Bin laden en mas allá de la vida

Agotadas ya todas las adolescentes asesinadas trágicamente de España, todos los famosos del corazón que se nos fueron, y todos los familiares de ambos grupos sedientos de pasta al precio que sea, “la Colorá de los muertos”, como la llaman en telecinco y en el sur, propuso dar un paso adelante en esa virtud que tiene y liarse, en el buen sentido de la palabra, con muertos internacionales e históricos. Los directivos de telecinco se lo pensaron por supuesto, fueron los cinco segundos mas largos en la vida de la colorá, luego accedieron por suerte para nosotros. Tanto que nos quejamos de que los grandes talentos del país se marchan fuera: véase Gasol o Julio Iglesias, y ahora tenemos la fortuna de tener aquí en nuestra patria a este portento de la naturaleza, aunque no en el físico. ¿Por qué hace sus cosas esas que hace aquí, y no en otros países mas importantes y grandes?... No, no es porque solo los españoles se la toman en serio, debe ser por alguna otra cosa.

En fin para los que somos fans incondicionales de la colorá, nos han hecho una nueva tanda de programas aun más espectaculares. A continuación lo que se ha filtrado... –aunque han querido llevarlo en el máximo secreto parece que alguno de los fantasmas se ha ido de la lengua- de la nueva temporada y de los personajes que salen en ella.

El primer programa no puede tener mayor impacto, el invitado será Bin Laden, al que han cogido aun con las mudanzas. Según parece anda muy mosqueado por lo de su muerte y porque la otra vida no es lo que le habían prometido. Le ha dicho a la colorá, que lo de las treinta y siete vírgenes es un camelo muy gordo, que como mucho le han presentado a catorce y la mayoría tiene más tiros pegaos que la Ana Obregón. También lamenta que con su repentino asesinato no ha podido ver el final de la liga.

El segundo de la lista es un muerto ya con solera, el paquirri. Con este tuvo menos respeto. Tampoco esta muy feliz porque desde que llegó la Carmina dice que le hace la vida imposible, pidiéndole todo el dinero atrasado que le debe de la manutención de sus hijos. Ya lo último sería que me mandaran a la pantoja, ha dicho. Ha reconocido entre otras cuestiones, que si estuviera vivo ya hace tiempo que le hubiera dado un par de hostias bien dadas a su hijo Kiko y que no estaría casado con la Pantoja, porque la que le gusta ahora y que de gracias a “Avispao” Pique, es la Shakira.

Otro programa que ha transcendido es el de Chanquete, que al parecer sólo le interesaba saber que hicieron con su “dorada” y si fue Pancho o Javi el que se tiró al final a la Bea. De sus continuos sacrilegios a la música no quiso hablar nada.

Con Juan Pablo segundo no ha contactado aun, pero le ha dejado un mensaje en el contestador. Parece le han dado un alto cargo allá arriba, iba con muy buenas recomendaciones.

Franco lo mismo, ha quedado en pasarse un día por la casa de la colorá pero parece estar dando largas.

Esto no quedará así, desde luego que con tanto muerto rondando por ahí, a esta señora no se le va a acabar el trabajo en las siete u ocho cadenas del Berlusconi. Lo bueno de esto es que ya nadie va a tener miedo a la muerte, con esta señora y lo que cuenta. No hay un solo muerto que haya sufrido, al menos entre  los famosos, y encima están divinamente en el cielo que lo ven todo con mas panorámica encima.

Yo desde ya, Don Pianosanchez en plena facultad mas o menos de mis facultades mentales, voy a tomar las medidas oportunas, y aconsejo al resto de la humanidad que haga lo propio. Pienso obligar a mis familiares más directos, a que me firmen un documento en el que prometan que cuando me muera, si es que lo hago algún día, no contraten a la colorá para que  me vaya a molestar. Imagínense que yo ya he rehecho mi vida allá arriba. ¿A que va a venir la pálida esa a molestarme? Con tantas vírgenes de unos y otros rondando por allá arriba, malo será que no caiga alguna... vamos digo yo. Pues eso, que esa tipa a mí me deje en paz.

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MADRID 2044

Por fin, aleluya hermanos, hinchémonos de amor patrio porque este día lo merece. A la quinceava fue la vencida y Alberto Ruiz Gallardon ha conseguido, como prometió hace ya ni me acuerdo, las olimpiadas del año 2050 para Madrid. ¿Donde están ahora todos los que se reían de él?. Muertos seguramente.

Un hombre que tuvo un sueño allá por el año 2006, cuando se presentó a su primera candidatura olímpica, cuando aun caminaba sin ayuda de su silla de ruedas solar, cuando aun no usaba pañales reciclables, cuando era joven y no tenía que dar gracias a Dios al despertarse cada mañana. Ha conseguido algo que un 80% de la población madrileña del 2000 quería, aunque ahora el 90% por ciento de esa gente haya fallecido. Por desgracia el creador de esta ilusión no va a llegar a esa fecha señalada, de hecho ya es un milagro que siga con vida hoy, pero será su hijo y sus nietos quien recojan el testigo olímpico y metan a Madrid en el grupo selecto de ciudades que han sido sede de unas olimpiadas en el último siglo, como: Quito, Túnez, Badajoz, Andorra, Malta o el vaticano. Porque los gallardones no se acaban y Alberto Ruiz Gallardon II con mas de cincuenta años de experiencia en fracasos, esta preparado para el reto. Y si este no consiguiera llegar, hay ya un Gallardón III y un IV de apenas meses, que parecen las barcas del chanquete, la sucesión a la alcaldía de Madrid, que como todos saben, hace mucho ya que es hereditaria, esta garantizada por lustros. Recordemos que desde el 2032 las olimpiadas se celebran cada dos años y la inmensa mayoría de los españoles sigue en masa esa ceremonia como a la de eurovisión, animando y demostrando que sabemos perder una y otra y otra y otra vez. El gran líder madrileñista Gallardón I, quedo postrado en una cama cuando hace cuatro años le dieron las últimas olimpiadas al vaticano por tres puercos votos, siendo esta una de las nueve o diez mayores desilusiones que se ha llevado en vida el pobre.

Injusticia tras injusticia hemos tenido que contemplar como países y ciudades menores nos han ido derrotando: Paris dos veces, Londres tres, hasta Gibraltar y Dos hermanas han tenido sus olimpiadas mientras aquí en Madrid seguíamos construyendo estadios y hoteles para nada. Ahora, cuando parecía imposible ganar ante adversarios de la talla de: Irán, el Líbano y Groenlandia, y cuando las primeras instalaciones se están cayendo de viejas, nos llega esta grata sorpresa. Ahora que hace años que el estado no tiene ni un duro para el deporte, ni siquiera para que los reyes hagan viajes en autobús al extranjero... ahora que es más fácil encontrar petróleo en Extremadura que un puesto de trabajo, ahora que en las últimas elecciones a la alcaldía de marbella se presentaron más de cinco millones de candidatos, ahora que no nos habíamos presentado, van y nos la dan.

La presidenta de la comunidad, Esperanza Aguirre, que se encuentra corriendo una maratón en Australia, ha dicho que:

_A buenas horas mangas verdes.

Por su parte el presidente del partido popular, Manuel Fraga Iribarne, el hombre más viejo del mundo, en el cargo ininterrumpidamente desde que hace treinta años y tras perder otras elecciones desapareciera Mariano Rajoy en extrañas circunstancias, ha declarado:

_Mgrtdosdea jiur okirthu pokijbe...

Que al parecer según reza el diccionario Español-Fraga, quiere decir.

_Si así se cree que me va a quitar el puesto lo tiene claro, noshajodio mayo...

Entre tanto, por parte de la organización se han ido filtrando algunos detalles de lo que serán los platos fuertes de: “Madrid 2050 ahora o nunca”.

Parece confirmado que, puesto que al no presentarse a esta candidatura no se tenía preparada la mascota, se va a utilizar la de la última convocatoria, ósea el entrañable Paradin que nos robo los corazones en la serie que le hicieron en la tele. Paradin representa a un joven con melenas de treinta años, sin oficio, sin trabajo y sin dinero en el que se ven reflejados no pocos españoles.

Penélope Rivera Borbón, nuestra única medallista con vida, será la portadora de la bandera en el desfile y la que con un mechero encienda el pebetero. Mientras que Andrea Janeiro Esteban la ilustre soprano interpretara el himno nacional acompañada a las guitarras por el dúo dinámico.

Pese a todo se prevén unos juegos que harán historia y que engrandecerán el buen nombre de nuestra ciudad. Con la maratón por la cañada real galiana como prueba estrella, seguida de cerca por el nuevo deporte de exhibición, que parece será la tramitación de algún documento en algún juzgado de la capital.

Por aquello de que en Madrid ya no queda sitio libre puesto que todas las instalaciones están ocupadas por gentes sin techo, las pruebas marítimas se desarrollaran en valencia, las terrestres en Ávila y las aéreas en Logroño. Quedando para Madrid los platos fuertes: la inauguración y la clausura de los juegos y las finales de “pasapalabra” y “tengo una pregunta para usted” que se celebraran en la cuarta planta del nuevo Santiago Bernabeu subterráneo.

Al final tendrá razón como casi siempre el presidente Zapatero, que pronostico a principios de año que en el dos mil cincuenta aproximadamente saldríamos de la crisis por fin. Ciertos economistas han profetizado, que con la inyección económica de unas olimpiadas puede haber posibilidades de que baje el paro por primera vez en sesenta años, aunque también es probable que suban la delincuencia y los embarazos no deseados.

Con estos buenos augurios es seguro que nuestro amado líder volverá a ganar con mayoría las próximas elecciones dentro de diez años.

PD- este año nos visitara el papa, otra vez. El jodio viene a robar por todos lados y no trae ni el vino.

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¡OLE TUS VIDEOS GUARDIOLA!

Caguen la mar, y que tengamos que estar aguantando una soberana crisis y a gente como Zapatero y el Rajoy, cuando tenemos a Guardiola que podría ocuparse del gobierno y de la oposición a la vez, y sacarnos de la crisis con solo mover un dedo y accionar sus videos. Porque solo eso necesitaría él gran Guardiola para acabar con el paro y la crisis, un viejo video de esos que ya ni usamos. Con él,  enseguida nos montaría... –ejem- quiero decir que nos haría un video para crear empleo, otro para que los parados lo encontrasen y otros para cada tenta... culo de la crisis, vamos que si se lo propone ganamos hasta Eurovisión. El fútbol a este se le queda pequeño ya.
Guardiola tiene un ojo puesto en la moncloa, y los otros dos en un futuro no muy lejano en la  zarzuela.  

Otros ineptos como el Florentino, se gastaron 300 millones en jugadores, cuando por 5 euros que cuesta un video hoy en día en un decomisos, le hubiera bastado. Que derroche,  estos viejos dinosaurios no se quieren enterar que el fútbol esta cambiando. ¡Ay!, dichosos aquellos años en los que una bronca o una patada en el culo bastaba para motivar a los jugadores, hoy en día o les pones un video, o juegas con ellos a la play o te los añades al facebook o no tienes nada que hacer. Se acabo el tiempo de neandertales  como Camacho, Clemente o Pepe Navarro.

El gran Pep motiva a sus jugadores sólo con un video y con alguien que sepa ponerlo en marcha. A continuación una mesa de mezclas para montar la imagen, con algo de música suave y a ganar títulos. ¿O acaso alguien se cree que el éxito de su equipo han sido los goles de Messi, o las paradas de Valdés, los pases de Xavi, o las ayudas arbitrales?. Noooo han sido solo los videos y las canciones que les hace aprenderse el bueno de Pep. Sin estos alicientes habrían bajado a segunda por lo menos. Y es que cuando Messi algún día cate a una hembra y siga los pasos lógicos de otros ilustres Barcelonistas como: Maradona, Romario, Ronaldo o Ronaldinho, pues le pondrán un video y de nuevo a meterse bajo las faldas de su madre. No hay de que preocuparse, no hay nada que los videos de Guardiola no curen.

Que diferencia con el triste Pellegrini que solo les ponía en los viajes alguna película del Bud Spencer o de Esteso y Pajares. Donde va a parar.

La información sobre los videos que ha usado  Guardiola durante la temporada es alto secreto, no obstante hemos averiguado que existía uno principal que siempre se lo ponía en los descansos y mientras estaban en las duchas y luego otros diversos según el partido y la motivación que hiciera falta.

No es justo por otro lado, que se hable sólo de los videos de Pep cuando gana, porque el mejor escrib ANO te echa un borrón y Guardiola de eso sabe mucho, y tuvo algunas meteduras de pata. En la Champions  en Milán contra el Inter intentó motivarles con “la ley del deseo” de Pedro Almodóvar y Banderas... y perdieron. La Mayoría de los jugadores, no todos, estuvieron incluso un tiempo sin quererse duchar con Keita y Toure Yaya...
En el partido de vuelta se puso mas duro y mientras Mouriño les ponía a los suyos la peli esa de 300 para resistir en Barcelona como los Espartanos de Leonidas, Pep  a los suyos les hizo un video con los peores bailes de Belén Esteban en MQB. El resultado ya es historia, y eso que el arbitro contribuyó con un gol en fuera de juego gracias a que a él, le habían puesto en su caseta el video ese de “el padrino”, cuando le meten a un pobre hombre que no quiere colaborar la cabeza de su caballo preferido en la cama.

El otro batacazo de la temporada llego con el Sevilla del gran motivador Del nido. Este motiva a los suyos de un modo más sutil, es decir amenazándolos con no cobrar directamente y partirlos las piernas. Contra estos empleó sólo la música en concierto de su amigo Ricky Martin, y no esta mal, solo que a los del Sevilla les pusieron un concierto de Metallica y claro salieron como motos.

Lo dicho, que dos fallos no empañan una trayectoria elogiable que les ha llevado a ganar esta temporada cuatro títulos, mas los seis de la pasada, otros dos por ganar al Madrid en ambos partidos, otros dos de la temporada pasada que hicieron lo mismo, las botas y balones de oro de Messi que también son obra de Guardiola y sus videos, el Zamora de Valdés, el de los árbitros y el de los cuarenta principales. Me salen unos veintitantos contando solo la sección de fútbol y lo mejor es que la mitad de estos trofeos contaran igual para la temporada que viene. Por eso son considerados el mejor equipo del mundo y la verdad... sin acritud... con la mano en el corazón...
... estos machotes se lo merecen todo.

Guardiola fiel a su manera... miento, fiel a su estilo, quiere seguir innovando en otros sectores del arte. Planea dar su salto al cine con un film sobre la vida del grupo radical y trasgresor ochentero village people. Podrían tener algún papelillo amigos íntimos como: Jesús Vázquez, Miguel Bose, Los Locomía, o Jesús Mariñas o nacho Duato entre otros.

Y para concluir, este es el video en exclusiva mundial que les ponía de día y de noche y a veces hasta por la tarde para motivarlos y llevarlos por el buen camino.  

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MADRIGALEJO Y SU FIESTUKI NUEVA

Madrigalejo:
Mi pueblo, sus fiestas de siempre y una nueva que se han inventado este año.

Mi pueblo es muy bonito, hace mucho sol en verano y frió en invierno, hay muchos mulos y algún burro con moscas en las orejas. A los niños nos gusta ir al río aunque en verano esta seco y en invierno casi llega a la mitad del pueblo y no hay quien se acerque. Nos gusta por la mañana en verano contarnos los ronchones que nos han hecho los mosquitos por la noche y hacer competiciones a ver quien tiene más y mayores. Mientras los hombres se echan la siesta y las mujeres no, nosotros salimos con las bicis por los caminos y cuando regresamos parece que nos han rebozado en harina. En verano también me gusta mucho la piscina, esta llena de gente y algunas madres llevan a sus hijos y de paso aprovechan para cocer en el agua los huevos para la ensaladilla rusa. Por las noches las mujeres se salen a la puerta a criticar a las de la calle de al lado, y en todos los barrios hay una que no duerme por las noches para vigilar a que hora llegan las hijas de las otras vecinas.
En las fiestas de agosto viene la orquesta de todos los años y las mujeres bailan entre ellas mientras los hombres se beben los cubatas en la barra, normalmente se cansan antes ellas de bailar que ellos de beber. Mientras, los niños correteamos por ahí y lloramos cuando no nos compran algún juguete de los puestos. Cuando nos lo compran no suelen durar mucho, no se porque será, pero los juguetes de los puestos tienen una vida muy corta y rara vez llegan a la casa de uno. Realmente lo mejor de mi pueblo son las fiestas, fuera de las fiestas el pueblo es un poco aburrido, pero hay más días con fiestas que sin ellas. Están las de agosto, con lo que he dicho antes y con unas vaquillas, que deben venir de la  misma zona  que los negritos de las Africas que salen en la tele, porque tiene la misma silueta. Un día pal final de la feria mas o menos, hacen muchas chuletas para todo el pueblo y tienes que comer porque luego esa noche en casa no hace tu madre cena.  Hay muchos borrachos también... y no me acuerdo de más. Luego también tenemos las navidades, que son más o menos como las de todos lados, solo que aquí los reyes magos vienen en tractor en vez de en camello y Baltasar tiene la cara negra y el cuello blanco, no se por qué. Después viene el jueves de comadre que es el jueves antes de los carnavales y las gentes del pueblo se van a comer a una estación de trenes que hay en el pueblo y por la que nunca pasa ninguno que yo haya visto. Viene la misma orquesta de agosto, y se emborrachan los mismos y las mujeres bailan otro poco, ah y luego hay unos hombres que se visten muy raro y que tienen caballos y que no se bajan de ellos en todo el día. Luego la semana santa, que es como un montón de gente encapuchada andando despacio cargando unas figuras de madera, que dura mucho tiempo. El último día echan una carrera entre la virgen y otro con barbas que dicen que es su hijo, a este le llevan a hombros las mozas y a la virgen los mozos, que como van borrachos, siempre la tiran al suelo y las viejas lloran. La ultima era san Juan que hay otra verbena con lo mismo de siempre. Ah, se me olvidaba, también viene en todas las fiestas el castillo flotante, donde los padres no meten para que nos cansemos nosotros y descansen ellos.
Bueno, y no había más fiestas hasta este año que se han inventado una nueva entre los carnavales y la semana santa. Yo he leído el programa  y va a ser muy divertida.
Todo  el pueblo participara, y van a venir  las cámaras de las televisiones, para que salgamos en la tele, que dice mi padre que la ultima vez que salimos en los telediarios fue cuando matamos a Fernando el católico y de eso pues ya hace tanto que yo ni me acuerdo.
Para el primer día de la fiesta han cogido un banquero del pueblo, no de los que hacen bancos sino de los otros, y le han pedido que se lleve todo el dinero que pueda cargar de un viaje... es sorprendente la cantidad de billetes enrollados que se puede llevar un tío de estos encima, de una vez. Este, mas tarde, tiene que llamar a cobro revertido a los que ha robado para pedirles perdón y echarle la culpa a un tal Zapatero. Luego el pueblo entero, y esto es muy importante, tiene que salir a la calle todo el mundo, tengan o no tengan dinero en ese banco y gritar, patalear, apedrear y por ultimo sacar la cacerola y darla golpes con algo de hierro.

La segunda parte es ya copiada de otras fiestas de España, la persecución por todo el pueblo con las guadañas, las horcas y los azadones del dicho banquero. Hay dos finales previstos para este fiestorro, una es que el banquero  se escape y no vuelva por el pueblo, ni el dinero tampoco, la otra es que le pillen los madrigalejeños, en ambas opciones se barrunta que para las del próximo año hará falta otro banquero. Pase lo que pase, nos vamos a reír un montón, y por lo menos no parece que en estas fiestas venga la orquesta de siempre, aunque me da a mí, que para el año que viene la llaman seguro.

Y SI VUELVE SERA RECIBIDO CON LOS BRAZOS ABIERTOS...

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ZAPALOMON

No le llame Zapatero, llámele el sucesor del sabio rey Salomón.

Le pedimos que bajara la vivienda...
Le pedimos que bajara el Euribor...
Le pedimos que bajara la inmigración... (Sí, esto lo hemos pedido todos en alguna ocasión, algunos mas)
¿Y que hizo?.
Se le ocurrió que con una sola acción se podrían resolver todas estas peticiones.
Crisis. Primero una mundial, y luego una para nosotros solos.
Todo resuelto. De un plumazo todas las promesas electorales cumplidas.
¡Eh!, y sin darse importancia.

Sí, lo reconozco, yo también formaba parte de esa pequeña minoría que critica a ZP por inútil, lelo, Catalanista, zopenco...etc. Que equivocado estaba, ahora por fin sé que si no fuera por este gran patriota, estaríamos mucho peor, pero peor peor.

Yo antes no podía dormir pensando en como, cuando y sobre todo quien, terminaría de pagar mi hipoteca a cuarenta años, ya hace un mes que tengo un candidato para eso y todo. No es que sean mi fuerte las matemáticas, pero así  por encima, con la cuenta de la vieja me venían faltando unos cuantos años de trabajo. Pues bien, ahora gracias a nuestro amado líder ya se acabo el problema, dado que trabajaremos hasta los ochenta dentro de muy poco, nos va a sobrar hasta tiempo para comprarnos una huerta en el pueblo. Que por otro lado, con la mierda de pensión que tendremos nos va a ser necesaria para comer.
Encima, lo de la subida de la edad de la jubilación, fue una decisión consensuada por casi todo el gabinete zapaterista. Parece que sólo una persona se mostró disconforme, la vicepresidenta de la Vega. Lógico, y es que parece que pretenden que esta pobre se muera en alguna rueda de prensa en directo. A mí me da que toda esta subida viene movida por ella. Zapatero no ve otro modo de obligarla a que siga en su equipo, parece ser que es la única que terminó sin copiar los estudios primarios. Sabemos que la tiene un especial cariño porque  además fue la madrina de su bisabuela.

Más madera.
Han subido los impuestos, y yo es que alucino, la peña se enfada por esto, si es por nuestro bien. ¿Acaso no nos gusta irnos a todos de vacaciones a esos países tan exóticos?... ¿si no?... pues luego cuando nos secuestren por ahí a ver de donde coño va a salir el dinero para esos rescates. Y no caigamos en lo fácil que es criticar al gobierno por pagar a todos los secuestradores, echemos la culpa a quien de verdad la tiene... nosotros mismos por dejarnos secuestrar tan fácil, que parece que vamos con el cartelito de Español en la cara. Además que saben que a la hora de la siesta somos muy vulnerables y claro están haciendo estragos, pronto nos van a secuestrar hasta en Andorra. Hay que hacerse pasar por americano o por ciudadano de algún país pobre o con algún dictador militar, como Cuba por ejemplo, a esos si que no les sacan ni un céntimo.

Aun quedan otras cosas que ha hecho por nosotros, como lo de evitar una sangrienta guerra con los EE UU. Si, las relaciones, mas que gélidas estaban  como los huevos de un pocero. Él  por nuestro bien, se bajo los pantalones y tuvo que leer la Biblia en directo, menudo cachondeo se montó en la conferencia episcopal. El Rocco Varela casi se descoyunta de la risa que le entró. Y esto no fue lo único que tuvo que hacer por no partir los guarros con el Obama. Este le pidió como favor personal, una última cuestión. Obama consciente del talante en todo mar conocido del uno al otro confín, que tiene nuestro presidente, le rogó ayuda en el conflicto que quita el sueño ahora mismo a todos los ciudadanos del mundo al completo, la separación de Angelina y Brad Pitt.  Esa familia tradicional en la que todos nos veíamos reflejados y que sin motivo aparente se ha deshecho, dejándonos el corazón en un puño.

.No hay misión imposible para súper ZP, ni corto ni perezoso allí en el pisito de protección oficial de ellos  se presentó. Cuando estaban a punto de llegar los hombres de Harrelson para mediar entre los dos actores, él  arreglo con mucho talante, el reparto ese que parecía imposible.
_En Spanish resolvereision this cuestions ...- les dijo en perfecto Ingles-  from this modem.
Enseguida se los metió en el bolsillo con su gracejo natural.
Primero les puso uno en frente del otro, luego les hizo pedir pares o nones y ponerse las manos en la espalda. Angelina pidió pares y a Brad Pitt le tocó nones, gano ella.
_Me pido a wilou. –dijo ella.
Siguió  Brad.
_Me pido, me pido... a la niña esa negra... no me acuerdo como se llama.
_Yo a... –siguió ella.
Con esos nombres tan raros que les han ido poniendo es normal que se equivoquen al llamarlos, si hubiera hecho como Michael Jackson, que los ponía a todos igual.

El resultado final es que ella se quedó con todos los hijos naturales y Brad con el abanico de colores que formaban los adoptados. Y es que según él, los naturales guardaban demasiadas similitudes con el jardinero.
Vamos que ZP cortó oreja y rabo y menos mal que apareció al quite la Sonsoles que sino ya estaba a punto de venderle una de sus hijas a Angelina, que tras perder la mitad de la prole andaba como loca por aumentar de nuevo la familia.

Lo último que va a hacer por nosotros es presentarse a unas nuevas elecciones, porque con los tres mil euros que le van a dar de jubilación solo por ser expresidente no puede llegar a fin de mes. Esto de ser otros cuatro años presidente nuestro si es un gran sacrificio, porque hay que ponerse en su pellejo para ver lo que este hombre tiene que aguantar cada vez que sale del país y tiene que encajar las risas y burlas del resto de los lideres de Europa y el mundo, por la marcha de nuestra economía. Aunque bueno él tiene su talante, los calla la boca con el Barsa, el paro y la inmigración. En estos  campos no hay quien nos gane en el mundo entero.

Por todo esto y lo que me callo, es imposible no querer a  este bonachón con cara de tonto, pero que no lo es, no, no lo es. Me faltan palabras  para poder expresar  lo que siento por él y el torrente de agradecimientos que me salen del alma, pero en su lugar  he encontrado una canción que resume todos mis sentimientos y creo los de mucha gente hacía Zapatero. En pocas palabras lo dice todo.

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Vamos alakrana... que hay que descansar...

Olvídense de milongas y  de las películas de Harrison Ford que se están inventando desde el gobierno. Todo falso e inventado por los guionistas del presidente. Aquí  y ahora solamente, es donde se cuenta la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad, sobre todo lo acontecido en esos cuarenta y pico días a bordo del Alakrana. Ningún barco Español dio tanto que hablar desde la Dorada de Chanquete.

Nuestro gran y preparado líder recibió la noticia un sábado por la tarde, y desde que la conoció se dedicó a ella en cuerpo y alma. Una vez terminado el partido del Barsa eso sí, la duda ofende.

Para acometer esta nueva piedra que le caía en el camino pidió ayuda a su fiel consejero Pepe Blanco, -no confundir con el del cocidito madrileño.

_Son hostiles, armados y extremadamente peligrosos. –le dijo.

_¿Los habéis visto por el satélite o con cámaras especiales de vigilancia?.

_No, es lo que pone aquí... en su tarjeta de visita.

”HAN SIDO USTEDES SECUESTRADOS POR: “EL FRENTE POPULAR INDEPENDIENTE, DEL CENTRO DE SOMALIA MAS O MENOS”. NOS RECORDARAN DE OTROS ATENTADOS CONTRA LA SALUD PÚBLICA COMO:

LAGRIPE “A”, LA GRIPE PORCINA, LA GRIPE AVIAR, LA GRIPE DEL MULO BLANCO EXTREMEÑO Y LA DE LA CARPA.

TAMBIEN POR LAS PLAGAS DEL TOPILLO Y DE LOS MOSQUITOS EN VERANO.

Y POR OTRAS  FECHORÍAS EN GENERAL COMO:

EL TSUNAMI, EL EMBARAZO DE IVONNE REYES, EL BAILE DEL GORILA DE LA MELODI, Y LOS PRIMEROS Y ULTIMOS DISCOS DE JESULIN DE UBRIQUE Y JESUS VAZQUEZ,  EL DESCENSO A SEGUNDA DEL ATLETI, LOS FRACASOS DE ESPAÑA EN EUROVISION Y EL INCENDIO DEL WINDSORD.

ACEPTAMOS CUALQUIER TIPO DE DIVISA COMO PAGO, MENOS LOS GALLIFANTES. TAMBIEN COBRAMOS LLEGADO EL CASO EN FUTBOLISTAS DE PRIMERA DIVISION, SIEMPRE  QUE NO SEAN DEL ATLETI.

SOMOS HOSTILES, CON MUY MALA LECHE, ARMADOS Y CASADOS DE LARGA DURACIÓN, OSEASE,  EXTREMADAMENTE PELIGROSOS”

Zapatero se volvió hacía el ministro de defensa, que también había tenido a bien unirse en fin de semana al gabinete de crisis. Le dijo:

_Digo yo... por decir algo... seguramente será una tontería de esas de las mías... pero... no mandamos nosotros a esa zona una barca de esas con  hombres armados encima...

_Siga.

_No podían hacer cosas de esas de militares y...

_Pues no ha visto la tarjeta... no son peligrosos, son extremadamente peligrosos... el nuestro es un ejercito pacifista hombre no esta para estas cosas... me he estado documentando con algunas películas y estos no son piratas cualquiera, estos se ríen de la muerte... beben la cerveza en calaveras, se amputan manos y pies solo por moda y... esto no lo tengo confirmado, pero podría incluso haber algunos que por la noche se transformaran en monstruos.

Con este panorama desolador, el presidente tomaría la única sabia decisión que se le recuerda. Decidió pasar de los miembros de su gobierno para buscar fuera de él un grupo de notables que estuvieran mejor instruidos para tales emergencias nacionales. Primero buscó un gran negociador de experiencia contrastada, pero Florentino Pérez se negó en redondo, “si hubiera sido cosa de Aznar...”. –dijo. El siguiente en quien pensó fue el representante de Cristiano Ronaldo, pero el precio que dio se salía del presupuesto.

Al final tras varios fiascos, llegó al último de la lista y no le quedo otro remedio que contratar a Alberto Ruiz Gallardon con su equipo organizador de las olimpiadas de Madrid 2012, 2016, y lo que te rondare morena.

A las dos horas escasas de negociación hicieron avances significativos.

_Los soltarán por 15 millones de Euros.

_¿15 millones de euros?... pero si en la tarjeta sólo pedían  doscientos mil.

Así que el equipo negociador fue cesado de inmediato, y además con razón.

Zapatero no quiso cometer de nuevo el mismo error y esta vez busco un dream team de personal ajeno al mundo político, a quienes dar las riendas de esta patata caliente. Al mando puso a su hombre de confianza y consejero principal en todas las decisiones del PSOE desde hacía varios meses.

PEPE EL BRUJO, José el parapsicólogo para los amigos... llevaba ya tiempo trabajando de incógnito para el presidente. Gafar a Rajoy y lesionar  a Cristiano Ronaldo eran solo algunas de las chapuzas que le había encargado. Por todos es sabido que el Barcelona es la principal afición del Zapatero, antes incluso que la política y el coleccionar parados.

Luego necesitaba alguien conocido y admirado por esas zonas africanas...

_Cine o música claro... -pensó- Que amansa a las fieras... alguien a quien admiren y respeten.

Encargo un informe sobre los gustos de los nativos de esas aguas.

_Lo tenemos presidente... sí que hay un Español al que conocen, admiran y respetan por encima de todos. Un cantante.

_¿Placido Domingo? ¿Bisbal?.

_No señor, Javi Cantero.

_¿Javi quien?.

Como experto asesor en conocimientos sobre el continente Africano, Zapatero propuso a King Africa, pero luego le informaron que era un nombre falso y que era en realidad sudamericano. Fue rechazado ipso facto.

Para finalizar, no podía faltar un íntimo amigo del presidente, que ya había hecho otras chapuzas para el gobierno, como la de sabotear el helicóptero de Rajoy y la Espe. Experto reconocido además en la lucha contra los piratas. No era otro que Ramón Ramoncin, acompañado por el núcleo duro de la SGAE: Pilar Bardem, Teddy Bautista y María Jiménez. El rubio de los pecos, los niños de Santa Justa Klan y Rebeca, por su juventud e inexperiencia en el cuerpo a cuerpo fueron rechazados.

Constituido el grupo de patriotas, al quinto día de secuestro salieron rumbo a la zona del conflicto. Conscientes que los marineros a esas horas ya, sino tenían el síndrome de Estocolmo andarían ya por el de Helsinki por lo menos.

Nada mas llegar el comando de Ramoncín asaltó el barco llevando como lanza de ataque a Pilar Bardem y María Jiménez. Se hicieron con el control en escasos minutos.

_Estos pollos se pelan bien, no son nada comparados con esos cabrones del emule. –dirían luego.

Las noticias llegaron a la velocidad del rayo, o de las facturas de los bancos, al despacho del presidente, que se entretenía jugando al tres en raya En su portátil.

_Señor presidente tengo dos noticias que darle, una buena y otra mala.

_La buena la buena.

_Pues el comando de la SGAE se ha hecho con el control del barco

_Cojonudo... Y...

_Que  ahora han secuestrados ellos el barco, uniéndose con algunos de los piratas Somalíes, se niegan a liberar a los marineros y  nos han hecho llegar una serie de peticiones. De no cumplirlas  mataran a los tripulantes uno a uno.

El pobre Zapatero se pensó que aquello era una broma... pero no lo era, no, no lo era.

Decidieron ocultar este nuevo giro radical de los acontecimientos a la prensa por motivos evidentes de no convertirse en el cachondeo mundial, o mejor dicho de seguir siéndolo por secula seculorúm. Una gran y espesa cortina de humo lo cubrió todo mientras el presidente y su equipo estudiaba las peticiones de los dirigentes de la sociedad general de autores.

“Maldita sea, en mala hora les pedí apoyo para ganar las elecciones”.

La lista alcanzaba el tamaño de diez páginas a doble cara, entre las peticiones más peculiares se encontraban algunas como:

_El cobro mensual de un impuesto a todos los contribuyentes en pago por cantar en la ducha o silbar en la calle.

_Cárcel para los vendedores del top manta y los compradores.

_Cadena perpetua para los usuario del emule, bit torrent, Madrigalejule, etc...

_Pena de muerte para los capos de estas organizaciones de pirateo a gran escala.

_Un ministerio para Ramoncin.

_Que vuelvan a programar el Lingo.

_Que manden a María Jiménez el año que viene a Eurovisión.

_Que este penado por ley e incluso sea motivo de cárcel, echar mas de dos cubitos de hielo en los cubatas y menos de medio vaso de whisky.

_Que Javier Bardem sea beatificado, tenga su día en el santoral y ese día solo se puedan ver en las televisiones películas suyas.

_Un millón de euros por los trabajos realizados, para cada uno.

_-Esto no es obligatorio pero quieren que por lo menos lo intentemos- Que la letra de “Hormigón mujeres y alcohol” sea acoplada al  himno nacional.

etc...

Lo del ministerio lo descartó de inmediato, porque ya no quedaban ministerios que inventarse para enchufar a coleguillas y porque si le había dicho que no a Laporta ahora no podía darle uno a Ramoncin. Así pues, siendo este un punto intocable para la SGAE, el cautiverio del Alakrana comenzó  a estirarse como el subsidio de un parado en navidades.

Lo que fue pasando entonces dentro del barco ha podido conocerse  gracias al diario de abordo de Teddy Bautista, quien pronto comprendió que aquello era demasiado hasta para los sectores radicales de la SGAE. Ramoncín no solo secuestro el barco reconvirtiendo a los piratas mas sanguinarios para su causa, sino que de paso y sin darse importancia dio un golpe de estado en la sociedad general de autores mandando al exilio al pobre Teddy Bautista, al que consideraban demasiado blando para los tiempos de guerra que se avecinaban.

DEL DIARIO DE TEDDY BAUTISTA:

Desde el exilio, al que he sido desterrado por mis propios compañeros, o lo que es lo mismo desde un tonel de legumbres, escribo sin saber si volveré a pisar tierra firme y si estas palabras que estoy escribiendo en patatas verán la luz algún día. De estas primeros jornadas solo constatar, que pronto los marineros comprendieron que estaban mejor en manos de los piratas Somalíes, que bajo el yugo implacable del nuevamente auto confirmado por él mismo como el rey del pollo frito. Solo me queda rezar y comer patatas.

DIA 20 DE CAUTIVERIO:

El secuestro se alarga y el pirata Ramoncín pollofrito comienza a perder los nervios con alguno de los tripulantes, que muy osados ellos, le provocan silbándole en las narices alguno de sus dos temas conocidos. Los castiga sin temblarle la mano cortando de raíz cualquier intento de rebelión. Su aspecto es terrorífico, ha dejado de vestir ropa de marca italiana y ahora luce una indumentaria  acorde con su nueva situación. Pañuelo en la cabeza, barba con trenzas, uñas largas y dientes negros, sable, parche en el ojo y hasta un loro verde, que se ha convertido en el soplón del barco, en el hombro.

María Jiménez se ha bebido ya todo el alcohol que había en el barco. Todos los días se pega un concierto de 24 horas largas, minando la moral de la tripulación y de casi todos los asaltantes también.

Ahora lo de estos dos no es nada comparado con lo de Pilar Bardem. Yo hace tiempo ya que me dije que estaba reuniendo demasiado poder y que era peligrosa. Ya no son solo rumores, son hechos inescrutables. Se ha declarado única profeta de la nueva  y recién creada, por ella misma, religión Bardeniana, donde se le reza de día, de noche  y a veces hasta por las tardes, a su hijo Javier Bardem sobre todas las cosas, por ser el nuevo Mesías hijo del espíritu santo, así como también declarando la santificación, virginidad  y pureza inmaculada de su novia Penélope Cruz. Por increíble que pueda parecer, ya hay dos tripulantes que se han unido a esta secta y se pasan el día escribiendo la vida y gracia del Bardem, desde que salía con PepeNavarro,  en la tele, no en plan pareja.

DIA 35 DE CASUTIVERIO.

La situación se torna dramática, mientras la dictadura terrible de Ramoncín sigue minando resistencias decretando prohibición tras prohibición. La última y mas absurda que se le ha ocurrido es castigar a pasar por la quilla a todo aquel que al hablar pronuncie alguna palabra que aparezca en su himno: “litros de alcohol...” Está respaldado por un comando de africanos a los que les ha prometido llevárselos a España cuando todo esto acabe y enchufarlos en su nuevo ministerio como azote de manteros y emuleros.

Por otro lado la situación del grupo sectario Bardeniano parece estabilizarse dentro de su gravedad, aunque eso sí, el grupo crece por momentos y ya me ha parecido ver, alguna noche que es cuando únicamente salgo del tonel, llegar gentes de fuera del barco a oír la sagrada palabra sobre JavierCristo Bardem y sus doce primeras novias actrices.

Pues eso, lo de estos no es nada, ahora lo peor viene a ser lo de María Jiménez y el Melendi, sí, el Melendi, el que faltaba pal duro, el que nadie sabe ni como ha venido ni cuando, pero aquí le tenemos todo el santo día tras ella. Cansados ya de buscar alcohol y ó drogas por los alrededores, han comenzado a realizar algunas pequeñas incursiones a la costa. Algunos de los marineros de menor edad se han aliado con ellos.

Me ha llegado información de que el gobierno en su deseo de tapar lo aquí esta sucediendo ha contratado a Ramón Langa y otros reconocidos actores de doblaje español para fingir entrevistas con los miembros de la tripulación del barco. Cuando Ramón pollo frito, así es como hay que llamarle ahora, lo primero que hizo tras hacerse con el poder del barco fue deshacerse de todas las televisiones, radios, ordenadores, teléfonos papeles, cámaras de foto... etc...

Espero que las patatas que escribo y lanzó al mar metidas en botellas lleguen a buen puerto. Por suerte suministros de botellas vacías aquí tenemos en abundancia... de otras cosas ya empieza a escasear.

DIA 44 DE CAUTIVERIO

Por Dios que parece que la negociación ha vuelto a retomarse, cuando ya todos nos habíamos resignado a planchar la oreja en estas aguas.

Pollofrito, -agotado y echando de menos compañía femenina seguramente, hace mucho que no tiene un hijo y eso él lo nota mucho- ha bajado algo sus pretensiones y ahora solo pide una compensación económica. Unos cuatro o cinco millones de euros que necesita para tapar algunos agujerillos en sus deudas con las manutenciones de sus siete u ocho hijos, que él mismo no se aclara. Sólo eso pide por liberar a los cinco marineros que aun son retenidos en contra de su voluntad en el barco.

Acéptenla por Dios, la dictadura de Franco al lado de esto es el Madrid del Del bosque.

La banda de María Jiménez y Melendi hace días que entraron por el continente Africano y luego  en la primera rotonda giraron a la derecha. Varios marineros y otros individuos de dudosa reputación iban con ellos. Lo último que se les escuchó decir fue que por allí tenía que haber un atajo para llegar al rocío.

Encima por la falta de alimentos Pollofrito y el capitán del barco han decidido estofar a Javi Cantero, que llevaba rescondío desde el primer día  a dos toneles del mío, solo que el suyo estaba lleno de bacalao seco, de lo único que se estaba alimentando. El pobre animal buscó refugio en cuanto se dio cuenta que aquellos no eran ni fans suyos, ni les gustaba la música, ni siquiera tenían orejas la mayoría. Poco gusto le dará este pobre desgraciado a las patatas del guiso, ya que por culpa de la deshidratación parecía mismamente la momia de la vicepresidenta De la vega. La verdad es que iban buscando a Pepe el brujo, el primero que se escondió, del que si se pueden sacar un par de cocidos y varios churrascos, solo que este debido a sus poderes siempre adivina cuando van a ir a por él y cambia de escondite.

Antes  reflexionaba intentando buscar algo positivo en toda esta aventura apocalíptica, ahora lo he encontrado por fin. He comprendido el sentido de la vida. Cuan equivocado estaba exigiendo derechos de autor en bodas, a la tuna, a los gitanos de la cabra... para luego repartírnoslos impunemente los artistas. He visto el verdadero camino y es algo más bonito y más desinteresado que todo eso. A partir de hoy, si vivo para contarlo, cosa que dudo,  me dedicare en cuerpo y alma a una labor mas altruista, seguiré recaudando derechos de autor, sí, no se hacer otra cosa, pero todos los beneficios ahora se los entregare a la iglesia Bardemiana, la única merecedora de tales bienes.

EPILOGO

Empiezan a surgir leyendas por esas latitudes sobre un barco pirata que lleva una bandera negra con un pollo frito enculado por una guitarra. Por el bien de todos... no sean cabrones y solidarícense con los pescadores Españoles.

Por el amor de Dios no consuman pescado.

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Cartas de amor de una enamorada

29 de agosto del 1999.

Solo quería decirte que estas fueron las mejores vacaciones de mi vida. Siento que tuvieras que irte antes de que terminara nuestra reserva en el hotel.

Un veso mi amor.

Por cierto, creo que te llevaste confundida mi insulina.

4 de octubre del 1999.

Sé que todo nos pasa porque estas muy ocupado en tu nuevo trabajo y con tu nueva casa, no me quejo de que no tengas tanto tiempo para mí como antes, es solo que no me acostumbro a pasar tantos ratos sola. Un veso mi amor. Ya te mandare el numero de mi nuevo móvil, el anterior esta estropeado no me llegaban tus mensajes.

Por cierto, tus cartas tampoco me llegan regularmente.

8 de noviembre del 1999.

Hoy me encuentro de mejor humor, por eso te escribo. Tu que siempre te quejas de mis rabietas, no se porque, lo mismo es por la llegada de la Navidad y se respira amor y felicidad. Un veso mi amor.

por cierto, debes tener el móvil estropeado hace meses que no me llegan tus mensajes, al principio pensaba que era el mío, pero después de comprarme cinco en tres meses he llegado a la conclusión de que es el tuyo, arréglalo pronto. Te mando dinero para que le pongas saldo.

26 de diciembre del 1999.

Esta claro que no han sido las Navidades que hubiera soñado para los dos, pero me he vuelto muy comprensiva últimamente y deseo que tengas mucha libertad en esta relacion. Un veso mi amor y vuélveme a mandar la felicitación de Navidad se debe haber extraviado. Te mando con esta carta un paquete con mis pastas de té que tanto te gustan.

1 de enero del 2000.

FELIZ AÑO NUEVO MI AMOR. Sé que este año será mejor que al anterior, tiene que serlo, si es peor… malo.

4 de marzo del 2000.

Tengo un problema bastante delicado, si antes no te lo dije es porque sé que te molestara que te diga esto, pero es respecto a la actitud de tu madre conmigo, no entiendo porque no me habla y me ignora al verme por la calle. No es el típico enfado entre suegras y nueras aquí hay algo más. La hice un gorro de lana para el invierno.

Un veso mi amor.

29 de abril del 2000.

Que curioso amor, esta mañana cuando paseaba por tu barrio creí verte paseando del brazo de otra mujer. No te preocupes, ya sé que tu no podías ser, no soy persona celosa solo me sorprendí ante la casualidad de ver a ese hombre tan parecido a ti por tu barrio, con un coche como el tuyo y de idéntica matricula, incluso pareció verme y huir cosa que tu nunca harías. Bien, desde hoy ya creo en eso de que todos tenemos un doble en alguna parte del planeta. Créeme, tú lo tienes en tu barrio fíjate si lo ves alguna vez.

Un veso mi amor. Te mando una foto que hice a esa pareja para que te sorprendas ante el parecido.

22 de junio del 2000.

Ya llega el verano, lo que me trae recuerdos del pasado, nuestro mejor verano juntos, desde entonces ya nada fue como antes, pero sigo siendo optimista, aunque nuestro contacto sea leve y se reduzca mínimas expresiones. Este será diferente, pero no malo ya lo veras, un veso mi amor. He vuelto a ver a tu doble, no se porque me entretengo espiándole, me recuerda tanto a ti, su mujer parece estar embarazada. Un veso mi amor.

9 de septiembre del 2000.

Lo siento hoy no me encuentro de muy buen humor, me ha llegado una denuncia por acoso de tu doble y su esposa, con una orden de alejamiento de ellos, todo por que se me fue la mano y la otra mañana, harta ya de que me huyeran les perseguí con el coche. Nada, ya te contare, un veso mi amor.

22 de octubre del 2000.

Te mando una foto mía en la puerta de tu casa con un mono militar que me sienta muy bien, me lo compre en una tienda de cazadores el otro día, junto con la escopeta, veras que en las manos llevo un mechero y una lata de gasolina, no se porque se me ocurrió.

Un veso mi amor.

2 de febrero del 2001.

OFICINA DE CORREOS.

Estimada señora o señorita, lo que sea que aquí y ahora ninguno lo tenemos claro. Lo que primero nos daba lastima, luego nos producía carcajadas, y después pasó solo a la indiferencia, ahora nos empieza a resultar un tedio, por favor se lo pido por nuestros hijos, deje de mandar sus cartas sin dirección a nuestra oficina. Las pastas de té que nos mando causaron una diarrea descomunal al mendigo al que se las ofrecimos, se puso bastante mal el pobrecillo, tan mal que al final se murió y todo, el dinero que nos mando era del año maricastaña y el gorro de lana consiguió que le salieran sarpullidos en la frente a uno de nuestros compañeros. En serio se lo advierto, deje de asediarnos con sus historias paranormales, o nos veremos obligados a tomar fuertes represalias contra su persona. Tenemos un grupo especial que se encarga de estos caso ándese con cuidado. Por cierto so lerda, beso se escribe con b de burra.

18 de febrero del 2001.

Señor cartero, desconozco como pudo usted conseguir mi dirección, pero respondiendo a la pregunta que me hacia en su carta, le diré que la relacion que me une con la mujer de la fotografía, es un medio polvo que echamos en un ascensor un verano cuando estaba de luna de miel con mi esposa. Esta trastornada, loca, demente y yo que sé cuantas cosas más, y es un tema delicado de resolver pues esto dura ya varios años. Desde la intimidad y el secretismo necesario, -soy casado y con hijos, ya sabe-, le pediría de hombre a hombre que si usted conoce a esa mujer le pida que deje de acosarme, incluso si se le ocurre algún método mejor para que deje de molestarnos, el dinero no es problema, usted ya me entiende. A ver si por pegarle un refregón a una vieja borracha, en una noche de juerga un verano, voy a arruinar mi vida.

19 de marzo del 2001.

Hoy ha sido el día más feliz de mi vida posiblemente, por fin me has contestado, mi amor desinteresado obtuvo sus frutos y mi paciencia. Sé que desde hoy estaremos juntos para siempre. Un veso mi amor. Muchas cosas de las que me dices en tu carta no las entiendo pero supongo que me iré acostumbrando. Pero te enviare mas pastas de té como me has pedido. Un veso mi amor.

PD- No es que sea de mi incumbencia, pero el otro día te seguí hasta tu casa y pude ver que vive en ella una mujer y tres chicos, pense que seria una compañera del servicio de correos, no importa ya me lo contaras, yo por si acaso les hice fotos a todos y los seguí para saber a donde iban.

5 de mayo del 2001.

Ha ocurrido algo increíble que te paso a relatar peor incluso que lo de las cartas bombas que me estaban llegando y que yo, que hice un cursillo de explosivos por correspondencia, las iba reenviando a asilos de ancianos y orfanatos, el caso es que la otra mañana mi casa resulto invadida por un grupo de asaltantes, sé que eran de correos por que llevaban las armas en sus carritos de las cartas. No te preocupes en mi casa los sistemas de seguridad y las trampas están por cada rincón, es una fortaleza infernal como me dice el único cartero que sobrevivió al ataque, y al que mantengo con vida hasta que me informe de los responsables de estos ataques que vengo sufriendo. Un veso mi amor, si tardo en escribirte no te preocupes, es que es una persona curiosa esta que guardo en mi cobertizo, intenta hacerme creer que estoy loca, ya ves tu que cosas.

La gente ya no hay quien la entienda.

30 de julio del 2001.

No se como decirte esto mi amor, sé que al terminar de leer esta carta sentirás un gran dolor, pero deberás entender que la vida a veces nos lleva por caminos que nunca pudimos entrever. He conocido a alguien, un hombre, creo que te hable de él, sé que no empezamos con buen pie, entro en mi casa e intento matarme todo se lo perdone por la gran compañía que me da desde que lo conozco, por su modo de intentar ayudarme día a día haciéndome ver las cosas que hago bien y las que hago mal. No le gustan tanto las pastas como a ti, se las hacía comer al principio a la fuerza y las cagaleras que le entraban eran descomunales, que se le va a hacer perfecto no podía ser. Llora mucho porque es mu tierno, esta siempre atado porque aun no esta preparado para vivir por su cuenta. Delira a veces y me habla de una familia que cree tener esperándolo. No sé si te dije que me mude a una dirección más segura y que estas cartas no las mando desde allí, toda precaución es poca para reservar este amor que nos ha nacido a ambos. Le hable de ti de que casualmente tenéis el mismo trabajo y me pidió por favor que te hiciera llegar este mensaje de su parte, es algo raro pero te lo reproduzco tal y como me lo dicto:

“Tu no eres tu, piensa que tu soy yo, por favor cuiden de mis hijos, jamas contesten cartas de desconocidas, para mí ya es tarde, compañeros para vosotros aun hay esperanza, hasta siempre”

Ya me tengo que despedir, mi amado me espera impaciente en su celda, sé que el dolor que puedas sentir por mi marcha acabara algún día con mi recuerdo. Un avrazo amigo.

Otra cosa que me ha dicho es que veso se escribe con b, jajaja, a mí con esas yo que fui maestra en el cincuenta y cinco.

Recorte de un periódico del día 24 de Mayo del 2005.

“Grupos especiales de asalto consiguen tras seis días de asedio entrar en la casa de la terrorista mas buscada de los últimos años, una ciudadana que se dedicaba a incordiar a diferentes estamentos de la sociedad torturándoles impunemente con sus cartas continuas y faltas de sentido y lógica. Todo se llevo a cabo con éxito y sin daños entre las fuerzas de asalto, a causa del incendio que la terrorista psicológica provocó deliberadamente en su casa. Se hallo un cuerpo con exceso de nutrición calcinado que seguramente pertenece a la mujer”

En ese mismo periódico en el buzón del lector un testigo relata los hechos:

“Estimado director del buzón del periódico, siento un gran orgullo pudiendo servirles de ayuda con este caso y pudiendo relatar lo acaecido en mi propio barrio la pasada noche... como entiendo que no deben tener mucho espacio les haré un resumen. Se quema la casa entran cinco tíos de negro y al rato salen con una cosa negra pequeña que parece ser un humano agarrado a un carro de la compra. Deseando poderles ser de utilidad en otra pronta ocasión, se despide una admiradora con cariño y esperando contestación, un veso.

PIANO SANCHEZ.

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SPANISH TEAM... O CAMPOS GRAND PRIX... O COMO SE LLAME

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Los grandes augurios lo adelantaban, la Eurocopa, el anillo de la NBA, el numero uno en tenis, la vuelta al mundo informativo de Florentino y  de Jorge Javier Vázquez, el éxito de una extremeña en eurovisión… no eran simples minucias, sino  la anunciación de la llegada de un hecho histórico y sin precedentes que comparado con estos otros los hace insignificantes. Un hecho que marcara un antes y un después y un en medio en la vida, de que digo España, en el mundo entero, en toda la galaxia y parte de Andorra.

Al loro.

El Campos meta. O Al campos, o Campos grand prix,   es un equipo español que correrá la formula uno, la de verdad, sí, es cierto, ya esta todo listo para el año que viene, no es broma, ni están soñando… yo al principio al oír la noticia y el nombre del equipo pensaba que era el nuevo programa de ramón garcía -el hunde programas- para este verano, pero no tiene nada que ver, esto es mas serio donde va a parar. Analicemos…

PROS Y CONTRAS

No todo va a ser bueno, hay que asumir un gran riesgo, aunque el prestigio lo merece. En un momento dulce y apacible como el que vive esta asociación ahora mismo, es lógico que acometan riesgos como este.

Encontrar mecánicos Españoles que trabajen fines de semana ya fue complicado y eso que libran uno de cada dos y tienen tres meses de vacaciones… pero ese ritmo frenético que llevan los mecánicos en las carreras no encaja en los cuerpos pausados y parsimoniosos de los aprieta tuercas españoles.

Un equipo español en la formula uno no deja de ser una prueba de fuego para esta competición, porque las costumbres y manías de los españoles podrían amenazar    con derrumbar los bastos cimientos del deporte de la velocidad, es que eso de trabajar deprisa, y con todas las piezas necesarias delante no es cosa que vaya con los mecánicos españoles… me parece a mi que tengo coche y sé de lo que hablo.

OBJETIVOS

El objetivo principal del Campos grand prix del verano, en el que no va a tener ningún puesto ramón garcía según mis ultimas averiguaciones, no será ganar una carrera, nosotros somos mas modestos que todos esos de Ferrari y Renault,  tampoco terminar una carrera en el podio, para que, para que luego nos piten el himno español, ni siquiera puntúa, esos detalles  tan pragmáticos no van con nuestro espíritu aventurero… el objetivo esencial aunque parezca complicado será el de terminar alguna carrera, en todo el campeonato con alguno de los dos coches y no atropellar a ningún mecánico. Si, parece un plan harto complicado, pero nosotros… ¡¡¡Podemos!!!.

Anticipando el futuro como es costumbre aquí con el par de bolas de  mágicas con las que contamos… les resumimos, lo que será, a  grosso modo la vida del equipo español en una carrera cualquiera.

DIA DE LA CARRERA…

Naturalmente obviamos los entrenamientos porque nuestros coches no se presentaran para guardar fuerzas para la carrera y porque es mejor asegurar el último puesto en la parrilla.

1:45 AM… mientras el resto de equipos ya esta llevando los coches a la línea de parrilla los mecánicos españoles siguen aun comiendo en una tasca cercana y tomándose un par de sol y sombras diciendo esa frase autóctona de:

“no me estreses que aun hay tiempo y hace mucho calor ahí en la pista”

14:00. Puntual como un reloj el resto de equipos inicia la competición, Para nosotros los Españoles es una falta de educación llegar a tiempo a una cita, así que tranquilamente vamos saliendo justo a tiempo detrás de los Braun esos y los Red Bull, que nos sacan solo medio segundo y las tres vueltas al circuito que ya llevan dada como el resto de los pilotos. Por cierto con el segundo coche del equipo hemos tenido ciertos problemas, la mujer del piloto ha dado a luz y con todo el derecho del mundo este se ha cogido las semanas de baja que le corresponden. Como no estaba previsto esto y no hay pilotos probadores para ahorrar gasto se ha recurrido a ultima hora al método de toda la vida de seleccionar personal, que no es otro que dirigirse al publico y gritar por el altavoz aquello de:

¿Hay algún piloto de carreras entre el público que lleve el mono puesto y haya orinado ya?.

Aunque parezca imposible de creer han salido cuatro personas, de los que enseguida se han descartado a dos mujeres y a Farruquito. El Cuarto ha sido el elegido.

14:15 Por los problemas antes mencionados el segundo coche ya esta fuera de toda las posibilidades de ganar la carrera por empezar quince minutos tarde, en cambio el De la Rosa ya esta en carrera y aunque no va muy deprisa porque solo le quedan dos puntos del carné tiene al penúltimo a solo dos vueltas. En el ambiente del taller del equipo se intuye que puede ser un día propicio para puntuar. ¡Y en la primera carrera!.

14:30 De la Rosa sigue progresando aunque comienza a salirse cierto humo del motor… pide entrar en boxes pero allí un mecánico becario de primero de FP se equivoca de extintor y le rocía con gasolina…

14:35 Llegan las primeras noticias para que ambos coches entren en boxes… el segundo piloto viendo lo que le paso al primero se hace el remolón y declara que siente unos pinchazos en la espalda y se va a la mutua, que con un poco de suerte le dan la baja y ya no vuelve.

14:50 Con el estomago lleno Pedro de la Rosa  continua la carrera en solitario circulando por el arcen para que le adelanten sin problemas. Son órdenes del director del equipo  para no ganarse enemigos en la primera carrera.

15:20 Una indigestión severa del intestino que viene a ser lo mismo que una cagalera pero en fino, hace volver a los boxes a Pedro. Mientras él sale disparado al baño, los mecánicos, que no le echan combustible porque tiene casi el mismo con el que empezó la carrera, viendo que esta difícil ganar la carrera entre otras cosas porque ha terminado hace diez minutos, y solo Hamilton queda con él en la pista, le colocan un detalle muy de mecánico español para levantarle la moral, que no es otro que un póster de una tía en bolas pegado en el alerón.

15:25 Grave accidente por un error de pilotaje de Hamilton, al intentar adelantar a Pedro el póster se ha despegado y se le ha colocado delante del casco imposibilitándole la visión, como consecuencia de ello ha estampado su coche contra un muro y le ha echado la bronca su padre. Pedro, compungido ha vuelto al taller donde ha pedido que le pongan algo mas pequeño y los mecánicos le han puesto la foto de interviú de la chiqui de gran hermano.

16:30. Pedro sigue dando vueltas solo intentando terminar la carrera antes que desmonten el circuito y le vuelvan a guardar en la caja del escalectric de Ecclestone.

_Tengo que terminar se lo he prometido a mi amigo el calvo.

18:55- Solo quedan dos mecánicos de guardia y Pedro ha pinchado con un abreojos de la pista, los mecánicos le dicen que sintiéndolo mucho tendrá que seguir así porque las piezas que necesitan tienen que pedirlas fuera y tardaran varios días en traerlas.

24:00. Hecho histórico y sin precedentes, finalmente Pedro ha conseguido terminar callando las bocas de los agoreros - y de los jóvenes que están por la zona haciendo botellón- que decían que el equipo Español haría el ridículo en la formula uno. Hinchado de felicidad recoge la radio y los papeles del coche, aparca el coche en la calle, le coloca el parasol y se va a dedo para casa, con cierta chulería comprensible. Minutos después le llamará el rey para felicitarle.

AH... SE ME OLVIDABA LO DE LOS PILOTOS:

Este equipo modesto se fijo desde el principio en el  De la Rosa, el comentarista de la tele. Parece que sabía algo del tema y una vez piloto un vehiculo de estos. Para la segunda opción van teniendo más problemas. El segundo piloto que comenzó el campeonato venía de una empresa de trabajo temporal, pero por pedir muchas bajas se le eliminó al instante. Se barajan otras opciones ahora para la próxima carrera. El también comentarista Pipi estrada, sería una de las alternativas, este es el único programa en el que no sale el jodío, pero quien cuenta con mas posibilidades  es un español de pro, responsable y de garantías, un piloto experimentado y valiente, necesitado de glorias y porque no decirlo, de cualquier trabajo en el que se huela a gasolina y no sea gasolinero…

PIANOSANCHEZ...

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