el pelo a pedazos. Los partidos nacionalistas Extremeños no hubieran consentido otra vestimenta. Mientras, y sin darse importancia detrás de ella unos paisanos suyos irán haciendo la tradicional matanza extremeña todo en directo, terminando con unas migas con pimientos, que repartirán a todos los presentes.

Aun así, con todo este derroche de medios, no nos engañemos, es mas fácil que España gane tres Eurocopas seguidas y dos mundiales, o que el pakirrin se saque el graduado de la eso, incluso que Carlos Sainz llegue alguna vez a la meta montao en algo, que nosotros ganemos Eurovisión.

Ahora bien, si por cosas del destino, o porque estalla una guerra nuevamente en los Balcanes , otra a la vez entre los países nórdicos, otra en las antiguas republicas Rusas y dejan de votarse entre ellos, empezamos a caer en gracias al resto de Europa, y cambian la normas para que Andorra y Portugal puedan votar con sesenta puntos cada una... ganamos, ya digo por cosas de un destino muy grande... yo reivindicare el triunfo para nuestra tierra y sacaremos la bandera Extremeña como hacen los catalanes o los vascos cuando ganan algo. Soraya mirara para otro lado cuando suene el himno Español y dará la mano sin interés y sin limpiársela antes a los príncipes de Asturias.

Pa chulos nosotros.

Y para despedirnos que mejor que una interpretación de esas que ponen los pelos de punta, encontrada en el youtube por casualidad. Hay que estar muerto para no emocionarse con la interpretación del himno extremeño... no puedo... no puedo decir mas... sobran las palabras... escuchen y vean que luego comentamos algo, si es que la emoción no nos lo impide.

¿Pero que cojones es esto?

¿Qué ha hecho esta mujer con nuestro pobre himno?

Que alguien haga el favor de sacarla de la boca esa cosa que debe tener dentro que la impide vocalizar mejor que un borracho sin dientes.

PD. Un par de cositas eh... esto ni es Español, ni castúo, esta se esta inventando un nuevo idioma propio, que quede claro.

Y la pobre traductora que valor le echa... parece que esta bailando una jota Extremeña...

En fin si cantando en Español no nos comíamos una rosca en Eurovisión con esta eso lo tenemos superado, no habrá Cristo que la entienda.

Por último, verán que aquí no hemos hecho ningún chiste sobre la idea de esta zagala de ir sin bragas a eurovisión. Esta es una pagina seria, recatada y muy decente en la que no nos gusta ese tipo de humor guarrindongo y soez.

PIANOSANCHEZ S.L.

Borracho jimenez Un dia en una obra cualquiera

2009-04-08T20:24:55+00:00

Fueron un par de días los que se ausentó la señora Jiménez de la casa. Esto lo aprovechó el marido para empalmar una noche de juerga con otra. Dejando por medio el día entero también de juerga padre.

A eso de las siete de la mañana deliberaba sobre la ya más que posible hora de regresar al hogar, vacío pero acogedor y reponedor de fuerzas. Llegaron unos albañiles y claro le liaron. Eran dos hombres de edad comprendida entre los treinta y los cincuenta, acompañados por un joven de menos de veinte años, que hacía las veces de ayudante, aprendiz y pararrayos de las broncas que se escaparan. En verdad no son muchos datos para describirlos, pero es igual, todos los albañiles son iguales.

7 :00 AM. Ellos le invitaron a una copa, y Bo correspondió proporcionándoles otras tres, eso hasta las...

7 :55 AM.

_Amigo tenemos que irnos para el tajo... - le dijo uno de los tres albañiles.

_Coño, con lo que bien que lo estabamos pasando... - protesta él.

_¡Vente con nosotros a la obra!.

8 :05 AM. Bo entró en la obra con sus nuevos amigos. Ellos hacían paredes de ladrillos al parecer, por eso no se encontraba muy convencido de aguantar ese rollo mucho tiempo. Solo la falta de su mujer le retenía en ese lugar lleno de obreros, ladrillos y otras hierbas. Curiosamente nadie se extrañaba de su presencia en el edificio en construcción. Los unos le tomaban por un encargado por sus ropas. El resto tenía cosas mejores en las que preocuparse. Por ejemplo en la lluvia, que hacía refugiarse a los albañiles en el garaje, única parte concluida de ese edificio.

_Lloviendo no se ponen ladrillos. - le dijo un albañil - chico, no arranques la hormigonera y vete a por una botella de anís.

9 :45 AM. Cesó la lluvia por completo, ni una sola gota caía de las botellas de anís consumidas, solo esperaban a que el sol saliente secara el barro acumulado. Porque con barro si se trabaja, aunque mal.

_Nada de hacer mezcla, falta poco para el bocadillo. Chico vete a por el vino del almuerzo.

10 :00 AM. Borracho Jiménez fue invitado ahora al vino peleón de cartón que compraban para mojar el bocadillo.

_Es curioso como esta mierda de vino gana acompañándolo de buen embutido. - reconoció.

10 :30 AM. Suena la sirena que pone fin al bocadillo.

10 :55 AM. Los albañiles amigos de Bo por fin se levantan de la fogata, decididos quizás por la doceaba indirecta de la jefa de obra.

_Nos gustaba más el encargado que había antes. Era un tío cachondo como nosotros, nos traía litronas por la tarde y todo... no se porque le echaron, ahora la chica esta, encima de jefe de obra es encargada y nos putea lo que puede y más... debe tener estudios de esos y ser familia de los jefes.

_A mi uno de los jefes me dio la mano una Navidad, - añadió otro albañil - pero luego disimuladamente se la limpió.

11 :00 AM. Ante el asombro de Bo el ayudante tampoco se decide a preparar la pasta para los ladrillos.

_ ¿Que pasa?. - preguntó.

_Estamos en huelga, esto es muy serio macho... por no sé que rollo de inseguridad en el trabajo.

_¡Pasa la bota!.

12 :05 PM. Termina la hora de huelga de la mañana, con cinco minutos más por sí acaso.

_No nos vayan a llamar esquiroles por cinco asquerosos minutos.

Los albañiles sacaron sus herramientas dispuestos a atacar esos ladrillos muertos de risa y de espera. El ayudante quitó la tapa del motor de la hormigonera, llegó incluso a girarla con dirección al montón de arena. Grandioso, ya miraba los sacos de cemento. Entonces sonaron tres silbidos imitación de los de la isla de la Gomera.

_ ¿Que ocurre? ¿Por qué sale corriendo esa gente?.

12 :15 PM. La empresa casi al completo se reúne detrás de los vestuarios. Bo siguió esas costumbres sin comprender al principio.

_ ¡Tiambola!. - les dice alguien por el camino.

_ ¿Tiambola?. - pregunta otro albañil.

_Tiambola tiambola... ¡tiambola!... - grita el primero.

Para quien como Bo desconozca el dialecto que se habla en las obras, decir que "Tiambola" viene a significar literalmente: "Hay una señorita de buen ver en una ventana despojándose de la ropa".

Resultaba que a esa hora la hija de la vecina de los pisos de enfrente, se retiraba el camisón para adecuarse unas ropas más acordes con el estilo universitario. Persianas subidas, cortinas descorridas y luz adecuada hacían las delicias de los obreros, junto con lo otro claro. Lo mas cierto era que ella lo sabía. Por allí creyó ver incluso a la señorita jefe de obra. Con unos tragos se acompaña mejor la vista.

13 :00 PM. Se da por concluida la proyección y todos dan por segura la gran proyección de esa morena.

_No sabía que una mujer tardara tanto en cambiarse de ropa. - le decía camino del tajo a los albañiles.

_Si no fuera por estos momentillos se nos haría el tiempo eterno.

_Esta hora que falta hasta la comida, es la más larga del día. - le informaron.

Ya en el corte el joven ayudante, - que como Borracho Jiménez aprendía despacio el oficio de la construcción - preguntó la estrategia a seguir para los minutos siguientes.

_ ¿Hago pasta o que?. - dijo el chico.

Dentro del garaje otra vez, sus superiores espiaban por una ventana.

_ Calla desgraciao, que la jefa se va a marchar a comer.

El chaval soltó el volante de la hormigonera una vez más. El resto del equipo se acomodaba en la seguridad del refugio.

_Jo, así nunca voy a aprender a manejar este cacharro.

13 :30 PM. Hablando de cosas interesantes ha cubierto de las vistas del enemigo.

ES BIEN CIERTO QUE LA CONVERSACION QUE SIGUE NO ES MUY NECESARIA PARA LA TRAMA DE LA HISTORIA. SUCEDE QUE SI ES REPRESENTATIVA DEL TIPO DE CHARLAS QUE SE SUELEN TENER EN LAS OBRAS. PARA QUIEN NO SEPA QUE SE HABLA EN UNA OBRA...

_...Y me dice: "Que si me duele la cabeza" "Que si me duele la espalda..." así que me visto, agarro las llaves del coche, los papeles... y me dice: "no te iras de putas a estas horas"... yo: "Nos vamos al hospital, ¿Sí estas tan mal?".

_ ¿Y al final que?. - Se interesó el otro albañil.

_Lo de siempre macho, que me habían hablado maravillas de ese sistema, pero en mi caso no dio tampoco resultado...

_Oye ¿habéis visto a la nueva cuadrilla de rumanos?.

_Sí. - Le respondió el segundo oficial de ese pelotón - pero no pueden ser buenos albañiles porque no se les ve el culo al agacharse.

El joven ayudante, que se encontraba de vigía con la nariz apuntando a la caseta de los altos mandos, les hizo la señal esperada. Hora de recoger el talón.

_Nos vamos a cobrar, espéranos en la calle.

13 :45 PM. A esa hora los albañiles salieron del banco, con los bolsillos llenos y el hambre a flor de piel.

_Vamos a tomarnos unas cañas coño. - dijeron los albañiles.

14 :00 PM. Hora legal de comenzar la comida. Algunos varios ya llevan rato en el bar.

14 :15 PM. Unas cuantas cañas de cerveza mas tarde regresaron a la obra con la sana intención de comer eso incomible que suelen preparar las mujeres de los trabajadores.

_Si supieran que la mitad de los días tiramos esta bazofia y nos vamos a verles el culo a las camareras de las casas de comidas.

_Sí, -dijo otro- pero este es un secreto que nunca sabrá nadie.

Bo espero con ellos. Cortésmente rechazó las invitaciones que le hicieron, solo probó algo del vino que corría a raudales.

14 :30 PM. Finiquitada sin contemplaciones la comida casera, salen con dirección al bar.

15 :00 PM. Hora de comienzo del trabajo.

15 :10 PM. Con la última copa prácticamente en la garganta, y la última moneda disponible arrojada al estomago insaciable de la maquina tragaperras, dejan el bar alegres y con la merluza casi en su punto justo de cocción.

_No hay prisa, hasta las cuatro estamos en el segundo tiempo de la huelga.

_Desde luego los sindicatos ya no son lo que eran.

_Y espérate que no nos inventemos una prorroga... y los penaltis si hace falta.

16 :00 PM. Cuando se disponían a trabajar para variar, llega la señorita y les da también para variar una buena noticia.

_Elecciones sindicales... ¡Vaya día me cago en mi madre!.

17 :00 PM. Una vez elegidos los compañeros que han de representar a la empresa en futuras negociaciones - de las que bien pudieran salir huelgas incluso de más de dos horas - se reanuda el trabajo, o lo que se estuviera haciendo antes.

_Con el encargado que echaron, a esta hora nos tomábamos unas litronas... para hacer más amena la tarde y más llevadero el trabajo, solo por eso. Pero cualquiera le dice a esta chica que nos compre cerveza...

_Ella se lo pierde porque... -CENSURADO-... y necesita... -CENSURADO TAMBIEN-... bien grande...

A PARTIR DE AQUÍ ESTA TODO CENSURADO. NO SE PUEDE REPRODUCIR PESE A QUE SEA MUY SIGNIFICATIVO DE UNA CONVERSACION ENTRE ALBAÑILES.

Precisamente la aludida se marchó a casa, insatisfecha posiblemente con el trabajo realizado. De esta forma consiguió alegrar el momento a los albañiles.

_Esperaros aquí, que me voy a por unas litronas... - el albañil consultó su reloj - tenemos tiempo.

17 :30 PM. Se concluyen las litronas y los dos albañiles junto con el ayudante deliberan sobre el plan a seguir en la media hora que falta hasta la salida.

_...Ya la hora que es no vamos a hacer mezcla. ¡Chico vete lavando la herramienta que nos vamos!.

La limpieza de la herramienta duró bien poco. Básicamente lo que hizo fue retirar la multitud de botellas amontonadas en el garaje.

17 :45 PM. En el ambiente se intuye ya una agitación efervescente. Infinidad de cabezas comienzan a asomarse por doquier.

_Venga vámonos despacio para los vestuarios.

Recorren en diez minutos los veinte metros escasos que les separan de las casetas.

18 :00 PM. Cuando suena la sirena que da por finalizada la jornada laboral, los obreros están ya más cerca del bar de la calle que de los vestuarios de la obra.

Luego en el bar, - como era eso del pez que se muerde la cola - le tocaba el turno al tema rebuscado de siempre.

_...En esta mierda de trabajo no se evoluciona desde la construcción de las pirámides... seguimos estancados... - decía alguien ya muy bebido.

El tema final del día en la obra le llevó a Borracho Jiménez a considerar dos preguntas míticas de la vida cotidiana.

¿Quién construyo las pirámides?.

Y aun mejor...

¿Quién construye los edificios de esta ciudad?.

¡Y no hemos hablado de los puentes!.

CLEARBLUE... yo no puedo estar sin él.

2009-11-22T19:04:59+00:00

Desde el invento de la rueda y el del botijo con doble agujero, nunca un descubrimiento científico había significado un avance en la ciencia como este que nos ocupa.

El nuevo test de embarazo instantáneo CLEARBLUE.

Antes con el antiguo sistema era todo un engorro, solo te salía un triste color, que para los daltónicos era una confusión, mas de una se tiro nueve meses engordando confiada en que no estaba embarazada, o al contrario. Encima tenia una que rellenar ese deposito con orina, con lo mal que apuntamos las mujeres, que no hay mas que ver como tenemos los baños siempre y lo que tardamos en salir. Pues eso, que había que hacerlo con guantes y aun así siempre se mojaba una las mangas, o no había suficiente liquido y tenías que beberte un litro de agua para conseguirlo.

Atrás quedan aquellos años aun peores en los que solo existía el test de la rana o el de la paciencia, o el del autobús, para saber si una estaba embarazada. El de la rana que consistía en echar una carrera con una rana, si conseguías ganarla es que no estabas embarazada, y si una perdía la carrera es que si lo estaba. El del autobús que se descubría cuando alguien te cedía el asiento en un bus o en el metro. Por último el de la paciencia, que no era sino esperar a que engordaras sin motivo y fuera de fiestas o vacaciones.

En el nuevo test de embarazo CLEARBLUE son todo comodidades.

Se han suprimido los colores y esas gaitas, directamente el test en pocos segundos te lo dice todo con voz y hablándote para que pierdas los nervios.

Otra de las grandes innovaciones de este invento es que una puede elegir la voz que quiere que le de los resultados, teniendo un amplio abanico de voces para escoger que van desde:

Ana rosa quintana, Isabel Pantoja, Belén Esteban, la reina doña Sofía, y también con la voz de hombres, como Rouco Varela, Jesús Mariñas, Pakirrin, Zapatero, o Jesulin del Ubrique, entre otros.

No es necesaria la orina. ¡Cágate lorito!. El nuevo test CLEARBLUE que es totalmente digital, solo necesita que rellenes y envíes a través de un puerto USB una serie de informaciones por las cuales enseguida se te informa de tu estado.

Las preguntas son corrientes y no dejan de ser las típicas cuestiones que te preguntan las madres en cuanto llegas a casa con alguna media rota.

-¿Cuanto ha durado el acto en tiempo real sin prorrogas ni descanso posterior?.

-¿En que lugar se ha realizado?.

-Foto de los dos participantes o del número que sea.

-Antecedentes familiares.

-Postura, temperatura y tamaños.

Con esa sencilla información en breves segundos el test te dará la más completa información sobre tu estado.

_Lo primero es si estas embarazada o son solo gases.

_Si no lo estas te dará una charla profunda de cómo evitar otros posibles sustos que puede variar en contenidos si eliges que te la de por poner un ejemplo, Belén Esteban o Rouco Varela por decir dos de las muchas opciones que hay.

_Si es positivo lo mismo, puedes elegir quien te aconseje que hacer, que si fuera la Pantoja igual te dice: "Sí, de pequeños son todos muy graciosos, los sacas al escenario y cantan y todo, pero luego crecen y se convierten en..." o si es yo que sé... la reina Sofía, te diría seguramente que a tu edad ella ya tenía cuatro.

_Descubrirás también el sexo, el día exacto en el que nacerá, el tiempo que hará ese día para que prepares la ropa y quien ganara la liga ese año.

_Te dirá también las habilidades y profesión de tu hijo o hija. A una de las pacientes experimentales le llegó a decir que su hijo sería cantante gracias a un programa musical, y que iría a eurovisión y encima que Andorra le daría doce puntos. Naturalmente aun no se ha podido descubrir si ha acertado, pero lo de Andorra parece coherente. A otra que se quedo embarazada con quince años le dijo que su hija sería tan calentorra como ella y que le haría abuela a los treinta.

_Según la información que poseas sobre el padre, -si es que tienes alguna- o te puede averiguar que va a ser de él, si se va a ir a ver el partido de furbol y no va a volver, o si te va a ser infiel, o si... aunque de estos no se ha dado hasta la fecha ningún caso, va a ser un padre que colabore con las tareas del hijo, que no beberá y que no le gustara el fútbol y si ir de compras contigo.

_Pero esto no es nada... en nuevo test de embarazo CLEARBLUE tiene aun mas avances tecnológicos que la verdad parecen increíbles. Como el de decirte que día exactamente te van a dar los 2500 euros de Zapatero.

Por otro lado es igualmente de ayuda para saber que días tienes posibilidades de quedarte embarazada o que días no. Esto se hace por colores o fotos de famosas, así los días que salen en rojo, te saldrá la foto de alguna de las infantas para que sepas que ese día ni se te ocurra salir a la calle ni dejar entrar a tu novio en casa. Naranja son los días intermedios y te puede salir la cara de la Melody o Rociito. Ahora bien, si te sale el color verde que significa libertad unido a las caras de carmen Sevilla es que no corres ningún peligro, coge la agenda y dale alegría a tu cuerpo. Hay un último supuesto para el caso de que el test detecte que eres estéril, entonces el color será fucsia chillón y vendrá unido con la cara de Falete, o Carmen de Mairena.

Por tanto, si conociendo todas las prestaciones de este nuevo producto, después de leer esto sigues aun sentada-o, sin reaccionar... Escucha lo siguiente:

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También útil para descubrir los embarazos de tus mascotas... perros, gatos, peces etc....

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El nuevo Clear blue 3000-obmax... te permite hacer la prueba desde tu casa hasta un radio de cien metros. Podrás descubrir al instante si la novia de tu hijo o de tu hija esta embarazada con solo introducir sus datos y un simple pelo en el aparato. Ese fastidioso pelo que siempre te dejan en el baño ahora será su perdición. Incluso podrás saber de primera mano si la amante de tu marido esta embarazada antes que ella misma. Por no hablar de las hijas adolescentes de tus vecinas cotillas. Se acabaron aquellas frases incongruentes de:

_ ¿Tu hija ha dejado la dieta no?

Ahora con el CLEARBLUE 3000 OBULOIDE MAX le podrás pintar la cara a las vecinas o cuñadas diciéndoles con pelos y señales los datos más escabrosos de los embarazos de sus hijas.

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Biografias animadas de ayer y hoy... presentan... Sonsoles Zapatero

2009-03-17T21:34:19+00:00

Sonsoles... de no se que, es rubia, con el pelo corto. Además de ser la mujer de zapatero su biografía es reducida... porque ellos son gente modesta.

Esta es su biografía, casi autorizada.

LOS DUROS COMIENZOS

En eso del canto empezó de temprana edad, cuando cantó la pedrea en el sorteo de navidad mientras estudiaba en el colegio de los niños de San Idelfonso. No cantó ningún premio, pero eso si, se hizo notar, se le cayeron tres bolas y una no hubo forma humana de encontrarla.

Empezó trabajando en una fábrica de alpargatas donde conoció a un joven muy emprendedor -aunque algo pelota- llamado José Luis, que pronto montó su propio negocio de zapatos y botas altas para la lluvia. Era algo corto de vista y para poder ver tenia que fijarse en exceso, abrir los ojos como platos y follar mucho las cejas.

El resto es historia o ciencia ficción mejor dicho, la cuestión es que ahora están en lo más alto de la pirámide social española. Detrás de Raúl y de Ana rosa quintana.

LA LIRICA

Ahora viene lo bueno... de repente conocemos su don para el canto y todo se desborda.

Nos sorprendían esos ojos tan abiertos que ponía el marido al oírla cantar, luego con el tiempo se ha descubierto que es la cara suya de toda la vida cuando no folla, digo entiende algo... ósea siempre.

Entro por vía eléctrica en un coro de más de cien mujeres. Dicen que es una leyenda urbana solo, que no es veraz ese pensamiento generalizado de los no puestos en este tipo de arte o lo que sea, que dice, que en un coro de cincuenta o cien mujeres solo hay ocho o nueve que realmente canten, el resto solo hacen abrir mucho la boca y meter bulto. Por eso se cuenta que la cogieron a ella, por su portentosa habilidad de abrir la boca, como se ve en la foto... ¡¡joer si es que parece el leon de la Metro Goldwin Mayer esa!!

De todos modos, a mi me da, que lo que las pasa es que se están pellizcando unas a otras. Eso o es que están dando clases para los sábados fingir los orgasmos.

Fue sustituta soprano... en no se donde, pero yo veo los soprano y no me suena esta tía, a no ser que sea una flacucha que mataron en el primer episodio.

Después la contrataron en el coro de RTVE... ¡Que cusulidad!... Que diría el Jaimito Borromeo.

Ahora ya dicen que su voz es similar a la de Montserrat Caballet y su hija juntas. No penséis que dicen esto por ser la mujer del presidente del gobierno, no seáis mal pensados hombre por favor, que en España no hay peloteo...y el zapatero, -que a aparte de follar, digo, de ir a ver cantar a su mujer, hasta la fecha se le desconocen otras obligaciones- no lo consentiría.

PROYECTOS

Para finalizar esta biografía documentada y ceñida a la realidad, dicen que la señora de la moncloa ha abandonado su grupo de toda la vida para emprender su carrera en solitario, parece que mirando de reojo a Amaia Montero y sobre todo a la Carla Bruni, por lo menos esperemos que no pose desnuda. Si existe Dios... que me extraña, desde aquí le rogamos que evite este supuesto.

Parece que sacara un disco en navidad de villancicos, otro en semana santa de canciones cachondas y otro en julio con canciones pachanga buscando ser la canción del verano. Pero eso no es todo, no no no, el gran bombazo vendrá después, con un disco de duetos con los dos Bonos, el político Manchego por afinidad política y el de U2 porque este se apunta a todo sin preguntar, Maradona y su yerno cantaran una balada en ingles con ella y un tema de Rosendo maneras de vivir, que cantara con la vicepresidenta de la vega, que por fin va sacar provecho de esas pedazos de cuerdas vocales que se le ven.

ANTECEDENTES FAMILIARES

Ese portento de voz no crean que salió de la nada, su abuelo ya hacía sus pinitos de opera en un antiguo programa de televisión. Aquí con la profesionalidad que nos caracteriza los hemos encontrado. Su abuelo fue familia de toreros y cantaor de los de verdad. Tengan un paquete de pañuelos cerca porque este tipo de arte emociona.

Gracias por su atención y si tienen interés en conocer alguna otra biografía, pónganmelo en mi escaso conocimiento. Se hará lo que se pueda, dentro de los limitados medios que poseo claro.

PIANO SANCHEZ ENTERTEIMENT.. S.A.

Los abrazos rotos. sinopsis.

2009-03-08T13:19:28+00:00

LOS ABRAZOS ROTOS

PEDRO ALMODOVAR

SINOPSIS

Pues bueno... esto es mayormente una película de Almodóvar... que nadie se espere, elfos o duendes, caballos volando, ni historias romanticonas dulces. Ahora ya que esta a punto de jubilarse, el tío no va a cambiar de fórmula. En su favor decir que tiene su propio genero, el genero Almodóvar o el genero conejero.

Para quien no este muy puesto dícese del genero conejero el cine aquel en el que los personajes están todo el día dándole que te pego, sin razón, motivo o por qué. Lloviendo, nevando, bajo tierra, en un avión o en la cola del súper no hay lugar suficientemente raro donde no lo hayan hecho los personajes de Pedro.

Bien los abrazos rotos es género conejero total. Empiezan abrazándose, sí, pero es una excusa para terminar donde todos ya sabemos. Para mayores señas lo siguiente.

Pedros Almodóvar I de la mancha es capaz de dirigir cualquier cosa... menos películas infantiles claro... nadie se lo imaginaria trabajando para la Disney, que hubiera sido de "El rey león" si hubiera caído en sus calenturientas manos... mejor no imaginarlo... una historia de leones... conociendo su fama y en manos de pedroooooooooo... ¿y como se las hubiera ingeniado para meter a Penélope cruz en esta historia?... aunque yo la hubiera metido como cebo para los leones y las hienas, pero eso son opiniones mías. En fin, a parte del genero infantil, el romántico tampoco se le daría bien... ¿se imaginan a pedroooo dirigiendo pretty woman por ejemplo?... una prostituta, alquilada una semana por Richard Gere... vamos el Pedro no los hubiera dejado subirse los calzoncillos por encima de las rodillas en todo el rodaje, sobre todo a él... ejem. Acción tampoco le encaja mucho, yo no me veo a Luke Skywalker tirándose a la princesa Leya antes de saber que es su hermana... no lo duden con Pedro esto hubiera pasado, por no hablar de Chuwaka y Hans Solo, que ya de por sí mantenían una relación algo "extraña"... ejem... "Titanic" o "El silencio de los corderos"... tampoco le pegan, ni mucho menos "Mar adentro", que hubiera imaginado esa mente privilegiada para un hombre que no puede moverse de la cama y que esta siempre rodeado de mujeres... como decía antes mejor que se dedique al genero conejero.

El caso es que los abrazos rotos va de eso... las directrices cuando comenzó el rodaje fueron claras y concisas, como en todos los anteriores.

_Ir improvisando... y de vez en cuando echarle un polvo a la Penélope cruz. - le dijo a todo el equipo- Si esto esta ya todo inventado... y el resto del tiempo hacerlo entre vosotros... pero esto si sin prisas y que sea muy real. - es que él es muy fino.

La sinopsis es compleja eso si, es de un travesti que... ahora mismo no recuerdo una peli de este que no salga ninguno...se encuentra por la calle con una antigua vecina, de la que estuvo enamorada en la niñez.

A simple vista no parecería una película almodovariana así con estos patrones, solo que la cosa no es tan sencilla como parece. Lo extraño no es que no se ven desde niñas, no hijo no, verán. Lo voy a soltar de corrido que es más sencillo. La transexual que de pequeña era un niño había sido novia en el patio con esa vecina que ahora es un hombre también operado, y que ya de pequeña, que era niña, era algo machorra que partía los melones con los muslos. Ósea, que los dos son transexuales pero en sentido inverso. Sí, seria necesario hacer un grafico para explicar esto, pero no me apetece.

Se abraza con ella y ponen tanto énfasis que luego no pueden separarse. Por suerte el ayuntamiento tiene un equipo especial para estos casos comunes entre las mujeres y con una palanca consiguen separarlas. Esto es un poco malo, pero es que no se me ocurría otra cosa para explicar el título.

Los dos antiguos amigos de la infancia, que ahora tiene sexos diferentes comienzan una amistad sincera y sin malas intenciones... aunque para romper el hielo se pegan un par de polvos nada mas irse la policía, pero sin vicio ni guarrerias de esas que no le gustan a pedro Almodóvar y si mucho a Mariano Ozores. Los policías en el furgón hacen lo mismo sin venir a cuento. Es que tiene que llenar un cupo de minutos sexuales y se le queda corto el metraje.

El hombre tiene una granja de conejos folladores digo reproductores... este es el animal predilecto de Pedro y si antes no lo había sacado era por que le faltaba documentación sobre el tema y por el gran respeto que los tiene, por su profesionalidad. La cosa es que el de la granja tiene un conejo semental que compró por casi un millón de euros que no se cae de espaldas ni agacha las orejas entre polvo y polvo. Es la joya de su granja.

La vecina mujer que antes era hombre que es la Penélope cruz y el hombre que antes era mujer que es Luís Homar, que antes no le conocía ni Dios y ahora sale hasta en el telediario... se van a vivir juntos tras dejar a sus respectivas parejas en el mismo momento... porque resulta que es la misma persona... si esto es mas bien raro... pero cosas peores se han visto en "hable con ella o mujeres al borde..."

Vecinos de ellos son una pareja de jóvenes gays que están todo el día dale que te pego al fandango... y una par de viejas solteronas que critican y critican todo lo que ven en su escalera. Esto es marca de la casa y tiene su explicación.

Almodóvar tiene unas cuantas actrices ancianas que las hizo fijas en las primeras películas y ahora con el despido por las nubes no le queda más remedio que tirar palante con ellas.

Un buen día la exnovia despechada de ellos, le prepara una macabra broma. Este pobre cuando esta en la cama por la noche, se despierta con la cabeza del conejo del millón de euros bajo el edredón.

La trama sigue entre polvazo y polvazo -a mi no me digan nada que yo solo cuento lo que he visto-...cuando se quedan embarazados, por fin y tras múltiples intentos, millones diría yo, todos reflejados en la película y tras inyectarse hormonas de coneja en vena...claro quien se queda embarazado es el hombre que antes era mujer... no la mujer que antes era hombre... el parto es múltiple claro también hay que decirlo... el resto ya se complica demasiado y es muy difícil de explicar sin una tutoría.

El resumen a grosso modo es el siguiente:

En noventa minutos de film se ve lo siguiente.

Ocho desnudos masculinos.

Medio desnudo femenino y a oscuras.

Siete escenas de sexo entre hombres.

Media escena de sexo entre hombre y mujer y visto a través de los cristales de un Twingo.

Tres masturbaciones y media.

Doce besos con lengua y doce besos en la boca.

Y cientos de conejos y topillos retozando a sus anchas.

Por no decir que la Penélope cruz sale en todas las escenas del film, hasta en las de los conejos robándoles plano y en algunas escenas sale dos veces. Sino fuera por lo que es cualquiera diría que esta enamorado de ella.

Almodóvar ha dicho sin tapujos, aunque no hacía falta, que estas historias las saca de las paginas de sucesos de los periódicos, sabiendo esto y viendo lo que sale en estos últimamente... ya me se también de que ira la siguiente película de Penélope cruz y Almodóvar, más o menos. Por tanto para resumir esfuerzos ahí va el siguiente resumen.

¡¡¡2 RESÚMENES POR EL PRECIO DE 1... SUPEROFERTA CONTRA LA CRISIS!!!

A VER QUE BLOG DA MÁS POR MENOS, LECHE, QUE LUEGO QUEREMOS SER TODOS IGUALES.

2 SINOPSIS.

Un niño de unos diez años con cara de tener menos aun que deja embarazada a otra niña un poco mayor que el, que unos días antes ha intoxicado a medio barrio al echar un producto químico nocivo a la piscina de la comunidad. El padre de la niña para pagar los gastos del nieto decide atracar unos bancos emulando al solitario y las dos tías del niño monjas que viene a ver al recién nacido desde las misiones son obligadas a denudarse para demostrar que son mujeres. Le traen de regalo una pareja de pingüinos que están todo el día dándole al fandango, pero que luego resulta que son los dos machos y les roban el niño porque quieren formar una familia... luego finaliza cuando Penélope cruz tras recibir en los Ángeles el oscar es atropellada involuntariamente y precisamente, por un inmigrante Español que estaba trabajando de taxista allí, que no es otro que Carlos Sainz.

Metan alguna escena de conejos en medio, con algún que otro transexual, con la Chus Lampreave y la Rossi de Palma, con alguna canción modorrera y ahí la tienen completa. El título puede ir desde...

"Arrebuscando melones te he visto el culo"

"Y si no te lo he visto, me lo figuro".

pianosanchez entertaiment. SL.